《龙眼，你会慢慢消失在时光隧道里》

　　有多久没有开心地笑过了呢？我在这个秋日的午后，双手捂住心脏问自己。
　　来到这里有两个多月了吧？可是还是没有习惯。
　　有很多时候，我总是会以为自己还是在龙眼。可是现实是，那个地方早已经在五月份和我说了再见。我不知道是我把它埋葬了，还是它把我给抛弃在这个炎热的夏天。我只是知道，我们再也不会重逢，就像是两个不认识的路人，你往这边来，我往这边去，在途中相遇了。可是，只是那么一瞬间，我们便又朝着各自的目的地走去。然后，老死不相往来。
　　虽然龙眼只是属于虎门的一个小小的村庄，可是我知道，我是再也不会踏上那片土地了。并不是说那里承载着我许多的哀伤，只是，有些地方离开了就不想再去。也并不是说我对那里不思念，只有我自己知道我的心里是多么地思念那个地方。那些思念在我的心里，开出了妖艳的花朵，就像那时候，我手机里面拍的那些月季一样。
　　其实我一直一直都以为那些花就是玫瑰，而我又是如此地喜欢它们。我记得那时的我看到它们开得娇艳时的喜悦，记得我晚上用手机拍它们时，别人脸上不屑的表情以及嘲笑和语言。可是，只有我自己知道，为什么晚上不睡觉，而是跑到外面去拍那些月季。我只是害怕它们在我最不经意的瞬间凋谢，那样的我会手足无措，会显得很狼狈。所以我想尽可能地记录下它们美好的时刻，那是它们存在过的证物。
　　我喜欢花，尤其是玫瑰，因为它红得妖艳，红得像血。
　　可是当有一天，慕尘在我的空间看到那些“玫瑰”后，他告诉我，其实那些花并不是真正的玫瑰，而是月季，玫瑰与月季花形花色很近，不同点是玫瑰的刺是茎刺，即刺是茎的木质部的一部分，是手取不下来的，而月季是皮刺，刺是与表皮联系的，可以掰下，这也是分辨玫瑰和月季的最主要标准标准。月季常开，玫瑰仅开两三朵。
　　我看着电脑屏幕上慕尘发过来的字，一个一个地看过去，心里难过了好一阵子。
　　我懊恼自己的无知，错把月季当成玫瑰。
　　可是后来细想。玫瑰也好，月季也罢，又有何关系呢？至少它们都有血一样的颜色。又何况，正因为有它们的陪伴，在龙眼那些不眠的夜里，我才得以找到寄托，那些孤独的种子才不会发疯似地滋长。
　　现在，手机里的照片都不见了，就那样莫名其妙地消失了。它们只是在我的记忆里做着垂死挣扎。
　　我只要一想到它们从我的生活里消失了，我就会很难过。当难过铺天盖地地袭来的时候，我总是会一个人静静地戴上耳机听朴树的《那些花儿》，他用嘶哑的歌声唱着：
　　那片笑声让我想起我的那些花儿
　　在我生命每个角落静静为我开着
　　我曾以为我会永远守在他身旁
　　今天我们已经离去在人海茫茫
　　他们都老了吧？
　　他们在哪里呀？
　　我们就这样各自奔天涯
　　啦。。。。。。想她
　　啦。。。。。。她还在开吗？
　　啦。。。。。。去呀她们已经被风吹走散落在天涯。。。。。。
　　龙眼是一个热闹与安静掺半的村子。
　　最热闹的要算是两个夜市了。因为属于工业区，每天上下班的高峰期是最热闹的时候。那时候的夜市，到处都挤满了人，空气里也弥漫着各种各样的香味，时也掺杂着一些叫卖声。
　　我想念那些和表姐一起的日子。那时候的我们，虽然在公司的食堂里有订餐，可是毕竟是大合伙的，难免会有点味道不好的时候。这时，我们便会不吃饭，而是跑到夜市里去买东西吃。我们的口味都一样，喜欢吃炒河粉，喜欢吃蛋炒饭，喜欢吃千层饼。当然，最喜欢的是红烧茄子了。每次去夜市，如果不是吃其它的东西，那么便会吃饭了，是每次吃饭必定是少不了红烧茄子的。我们就是这样子，对喜欢的东西，不管多久，不管吃多少次，也还是会一直地喜欢。
