一季十年

　　我叫唐沫姬，家人都叫我沫沫。我是一个天生就是小骨头的女孩，但值得庆幸的是，父母给了我一张不算太难看的脸，为此我引以为傲。我有一个聪明伟大的父亲，可惜的是我没能遗传到他的优点，这对我来说不仅仅是一个遗憾，还是一种可悲。但上帝作证，我绝对是个纯真善良的好姑娘。
　　在我的周围总有一大群爱我和我爱着的人。比如尚佑，比如阿芳，比如YY，比如张先生，比如楼美女，比如小燕子。那一大群和我生命有着关联的可爱的人儿。尚佑是一个和我有着相似的命运和及其了解我的男孩，他总是说：沫沫，你让人心疼。于是，我的眼泪就掉下来了，在地上发出钻石般的响声。尚佑总能看穿我的逞强。于是我发誓我们要一辈子好下去，不论发生什么，彼此的感情绝对会很牢固。尚佑说：丫头，放心吧，我一定会陪着你的。我的心里突然有一股暖暖的液体在流动，我想这就是温暖吧。如此昂贵的友情我应该花全部的力气去维护，不是吗？
　　当我喜欢帅哥潘的时候，我才知道原来世上还有种东西叫永远。当我相信我会喜欢帅哥潘一辈子的时候，我的生命中就突然闯进了三个与玮柏有关的男生，从此我初中的生活就变得很滋润。所有与帅哥潘有关的事物我都学着去尝试，甚至在街上看到橱窗贴着他的海报我都要冲他笑一笑。尽管真实的我们是离得如此遥远。每次他发了新专辑我就会捧着CD听到死。同桌总是用一种同情的眼光看着我：这女的没救了。是的，沫沫没救了。这个我喜欢了那么久的的男人，他的每个眼神，表情，动作，神态，哭的，笑的，流汗的，睡着的，说话的，唱歌的，思考的，跳舞的，打球的，穿衣服的，戴首饰的，招手的，摇头的。。。如此多的帅哥潘都深深地印在我小小的脑袋中。瞧瞧瞧瞧，沫沫多爱玮柏呀！他工作认真的态度感染着我。这么好的一个男人肯定会比任何人都幸福！
　　曾经我问过YY：一个人老是爱做白日梦，你说他是不是很傻？YY给了我一个很好的解释“爱做梦的人是快乐的”做梦的人是快乐的，可是为什么在我知道有个叫郭敬明的大作家后我就变得不那么快乐了？小四，这个性格半明半媚的孩子，我越来越觉得我们两个就像是双生花，紧紧地缠在一起，相依为命。我总是不明白小四到底是怎样就度过了让所有十八九岁的学生为之疯狂的一年？尽管他很早就清楚明了的告诉过我那时的他内心是大片大片的忧伤。我们有那么多的相似点：有完整幸福的家庭，我们都爱CD爱到死，同样是小骨头的孩子笔下却都能开出许多小花，我们有着同样忧伤的高三，在众人面前我们都承认自己还只是个孩子。。。。只是亲爱的小四，你该告诉我怎样才能更好的把握住明天？怎样才能更好的将自己武装起来别再遍体鳞伤了？我想我是个失败的学者。好吧，我承认，哪怕是我可亲可爱的父亲再聪明，我都没能遗传到他的一根小小的伶俐的神经。所以，我只能是一个充满忧伤平凡渺小的小孩子。其实我是嫉妒小四的，他的未来一片光明，而我只能像是贴在玻璃窗上的苍蝇，虽然有光，但无路可走。这一点，小四比我幸运。只是小四，生活的经历把你的棱角磨平了，你为什么还可以那么嚣张地炫耀你的幸福，而我被时间冲淡了倔强我却不敢抬头看天了。这是为什么呢？小四你告诉我好吗？
