牵挂是种幸福

　　再次踏上西北农林科技大学的土地，心中虽然还有一丝久别重逢的激动，却找不到去年的那种惊喜与期待。熟悉的校园，熟知的手续，熟络的同学。宿舍除了换了一栋楼换了一个楼层寝室以外，方位结构依然如故；饭厅还是去年的饭厅，工作人员还是去年的工作人员；教室还是设在机电学院的多媒体教室里，只是由原来的两台空调柜机增加成了三台。一切似乎变了又似乎没变，亲切又陌生。
　　也许这种情绪来自我的心境。
　　儿子几天前去了遥远的广州，即使搭乘了目前最先进快捷的高铁，也花费了十多个小时的时间。在地图上密密麻麻的线路中搜寻着那条可能是儿子要通行的铁路线，想像着它的曲折遥远，盘算着它一路所要经历的山山水水。睡着着急，醒着更着急；盼着儿子早些到达又怕他早到了，似乎他在路上离我还近些。可我心里清楚，风驰电掣般的机车载着儿子扯着我的心越来越远。
　　于是，牵挂就来了。一头牵着儿子，一头牵着我。他那边稍有风吹草动，我这边便心灵感应。他动我动，他停我还动。急切地想知道儿子吃的什么住在哪儿，想知道儿子遇到的是什么样的人做的是什么样的工作想问他又怕打扰他影响他一颗心像皮影里的纸人儿，牵动它的是儿子那边的状况。
　　坐在教室里，努力想使自己静下心来听讲，务必珍惜难得的求学上进机会。可牵挂儿子的心怎么也不听使唤，手不由自主地想动手机，想看看有没有儿子发来的信息。心好像跟着儿子呆在了那边，又好像拽着儿子呆在这边，如此扯来扯去，令我寝食不安。想找个人说说排解一下，也许还能得到一丝安慰。可同学们各自做着自己的事，说着自己的话，快乐着自己的快乐，纠结着自己的纠结，没人理会我在想什么，我需要什么帮助。于是，匆匆回家，想从老公或者女儿那儿得到一些慰藉。可老公陪着女儿练车考驾照，整日忙忙碌碌早出晚归，还靠我做饭安顿家务照顾他们。即使有一会闲暇时间，女儿忙着会同学朋友吃喝玩乐，老公忙着休养生息准备下次再陪女儿练车。他们都有事做而且事都重要非做不可，没人发现我的心在煎熬着伤痛着，更谈不上替我排解替我疗伤，似乎我应该高高兴兴勤勤快快地搞好家务，给女儿考驾照做好后勤工作才是理所当然的事儿。
　　无可奈何，强制自己打开电脑完成老师布置的论文作业。搜集资料、下载文档、编写提纲只有这时候，我似乎忘记了儿子，脑子里出现的是密密麻麻的汉字词语、观点理论，想着怎么挑选怎么编排汉字，怎么采纳怎么运用观点。可坐久了，腰酸背痛腿抽筋，必须站起来活动活动。于是，儿子又蹦出来了，并迅速漫延至整个脑海。还是回西农吧！晚去一天就少听一天课。机不可失，时不再来。教授们的课听一回少一回，过了这村就没这店儿，以后估计想听也听不着了。我默默地劝慰自己，试图通过自己调整完成心伤的治疗，渡过这个让人撕扯不断的牵挂时期。
　　我回来了，心稍安静了些。可依然不能停止每隔几分钟查阅微信的冲动，期盼着儿子发回他工作生活的照片，以确认他所说“一切安好，他很满意。”的真实程度。我知道，儿子在那边肯定也经历着与我同样的煎熬，可他懂事怕我担心，一定会报喜不报忧，他说的话不能完全相信，传回的照片也许更可信些。
　　在我的一再要求下，儿子发了几张照片，有饭菜，有影院这些照片让我担忧牵挂的心得到了极大的安慰。随着儿子慢慢的适应环境，我也慢慢适应了儿子远离的现状，心伤在渐渐愈合，牵挂的绳子两端不再拉得那么紧，都慢慢放松了。
　　
　　于是，给儿子发了一封长长的微信，是勉励也是期望，是说给儿子也是说给自己。至此，又一次的牵肠挂肚告一段落。
　　许多时候，我就是这样自我疗伤。有时在大庭广众下，有时在阴暗角落里。其实不管在什么地方，几乎从没有人关注过你的伤痛，更不会清楚你疗伤的办法，甚至于都不明白你当时存在不存在。人总是希望身边的人在意自己，却不知道去关心体贴身边的人，因而，期望他人替你疗伤基本上是天方夜谭，能解救你的人只有自己。
　　在一次次人生痛苦的挣扎中，在一回回自我疗伤的寂寞中，我痛定思痛，最大的收获是心智的成长，我变得越来越强大越来越自信越来越有主见。伤口愈合了，新的肌肤重生了，自然比原来的更具生命力。
　　对孩子的牵挂是母亲一生不可避免的考验，是痛苦的幸福。就像饮了一杯美酒，醇香的滋味来自苦涩的孕育，孕育的时间越长，甜美的滋味越久。如果没有牵挂，心就会蜷缩在原地慢慢僵化。只有时时放飞、时时牵挂，心才会永远保持活力，才会体味到别样的幸福滋味。
　　2014年8月1日于咸阳