一杯白开水的梦

　　一杯白开水的梦
　　不知道用何以种言语来形容近日心绪。
　　漠色阴空，冰冷蚀骨，人情芜杂。整个人处于一种镂空的状态，好似有谁把我的生命一点一点地淘尽，没有尽头地腐蚀。
　　或许时段，思想时明时暗，思考得头疼欲裂，对现在或者是将来毫无希望，只觉得想一醉不醒，沉入梦境才好。
　　年纪增长才愈发知晓世间种种的厉害，更觉得人情凉薄，而自己又是一个不善于言表的人，进而回头看望时，原来我的青春苍凉无比，挂念甚少。虽当时毫不在意，只是方回想起来之时，才稍觉可憾。
　　前几日在空空间里发了一条说说，时隔了两年我都没有发说说，究其原因是我不想在虚拟的空间里张扬舞爪，肆虐挥霍感情，对于别人的随意我更加觉得毫无意趣。随着时间的逝去，在内心底里，我认为即使我发说说也不会有人理睬吧。
　　但出乎我意料，在意的人虽不是成千上万，但数量已经足够，我内心十分感激。离群索居久了，对于别人的稍许关注，就像是久旱逢甘霖一般地如沐春风。
　　多是高中故知，偶有几个是大学同学。
　　高中有一好友，曾经同班同学，上下课一起吃饭学习，相得甚欢，脾气秉性很是合得来，于人群中只是互相望了一眼，于是便知道了对方是心中所愿之人。
　　她性情温和，腼腆笑脸，待人宽厚，不过与我只有半年的同班情意，而后因为种种原因我们被分在了不同的班级，一堵墙将我们分隔在不同的世界里，不同的环境里，我们互相不知晓对方的形态行为，感情愈淡。
　　但是，每次我发说说她都会评论。我将我甚以为欢欣之事发在了空间里，她为我高兴。刹那间，我的心头热乎乎的，甚少和别人交谈的我仿佛是得到了怜悯般地感动。
　　终究，她还是记得我的。尽管我们已经分隔了三年。
　　她说了很多话，我知道的和我不知道的。原来我在她心中一直未变，就像是一个单纯执着的傻孩子。
　　很怀念过去的自己。
　　有一段时间想把自己彻头彻尾地改造，如丧心病狂，排斥自己的一切。
　　一方面刚涉入大学，周遭人情多变，对于自己的方向毫无把握，只随人群荡漾，内心惧怕。另外一方面则是自己落败于高考，不想被别人抵辱，所以在痛苦愤怒中急切地想丢掉过去的自己。
　　可惜戾气未脱，心比天高，整日浮躁，结果是更加失败。
　　埋怨过，后悔过，痛苦过，想着为什么当初的眼界那么低呢，为什么当初要那么轻狂呢，为什么当初那么愤世嫉俗呢。
　　这些答案都是因为当初是年少。
　　少年的年纪不懂得社会，只晓得校园。所以少年是单纯的，是意气的，是不羁的。如若自己在当年已经老气横秋，那么现在的我将会是怎样的一副景象？我始终不敢面对这个问题。我害怕我的设想。
　　可能我的境况会好几分，至少不会如这般苦痛。或者我将跌入另外一个深渊，从此万劫不复。
　　走过的路已经无法回头，就连脚步留下的印记也会随之消逝。
　　时而回想起自己的人生，满目凄凉，只是一味的落败，无任何的建树和骄傲，每每到紧要关头，我总会出奇意料地让关心之人失望。譬如，中考和高考，人生的两大难关，学业前茅的我是所有人眼中必胜者，无奈现实是绝望的，平时成绩优异，大型考试总是名落孙山。还好父母开明，从未介怀，依然视我为掌上明珠，可是就我内心而言，我是一个绝对不想服输的人，我只是不甘心。
　　我只是不甘于平庸。
　　顾长卫的电影《立春》。主人公王彩铃就如同是我的缩影一般，历经坎坷，独孤清高，不肯向世俗低头，即使深处黑暗，亦要挫骨扬灰，做最后挣扎。
　　人生浮沉，很多事要起起伏伏方能看得明白，看得清楚。亦如我现在，过着清淡的生活，安静而自由，不随大众，也不再假装着自己的面孔而虚无地讨别人欢心。
　　喜怒哀乐，皆形于脸色。宝玉之母王夫人可是一个权位极高之人，单从这句来看，她也是一个性情单纯之人。
　　褪去了狂风暴雨之后，被暖阳笼罩的冬天才真正显现它的模样，一切被镀上了轻柔的金色光莽，似乎我所处的世界正安详地睡在冬日里。
　　在教室自习时，喝着热气腾腾的白开水，神清气爽，曼妙之极。然后痴痴地望着窗外之景，看着久日不见的太阳，心中愈发欣喜，于是乎又想我了儿时的梦想。
　　一本书。一杯热气腾腾的白开水。一把大而宽阔的遮阳伞。我舒适地躺在太阳底下，温柔地感受暖阳的暖意。乡村寂静，万物和美。偶有听见犬吠鸡鸣。流水淙淙，树影婆娑。父母安静地拾弄着过年之物。
　　一杯白开水的梦想。儿时最简单真挚的幻梦。
　　这是幼小的我对生活的最高幻想。躺在竹木床上，云淡风轻，幽密挺拔的翠竹高耸。樟树的叶影阔大，铺下凉爽的树阴。泡树枝干粗大，有着无穷的生命力，笔直地刺向宇际。松树枝桠摇曳，如张扬的舞女，摇荡在风中，每年它都会落下许多干瘪的松果和团团松丝，母亲就会将其拾起，送入灶炉，于米饭中氤氲着原始的香气，就好像在酝酿纯朴自然的生命。
　　对于我的故乡，我极爱却也恨。
　　我所有的美好的幻想和纯真自然的性情皆发于此。然世界何其之大，我所窥见的不过是凤毛麟角，待我深入人群之后，才忽然间明白这里面的落后和差距，和外面的世界相比，它实在显得闭塞而又可怜。
　　所以，有一段时间我是如此疯狂地想要改变自己，想要摆脱我的命运。我也曾像是发着毒誓一般地看着母亲，毋庸置疑地说，将来我是一辈子不会回来的，我讨厌这个落后的地方。
　　心性渐长，又历经了很多波折，轻狂之气遁消，转过身对于外面世界的烦躁厌恶至深，就像被门隔断了情谊一般，生活在钢筋铁泥都市人面孔可厌，铜臭浓厚，与我格格不入。那时，我便更加想念往日简单纯朴的生活。
　　我的儿时时光，和山清水秀的乡村。
　　和母亲通电话时，母亲告诉我上队已经安置了路灯，说不定我们这队也要安装。母亲甚是欢喜，我当时也没多想，只觉得路灯能够照亮行人，也算是好的。
　　直至后来，我在心里企盼着不要安置。
　　希望留给我一个彻底完整的黑夜。这是我的内心深处的愿望。
　　在这个人影嘈杂的地方呆久了，整个人浮躁不已。或许整个国家都处于一种“别挡老子赚钱”的癫狂状态。
　　没有完整漆黑的夜晚。没有安静的任何时刻。没有自由的半分半秒。
　　刺眼的灯光。不止息的脚步声和喧哗声。肆意涌入耳边的流水声。
　　离开。赶快离开。逃离。
　　到我的伊甸园。永恒之梦。
　　做着我的一杯白开水的梦。返璞归真。