忧伤是青春的坟墓

　　青春是一首歌，歌中透露着年轻与活力；青春是一本书，书中有着大大小小的故事；青春是一幅画，画中隐藏着一股忧伤的气息。
　　在我写这篇文字的时候，我还是以忧伤的姿态生活着。忙碌的生活曾一度让我以为，我早已不再是以往的那个忧伤的孩子了。可是当夜里安静下来的时候，我才能面对最真实的自己，才意识到忧伤从未远离过我。我不知道是忧伤禁锢了我，还是我依赖上了忧伤。在深夜里，我总是会有患得患失的感觉，仿佛我面前的一切事物都是虚假的。总有一天，它们会像青春一样，悄悄地从我的指尖溜走。
　　窗帘掩映的屋子并不敞亮，阳光掠过间隙，撕扯一室黑幽。暖色调的屋子，冰冷得没有一丝温度。我的安静映衬这屋子的死寂。我承认我是害怕孤独的，又或者，每个忧伤的孩子在心底深处都是害怕孤独的。可是我却不喜欢与他人有过多的交集，有些话总是在必须得说的情况下才会说出口。否则，我宁愿把它们烂在心底也不会说出来。再过一段时间，便是夏至了。夏天是个忧伤泛滥的季节，每年的夏天，我都会很难过。我不知道是温度的原因，还是因为08年那场分离在我的心里留下了不可磨灭的阴影。其实，在我的心底，我是知道根本原因的，只是我不想去承认。有些事情，不去承认，不去提及，就会慢慢地在空气中蒸发掉了。而我也知道，这些都是自欺欺人的想法。
　　每天下班后，最喜欢做的一件事情，便是站在某个熟悉的或不熟悉的十字路口看着红绿灯发呆。我喜欢让那些红绿灯在我的瞳孔里扩散；我喜欢听车轮压过地面的的摩擦声；我喜欢看着那些型号各异的车辆轰轰烈烈地从我的身边驶过。然后，我便会想起我的高中，想起一中校门前面的十字路口，想起每个礼拜天下午我都会待上半个小时的公用电话亭。那一年，我还只有15岁；那一年，我还在为我理想打拼着，记数理化公式，背英语单词；那一年，妈妈还是好好的。每次，这些东西都会疯狂地在我的脑袋里生长，像一场设置了循环播放的电影，一遍又一遍地在我的脑海中回放。
　　其实，有些事情总会过去的。这是北一说的话。
　　我想说，其实，并不是这样的。随着时间的流逝，那些沉淀下来的东西只会越来越深刻。
　　可是我一直都没有说出口，一直没有告诉过他我的想法。我是想让他以为我是按照他说的去想了，我不想让他为我担心。我知道他是在乎我的，一直都是。他说，素，我总是能从你的眼里看出忧伤，如果哪天你可以让自己过得快乐点就好了。这个时候，我总是会露出自认为最好看的笑容对他说道，其实我已经很快乐了。可他总是会盯着我的眼睛，很认真地说道，不，你不是真正的快乐。于是，我就想起了五月天的那首《你不是真正的快乐》，“你不是真正的快乐，微笑只是你穿的保护色。。。。。。”。我不知道五月天的这首歌是为谁而唱的，我知道的是，这样的人太多了，也并非只有我一个，想到这里，我的嘴角也开始上扬了。又或许他们是为自己而唱的呢？
　　夜总是寂静得让人窒息。我在这个无眠的夜里又开始疯狂地敲打文字，已经很久没有过样的感觉了。忘记上一次熬夜打字是什么时候了，自从有了他我便很少再过着起早贪黑的生活。可是他一走开，我的生活又变得凌乱不堪了。或许，我始终还只是一个不懂事的孩子，需要别人的呵护与疼爱。而这或许恰恰也是女子的天性。
　　黑色的世界并不可怕，可怕的是孤独。就算是世界末日来临也是一样，因为离开的不只是自己一个人，所以并不会感到孤独，那么也就不会感到痛苦。可是，有时候，人活着也是一种痛苦。