　　2010年，我成年了，但高三无所适从的生活却把我逼得无处遁形。在这个宽敞明亮的教室中，八个女生在做最后的垂死挣扎，单薄的我们就像是战场上的小兵，面对强大的敌人，不是这里被刺伤就是那里被射中，战场上的杀气腾腾早就把我们弄得遍体鳞伤了。我相信，高考，绝对是上苍神明派下的双刃剑，割伤我们也刺痛师长。可怜的孩子躲在角落偷偷地哭，受益者站在高处嘿嘿地笑。高三的日子已过去了35，没人提醒我们再麻木下去就会一败涂地。高考，似乎近的触手可及了，未知的恐惧也越来越浓，无论我们怎样，都追赶不上高考飞快前进的脚步。我们就像是被他玩弄与手掌之中的玩具，任由他摆布谁也无能为力。最后被他折磨的无法动弹的小木偶就得坠下悬崖，惨烈到连尸骨都找不到。这是一个可怕地噩梦，无奈的我们却都进入了这个噩梦之中，谁都无法预料谁会是第一个送命的可怜的孩子。班主任总是用局外人的口气告诫我们，如果再这么堕落下去绝对会两败俱伤。我想我们真的是完了蛋了。是的，我们完蛋了，我们是罪人。没有很强的适应能力我们是罪人；拿着父母的血汗钱挥霍青春我们是罪人；在师长紧急的逼迫下我们仍就无动于衷我们是罪人。我想我们都是一群有自知之明但却死活不肯悔改的罪犯。明知道自己要的是什么，该去追求什么，可我们仍就坐以待毙等待法官给我们判处死刑。我们是可怜的，也是可悲的。那么让人哀伤的画面，八个女生相依为命，跌跌撞撞地走向未知的明天。愿上帝保佑，不用让谁都失望就结束这场血淋淋的战争，尽管我们已经千穿百孔了。不过我相信，过了这个七月，一切都会好起来的，并且一切都会有的。
　　星座书上说，射手座的孩子是二元性格，并且意志力薄弱。没错，我就是这样一个人，在我为某件事痛定决心后转眼间我就会被一个很小的原因给动摇，我就是这么没原则，所以熟悉我的朋友们很幸运，可以轻易地把我打败。我总是没办法乖乖地躲到原则后面，我恨透了缺乏自制能力的自己，可怜的沫沫。我始终都记得张先生曾经对我说；你是个及其幸福的孩子。于是我的心里突然就温暖了起来，温润的感觉很轻的渗透到心脏的血液里，就这样我喜欢跟张先生待在一起，他就像是平淡明亮的生活，简单朴素，却很温暖。只是温暖抓不住我多久，我是个害怕看见伤口的人但我却每天在面对大大小小的伤口，所以我就越来越不快乐。我老是在不经意间就把自己割伤，看着血从伤口中流到地上凝固成一朵红色的玫瑰花，我便会蹲下身子在地上寻找成长的印记。多久了，我一直记得成长是有多么的疼痛，尤其是对我这个平凡的姑娘来说。沫沫的身边都是高个美女，像楼美女，像小燕子，站在她们身边我就像是个邋遢的灰姑娘，没有华丽高贵的礼服，没有漂亮的水晶鞋，没有优雅迷人的微笑，没有熟练优美的舞姿，对我爱慕已久的王子也只能是躲在墙角远远地看他牵起某位美丽公主的手跳华尔兹。我想我是应该被世人唾弃的，我只是个不自量力的小朋友，仅此而已。
　　我想我是恨阿芳的，这个可恶的姑娘，把我一人扔在通往大学的路上自己却跟着钱跑了，丢下我一个人在这充满迷雾的大森林里独自摸索着前进。现在我遇到困难了，我可不可以往回跑呢？我说我反悔了行不行呢？日子日复一日的过去，我在时光中悄无声息的长大，我18岁以前的生活都在我身后排着整齐的队伍向我挥手，以这样低调的方式向我告别我虚度了18年的时光。在我拒绝长大的眼神中我还是长大了，内心最深的地方痛的不可开交。对我来说最最最要命的还是英小姐，即使我们都是女生也和睦相处不了，我总是讨不了英小姐开心，她对我不满时就狠狠地赏我一巴掌，于是我就像个受了委屈的小孩开始沉默不语。我不是个聪明的好学生，我很容易健忘，昨晚还背的滚瓜烂熟的单词第二天就忘得一干二净，于是又拼了命地死记硬背。我不知道为什么我那可亲可爱的英小姐一直不肯为我向前跨进一步，就像我始终不明白我的作文水品还不算差怎么一到写英语作文语言就组织不好了。我找不出原因，真的找不出。