　　比起新夜市，我们还是比较喜欢老夜市的。新夜市是主营吃的，而老夜市是主营服装的。
　　不加班的时候，我们就会沿着厂外面的那条街道，从新夜市走到老夜市去。可是我们不买衣服，只是看看而已。我和表姐一样的想法，我们买不起，但是看得起啊。只要一想到我们这个邪恶的念头，我们便会忍不住大笑。我们会从夜市第一家看到最后一家，看到满意的，便会要求试穿。看到不满意的便会说一大堆的毛病，然后我们会在老板娘充满怒意的眼神中大摇大摆地走出店铺。一边走还得一边忍住不笑，只待走到隔壁的店铺里面才会捧腹大笑。然后，那个店铺的老板和顾客都会像看神经病一样地看着我们。可是我们并不在乎，只要开心就好。于是，在每个不加班的晚上，我们乐此不疲地重复着同样的事情。
　　但我最喜欢去的地方还是张府祠堂，一个有着古典韵味的地方。第一次去那里，是在我到达那座城市一个礼拜过后。那时候也是夏天，阳光比这个夏天还要刺眼，天气炎热得像是要把所有的事物蒸发掉。堂哥就是在这种情况下提出去那里的，一开始，我犹豫着，我是不喜欢在炎热的天气里出门的。可是堂哥对我说，那里的一切都会让我喜欢上的。我半信半疑地跟着他去了，那时候表姐也在。
　　我们三个到达那里的时候，我确实是惊讶的。从外面看，我就深深地被它给迷住了。一直以来，我都是比较喜欢古典的东西，或许在我看来，只有古典的东西才没有被尘世一些肮脏的元素所污染过。现在的社会是我所不想见到的，太多的名利，太多的的勾心斗角，可是却又不得不去面对。我望着张府祠堂，思绪仿佛飘到了几百年前，我迫不及待地想要好好地了解它，想要亲手抚摸它。
　　我走进去，看到那一砖一瓦，心里有种说不出的喜悦。当我转过头去看堂哥和表姐，我又开始难过了，我没有从他们的眼里看出任何的喜悦。或许是因为来的次数多了，久而久之也会变得没有感觉了吧？就像人与人之间，在一起久了，终究还是会彼此厌倦，随着时间的流逝，那些刻骨铭心的感情也会慢慢地消失在记忆里。
　　笑笑问过我：是不是总是要失去以后才懂得珍惜？
　　我否定了这样的说法。在我看来，珍惜是一件很简单的事，没有得到与失去之分。
　　有些懂得珍惜的人，失去后会珍惜，可是当他们拥有的时候也还是懂得珍惜。如是，岁月静好。
　　元月一号那天，自己一个人跑到祠堂玩了一天。坐在石板凳上，双手捧着一本《赖世雄美语》，毫无顾忌地背诵着，惹得在旁观赏的人对我横眉竖眼。只听见坐在不远处的两位老人家在谈论着，我依稀听到“读书努力”这样的字眼。或许他们以为我还是在校生，在节假日的时候仍然不忘努力学习。可是他们不知道，“学校”这两个字离我太遥远，那已经是很久以前的事情了，现在想起，仿佛过了几个世纪那么遥远。
　　当背得口干舌躁后，我便拿出自己相素还算可以的手机，对着自己喜欢的景物逐个按下快门键。然后我像个小孩子一样，欣喜地看着被我装进手机的一草一木。
　　其实我已经很努力地使自己不再去想那些日子，可似乎总是败给了自己。
　　小翼说：我忘记了，又记起了。
　　我想说，我也是。
　　如果我再勇敢一点，就可以扼杀掉那些思念的种子，又或是像洁白的雪花在刺眼的阳光的照耀下，一点一滴地融化掉。可这个念头只是一种假设。
