当我学会默默承受痛苦时，却领会了什么是孤独。
　　最近喜欢上一个男孩，他瘦瘦小小的，只有一米七高，白白净净的，戴着一副高度近视眼镜，他是我的师兄。
　　我很容易喜欢上一个人，只要他稍微对我好一点。
　　每次训练时都会亲切地喊我小家伙，踢靶时注意我每一个动作细节，压柔韧时和我聊天分散注意力来减轻痛苦。训练真的很累，有了他我觉得很轻松。
　　然而这些并没有维持很久，只有一个月，五月以来他没有跟我说过话，也没有对我笑过，甚至不曾多看一眼，就连师兄妹之间很普通的招呼都没有。这到底是怎么了？
　　但我还是希望每晚都能见到他，热情不肯立即退却，因为我对世间所有令我绝望的事情都抱有一丝侥幸。
　　爸爸说家里的小猪一天死一个，打了好几天针都没用。这几天我每天都给他打一个电话，前天说去请人来打针了，昨天说还是没有停止死亡，今天说能有两三个活着就不错了。听得出来爸爸很不开心。我也心疼，心疼爸爸一把年纪还要走二十多里路去请兽医，心疼他辛辛苦苦地养了两个多月却只剩了三头猪，心疼他接二连三遭遇这种事情，心疼他身边没有人安慰他替他分忧我多希望现在陪在他身边，告诉他女儿一直在，他这么老该休息休息了，反正猪迟早要死的，不过少挣些钱而已，我会去兼职，有助学金和奖学金
　　最近睡不好觉，不是早睡早起，就是晚睡早起，无法正常的睡觉。眼睛很疼，身体很乏，上课必然会睡觉，却也不再为错过了重点而觉得可惜。总想着怎么吃好、玩好，不敢去想未来。
　　我想家了，在这个孤独的夜晚，每天都是孤单而寂寞的，因为今天是五二零而觉得更难过。如果世上只剩下我和爸爸两个人多好，我就不必那么操心了。我现在是看不到生活中的任何美好之处的，因为上帝仿佛忘了给我翻牌，一直让我出在阴暗面。

雨中遐思夜雨，清冷，不再幽静，清晨，清寒，却很静寂。昨夜，倚着一窗多情的雨，我把思念注入笔尖，想为你，吟一曲恋歌，却没有找到韵律，只好在这已经亮了的早晨，继续为你吟唱。【一】……晚安，城市。在很多个晚上，我走进酒吧看见的，总是那一些疯狂，失落。这难道就是现在人对酒吧的诠释？我想说不是，可谁又能肯定我的否定呢？有那么一个夜晚，在一些不经意出现的夜晚，自己最爱的……今夜再次执笔，为你写诗缘聚缘散，一往情深。你转身的一瞬间，我才明白那一刻我的决定是多么的愚不可及，世界上最痛苦的事莫过于机会摆在眼前却没有去争取，生命的旅程虽短，却充斥着永恒的孤寂。这次是你真……我相信爱情但不相信缘分最近出了好多事，可那些发生了的事我都是最后一个才知道的。其实我想如果不让我知道也好，这样我就不会伤心，不会难过了。事情怎么可以发生的那么突然，没有给我们留下任何准备接受的……红颜浅笑容颜殇，蓝颜不悔谰言诺淡雅的女子，独坐一隅，轻言浅笑，一面是香茗的平易近人，一面是烈酒的火辣热情。人从来都不会只有一面，或许，自己都不会知道，在心底的某处，还藏着另外一个自己。你笑，她看你轻笑，你哭……请坚持最初的梦想或许我不知道生命的意义是什么，只是我不想无所作为的度过一生，哪怕现在我已经觉得活着是很无聊的事，讨厌这个世界，想提前离开！而我……魂系长城去年夏天，我接了一个来自美国的小团，一共五个人，两对夫妇和一个单身汉。单身汉名叫威廉，身材魁梧，精神矍铄，虽然六十多岁了，但依然是一脸的精气神。他身着入时的休闲服，头戴一顶老式……只愿生生世世的轮回里有你如所有孤独的日子一样我又将自己放在电脑前。月光很美，透过窗门柔柔的照在我的身上。真的有些想你了，想你在这皓月当空的时节，想你在这桂花飘香的今夜多少次想摆脱这个寄生的红尘，……关于端午节端午节，我国传统节日，为每年农历五月初五，端午节义名端五，又称端节、蒲节、重五节、重午节、午日节（“午”与“五”通）、端阳节、地腊节、天中节、天长节、五月节、女娲节、龙子节、诗……多年后，你爱的不过是回忆还记得那个曾爱你如生命的人吧，记得他的一颦一笑，记得他许你一生的诺言，记得他的温柔多情，记得他身上散发出来的皮肤味道，甘醇而自然。可多年后，你爱的不过是回忆里的那个人，虚无缥缈……手指？A伤后手指？A伤后五月下旬的一天下午，我出门溜狗，关门时左手一只手指不小心被门？A伤，痛得我直冒汗。当时，除了手指疼痛难忍，并无其他症状，所以不以为然，照样洗鱼虾、涮碗筷、搓毛……端午感想又是一年端午。如梭的日月，犹如渡海的客轮，载着我们在悠然的岁月里前行。高兴也好，愁苦也罢，晃晃然过了一天又一天，一年又一年。岁月无情。能吹来杨柳依依，也能吹来雨雪霏……