你为什么不敢承认自己不美好？

　　和赵老师初识于高中二年级，第一次分班老师按大小个给我配了这样一个同桌。那时候的赵老师远没有今天这么圆滑讨巧。永远深皱着的眉头，配上本就黝黑的皮肤以及自带卷、贴着头皮长着的密密麻麻的黑短发，一度让我以为这个孩子出自难民营，至少也是家庭不幸的受害者，像一个孤苦无依、缄默苦痛的非洲难民，形象极符合我脑海中对难民儿童的所有想象。从一开始，我和他的相处就带着无限的同情照顾。那时候的赵老师，有着深深的抑郁孤独，开学一周，我都没有听到他和任何同学说过一句话，也没有见到他和任何同学打过交道，哪怕仅仅是一个招呼。如果不是课上老师叫他回答问题的时候，他只是知道开口说个“不知道”的话，我甚至会以为他是个哑巴。这样的赵老师，并不讨喜，之后愿意主动和他打招呼、聊天的同学也就越来越少，甚至是老师，在弄清楚他不会自残、自杀之后，也懒得继续对牛弹琴了。越是这种时候，我越是给自己自带了“主角”光环，我觉得我一定是要拯救他的，越是没有人理他，我越是不能放弃他。所以，我几乎是全班唯一一个愿意对着赵老师喋喋不休的人，也是唯一一个主动给他抄笔记、讲题的人，虽然很长一段时间，赵老师也不会对着我说谢谢，或者哪怕仅仅只是回应我一下，让我感觉我是在和一个会呼吸的人交流。但是，这么长长的一段时间，我依然没有放弃。锲而不舍，金石可镂，更何况赵老师只是一块黑木头！大概是过了多久，我也忘了。但是结果是赵老师终于开口和我说话了。
　　然而这一说便不可收拾了，似乎是要把他那十几年积攒的话都倾倒出来。刚开始，我觉得自己特伟大，因为下意识里总觉得他这个抑郁儿童是被我拯救了，我是他的救世主。但是继续的涛涛不绝之后，不仅仅是对着我，也开始对着全班各路同学展开攻势，话越说越多。刚开始，同学们的反应都挺新奇，一个个夸赞我“教子有方”，并且好奇我究竟是怎么做到让一块木头开始说话的呢。但是持续一段时间后，从木头跨入另一个极端话痨的赵老师，开始让大家烦了，大家又开始陆续疏远他了。这次，这个“大家”里有我。这次，我也放弃他了。大家连同我，我们集体开始疏远赵老师。那个时候的我，骄傲、不可一世，我依然在现实世界里呼风唤雨，疏远他，对我而言，不过是一件非常小的事情而已，不需要下决心，不需要心痛。不想玩了，随手一丢。所以，我从不曾记得、亦不曾想过，我是否有过伤害于他。相反，我是他的救世主这一念头，却没有随着时间流逝而被淡去。我始终记得在高中时代我这一个骄傲的壮举至少我曾经让木头开口说话了，至于后面的疏远、放弃、甚至伤害，我早已忘却的彻底。
　　直到多年之后，当我来到上海这座城市读研的时候，一个人，异域他乡、孤苦伶仃，虽然考到名校读研好像是一件可以炫耀的事情，但是没有真正的热爱，人云亦云的跟随考研大军并没有带给我半点骄傲。这个时候的我，逞能的外表下，是一颗卑微的不能再卑微的心。这个时候，我想到了同在上海的赵老师。这个时候的赵老师，虽然大学刚毕业没多久，但是凭着一腔热血和大学几年积攒的人脉与才华，早已经在上海自主创业，干的风风火火，和两个好朋友演绎着现实版的“中国合伙人”。时间好像和当年完全掉了个头，这个时候的赵老师意气风发，而这个时候的我，苦闷抑郁。但是我仍然努力的在他面前高昂着头，仿佛只有这样才能让我感觉到自己是鲜活的，依然是当年那个骄傲的不可一世的我，依然可以充当他的救世主。赵老师并不拆穿我，可是他看穿了我的卑微怯懦，看穿了我内心深处大大的“囧”字。他一面在我面前充当小丑，逗我开心，配合我自以为是的女王戏码；一面又悄悄地想要扮演我的救世主，拯救现在不开心、不自信、不自我的这个我。当我反应过来，他越来越想拯救我之后，好像伪装被拆穿的小丑，我愤怒、不安，只剩下在他面前可以假装骄傲了，可是连假装的骄傲都要没有了我痛苦，并且更加痛苦着。我开始害怕面对着他。
　　然而，现在的赵老师一如当年的我，并不打算放弃现在的我。我不知道现在的他，是不是也是主角光环护体，想当救世主，以证明自己牛逼。他说当年我拯救了他，现在换他保护我。他只说，要保护我。多年之后的他，告诉我，在高中的那几个年头，是他最难忘最幸福却也最痛苦的日子。他说，当时虽然莫不啃声，但是当时看到我的时候，心里面就好像看到了天使。当我终于走进他的心里，他开始接触到阳光快乐的时候，大家都开始疏远他，甚至我也抛弃了他。那是他心里一道抹不去的伤疤。我开始自责，但并不是自责，其实我只是觉得不安，因为顷刻之间，我明白了，赵老师心里我并不是一个完美的圣人，我并不是他的救世主。他有今时今日的勇气、自信、乐观、向上，全是自己努力的结果，我只不过是在他脆弱的时候雪中送炭了一把，我只是他没死的炭，却并不是改造他至此的救世主。我忽然很害怕，觉得我要失去他了，即便他不走，即便他依然对我很好，但是我清楚，在我心里那个想象中无所不能的“救世主”已经没有了，所以，在心底，我清楚的感受到，我失去他了！
　　当我把这些荒唐言，凌乱不堪的话语告诉赵老师的时候，他并不想“狡辩”什么，他只是认真的告诉我，他说，你为什么就不敢承认自己不美好呢？就算我觉得你是贱人怎么了，就算我觉得你不是拯救我的那个人怎么了？这些并不妨碍我对你好还说了什么，我都记不住了。但是忽然我心头一震，对啊，我为什么就不敢承认自己不美好，不敢承认自己就是个贱人呢？
　　我从来就不是谁的救世主，也从来就不曾有过自己假象中的主角光环。虽然整体满嘴刮着“岁月静好”，但我压根就不愿意静好。我要求自己占据牛逼的每个头条，恨不得身边的每个人都觉得我是女王，逼迫自己360度无死角，死命的打听每个别人眼里的我是不是够完美。累的压根喘不上气了，年龄越大，越不得不认识到自己的无能为力，明明已经看穿自己的普通人特质，却又在遇到过去的人的时候，竭力假装让日子回到过去。这样做，有意思么？对现实生活于事无补，转身、泡沫碎掉的时候，甚至更加无法面对自己。我为什么就不敢承认自己真的只适合做个普通人呢？宁愿活在假象里欺骗自己，都不愿意勇敢面对现实生活。我就努力做个普通人，怎么了？
　　赵老师说，他知道自己只是一个普通人，所以只想努力做一个还不错的普通人，所以他努力，但是他允许自己失败，所以，不管成功失败，他始终能让自己快乐；而我，从来都不允许自己是一个普通人，所以，我不允许自己失败，所以当我越来越清楚自己资质平平的时候，我就越来越不敢面对自己，甚至不知道普通的自己应该怎么面对这个世界，所以，我越来越不快乐。
　　我忽然释怀，被别人看的这么透彻，真的是很普通呢。但是，我就做一个普通人，然后，努力成为一个还不错的普通人，又怎么了？
　　想一想，我觉得挺好。