　　阿信撕心裂肺地唱：想假如，是最空虚的痛。
　　我懂，我知道小翼也懂。
　　时光是一把剪刀，把记忆剪成了碎片。可是当它落满一地的时候，又突然重新粘合，拼成完整的记忆。于是，旧时光、伤痛、绝望在脑海中重演着。
　　我一直都和身边的人说，时间会冲淡一切的，仿佛这样自欺欺人地说，便可以真的把记忆洗刷掉。
　　这时候，英子总会一针见血地说：素，你总是这样安慰别人，可是你知道的，有时候，时间并不能改变什么。就像你自己，一直以来都这么忧郁。十年了，十年的时间还不够吗？你什么时候能变得快乐点？
　　英子是我十岁的时候认识的朋友，到现在一直是我的死党。可她总是会毫无保留地拿真话来刺伤我，也只有她总是提醒我要快乐。
　　可是她知道的，我的快乐早就死了，死在了十几年前，被我亲手葬掉的。很多时候，我都觉得我的双手沾满鲜血，是一个十足的谋杀犯。我谋杀掉了我如花似玉的快乐。
　　天空渐渐地趋向灰白色，我想起了表姐不在龙眼的日子。那些日子，是我最孤单的时候，每天过着二点一线的生活。上班的时候，从B栋宿舍走到厂D。到了下班，又从厂D返回到B栋宿舍。如此循环往复，终日不知疲倦。在这样的日子里，那些锐利的棱角又慢慢地浮现出来。有时候，不会去理会外界的人和事物，我只是在属于我自己的白色象牙塔中安静地生活。安静地看着安妮，安静地看着小四，安静地看着时光从我的手掌中溜过去，安静地看着四季变幻无常，安静地看着燕子的到来与离去。这样的我安静得可怕，失去了与人沟通的能力，只懂得用眼神来表达自己的思想。可是我知道，虽然有人懂我的忧伤，懂我的孤独，但是他们却不懂得如何才能释放我的忧伤与孤独。面对这样的我，他们无能为力。
　　我常在想，如果宿舍后面那一片青草地没有被改建成房子，那该有多好。可是一切还是回到了如果，终究只是如果。我是喜欢宿舍后面的风景的，草地，花株，池塘，小木屋，柳树，给我了不同的视觉享受。可是后来，被一栋石棉瓦的生产木梳的厂房所取代。修建的那段时间，我经常跑到阳台上看那些花花草草一颗颗地倒下时的样子。我会感觉到有温热的液体在我的眼眶里面打转，我会感觉到有些希望的种子在心里慢慢地死掉，就像那些花花草草一样。我想挽回它们的生命，我不想让那些仅存的希望就这样死掉，我想阻止他们施工，阻止他们谋杀这些植物的生命。可是我是无能为力的，就像我身边的人面对我的忧伤一样。
　　一个月后，那个草坪彻底变了一番模样，一栋厂房取而代之。为了这件事情，我的难过一直蔓延到现在。虽然离开了也有些日子，可是只要一想起它，我还是会觉得很难过。瑾轩说，让我们来个十年之约，十年以后，我们全部相聚在一个地方。可是小翼却说：十年，到时候不知道还在不在。听到这样的话，我感觉到我的心在大片大片地碎掉。我不知道是为自己难过，还是为小翼难过，我只知道我们都是忧伤的孩子。我也不敢去想，十年之后的龙眼又将会是怎样的一番景象。或许会变得更繁华，或许会变得更荒凉，但我知道，无论它变成什么样，都不再与我有关系。
　　阿英姐在国庆前叫我和她一起去小梅沙玩，我知道那里一直有我想看的大海，可是我还是没有去，我只是委婉地拒绝着。我怕看到她以后，会想起很多往事。会想起那些不分昼夜写文字的日子，会想起一个人从街头走到街尾的日子，会想起生病了没人关心的日子，会想起难过的时候一个人躲到白坑水库看天空的日子，会想起背英语背到嘴抽筋的日子。
　　那些都是我回不去的旧时光，现在的我已经不再是过去的那个若素了，没有了远大的理想，没有了流浪的念头，没有了只属于一个人的世界。或许现在的我正在向着幸福靠近，可是我的心却在慢慢地衰老，思维慢慢地趋向停滞不前的状态。我开始害怕，害怕这样的生活会把我的棱角全部都磨平了，然后我便会变得面目全非，不再是以前那个倔强，极端的若素。
　　我努力和自己说，要对自己好一点，不能让身边的人再为我伤心难过。我做到了，我对自己很好，可是对身边的人却一点也不好，总是会惹得他们难过。我知道这样的若素一点也不好，可是他们还是默默地陪在我身边。我该是幸福的，不是吗？或许相关比较在龙眼的日子，现在的生活要好上很多倍了，可是我还是会不时地想起有关龙眼的一切，毕竟那里有着我三年的记忆。
　　我记得第一次去虎门公园，第一次去白坑水库，第一次去书香世家，第一次去黄河时装城，第一次去k歌。还记得我生日的那天，他们都为我庆生，记得二月份我说要离开的时候，叫他们一起去唱歌。那天杨羽也去了，我一直以为，他离开鸿磊之后，我们之间便不会再有交集，可是真的是出乎意料吧，竟然还和他喝了两次酒。其实他真的是一个很好的人，我和燕山都这么觉得。燕山说，我在这里遇到的人当中，只有三个是我最佩服的。一个是你，一个是浪子，还有一个就是杨羽。我说，我也是差不多的。在我的心中，一直把浪子看杨羽当作哥哥看待的，可是后来的一切都不知道为什么会发展得不像样了，一开始不都好好的么？
　　说着说着，我又会很难过，我始终想不明白，为什么一开始那么好的朋友，到最后会变成那个样子。这时，燕山总会对我说，你就不要在那里伤感了，有些事不要想得太多就好。可是，我能不去想么？在我的心里，他们是那么地重要，可是他们都不能理解的是不是？我天生就是个不太会说话的孩子，说出来的话总是会伤人，虽然我知道有些话并不是出于我的本意，可是也仅仅只有我知道而已。我又是个那么倔强的孩子，决定放在心里的话，是怎么样都不会说出来的，于是友谊就是这样被我扼杀掉的吧。这一切只能怪我自己。
　　在书上看到有一句话，没有人会陪你一辈子，这山高水长的人生路，终究是要自己走下去的。那么，面对他们的离开，我也该释怀吗？
　　龙眼，很容易让人想到一种叫做“龙眼”的水果。我记得曾经也有人问过我，你生活的那个地方叫龙眼，那里是不是有很多龙眼呢？我笑着说，其实我也不知道为什么叫做龙眼，我只知道在我们宿舍旁边就有一大片的龙眼树。这话并不能是假话，那里的确是有一大片的龙眼树。
　　11年，正值采摘龙眼的时候，我和表姐还一起去那里买过龙眼吃，不得不说，那里的龙眼真的很好吃。我和表姐买了很多，我们一起提到白坑水库，两个人把那些龙眼一扫而光，到最后吃得肚子都快撑不下了。那天，我是捂住肚子回到宿舍的，一路上那些人都拿怪异的眼光看着我们。
　　我知道，那些日子再也回不去了。现在表姐已为人母，而我，也不再是过着一个人的生活。我知道，慢慢地，我的朋友都会离我而去。我知道，我将面临的是更孤独的路途，这所谓的“孤独”更侧重于心灵。
　　我不知道我需要多久的时间才能真正把龙眼的那些记忆全部忘记。或许我会像小翼一样，忘记了又记起了。可是我会努力地让自己忘记那些记忆，开心的也好，难过的也好，让它们都慢慢地沉淀下来，慢慢地消散在时光的隧道里。
　　若素
　　2012年10月4号写于东城