妄言

　　〈妄言〉
　　好久都没有写了，虽然也不知道写的是什么，随笔？日记？还是日常的一些感想。算了，还是统统称作为散文吧。
　　嗯。散文。挺好的称呼。现在的我来到了我的圣地，我心里仿佛积累了很多话。我好想说出来，这是我第一次有这么强烈的感觉，只希望我的思维不要那么混乱。
　　01冬天仿佛已经到来。但是为什么是仿佛呢？只因为现在还是十一月，可能是下雨降温的原因，这个地方一夜间就变成了冬天，前天还穿的外套变成了厚重的妮子大衣，大风猛烈地刮着，似乎要疯狂地涌进人的身体，将其冰冻。
　　我喜欢这样的冬天。安静。万籁俱寂。还有在冬天里留下幻影的某个人。
　　但是也有不好的地方，一到冬天，宿舍的人又拥挤了起来，浪费我无数个美好的夜晚。
　　我似乎跑遍了整栋公寓，观察了每个地方，终于万幸的是，我在今天终于找到了一寸小地方。现在我在六楼最头边的一个空地，幸而这个寝室门是关着的，这让我放松不少。而且这里的灯光比四楼亮得多，可能楼层高的原因，这里也比乱糟糟的四楼要安静一些。
　　真好。安静。
　　不过这里也不是长留之地。欸，我终究还是一个流落之人，没有自己的地方，没有自己的一份哪怕是小小的空间。今天中午做梦的时候我就在幻想我的理想伊甸园。
　　啊，伊甸园，多么遥远美好。
　　让我来彻彻底底地幻想一下。
　　下雨的冬天，我应该会关掉所有的灯，然后一个人躺在沙发上，拉开落地窗，木木地看着窗外淅淅沥沥的雨。
　　闭上眼睛，思念着一个人。
　　或者在电闪雷鸣之夜，或者在月光澄澈之夜，我像是一个飘渺的人，飞在轰轰隆隆的山谷之间，让我的灵魂接受滂沱大雨的洗礼，我更愿意在其间飞舞。我化成嫦娥仙子，飞到皎洁月亮之上，身体依偎于尖头，感受月光的轻抚。
　　无数个宁静的夜晚，我的思绪如滔滔江水，低头抬头的罅隙间，我的心已经被他俘虏。
　　我爱这美好的夜晚。我更喜爱自由安静的夜晚。夜幕真是上帝赐给艺术家最珍贵的礼物。在静谧的夜色之下，有李白的纵情，有杜甫的沉吟，有李贺的诡谲，古往今来仿佛那些被铭记的人对夜晚有着深刻的眷念。
　　在郭敬明的散文里，他说，我一到夜晚八点的时候思绪泉涌。
　　以前我所珍惜的夜晚现在想来也十分地怀念。想想，那时我在干什么。一个是人，一个是书。我曾经在宁静的夜晚和无数的人说着话，也看了很多书，现在那些书被深深地刻在了我的脑海里，即使只看了一遍也没有忘记。说到看书，我还真发觉自己是一目十行，过目不忘。我看书一般都是一气呵成，不喜欢间断，而且也没有重读的习惯，因为我记得太熟了，偶有例外。看来，读书这个东西也需要天分的。那时很单纯，就是喜欢买书，喜欢看书，直到现在单曲循环的音乐一旦响起来，那些曾经伴随音乐的文字就会猛然涌出。
　　我找到了当年的感觉。美好的怀念的感觉。真感动。
　　一开始并不很习惯写字，一方面纸质本书写的话实在太慢，而且我又对自己的字不太满意，所以就懒得写了，就算写了，也觉得用笔写字实在太慢，根本跟不上我的思想传递速度，我于是更加倦怠了。后来看到手机里面有记事本，其实刚开始是看到别人用记事本记载东西的，我于是还想到原来记事本还有这个功能，于是也慢慢地写了起来。刚开始只是一些零散的，突发性的想法，不过百字，后来一写便就是一两千字，笔记本已经容不下这么多字了，于是我就下载了WPS，里面有word。反反复复卸载重装了很多次，自己过于传统，说写字的话一定要打开电脑才行很多颓废的话。不过随着习惯地写了很多字，也发现手机真是一个好东西，可以随时携带着，电脑虽然功能比较强大，可是笨重，而且看久了脖子酸眼睛疼。
　　现在的科技时代真是好啊。内心深处地感叹。
　　脱离了纸质本用电子文档，用键盘代替钢笔（我偶尔也会用钢笔来写一些感想的），虽然只是一个改变，可是于我来说却是极大的便利。现在我可以随时随地地写字了，而且不用受地域限制。特别是在美好的夜晚，我可以找一个安静的地方记录我或者忧伤或者美好的心情，抒发我的想法，将心中积累的东西像是和一个朋友对话一般写在WPS上，写在word文档上。
　　而且，随着我思考愈加深刻，我写的文字也更长更多，对于文字的驾驭比以前更加顺溜多了。今天翻越以前的草稿本，里面很乱，正面写了一些随笔，反面又摘抄了很多古文人的诗词。那时的我准备练字，买了钢笔，然后觉得自己的字很好看，于是就试着用钢笔写了两三篇的散文。
　　变化了。
　　虽然在文字表达方式上还是属于艺术感比较浓厚的，但是在内容上却只是空泛泛，而且戾气比较重，心思不够细腻。不过，这正好说明我比较单纯。那时的我怎么会那么喜欢自然呢，几乎每一篇的文章里对自然对自由都有着强烈的向往。现在的我比较平静，能够客观地看着世事变迁，可能认识程度不同了吧。以前在麻雀一般的地方，自以为是的比较多，长大后愈加明白世界何其之大，我连它的边角都没有穷尽。人，总是在成长，每一天都是不同的自己。
　　我希望以后的自己会更加美好，充满希望的热血和生活的朝气，有着丰满的灵魂，在我的自由之地肆意翱翔。
　　02梦想。梦想。还是梦想。
　　每次看舞蹈MV的时候，看着光芒四射的舞台上那些光鲜亮丽的人，我都不由得感叹，无论看多少次，我的内心仍然赞叹不已。
　　他们是被上帝选中的宠儿。我精神颓废知识就会看他们，看他们为梦想拼搏，看他们的认真努力的样子，看他们尽力尽心的美丽表演的模样。
　　每时每刻都在提醒我，每时每刻都在激励我。我的脑海里就会出现一些话。
　　欲承其冠必承其重。
　　吃得苦中苦，方为人上人。
　　有一段时间，我的脾气非常地不好，那时自己太急于求成，一心想着要赚很多很多的钱，买房子买车旅游，不过，我疯狂地想着这些也是有理由的。理由就是现实太痛苦了，这里的人，这里的环境，这里的每一寸土地都让我厌恶。我极其地，发了疯地想离开这个破落贫乏的地方。我还记得当时我几乎每天上天台都会向上帝祷告一千年，一万遍赐我一栋房子，让我离开这些丑恶的人，离开这些让我的生活充满痛苦的人。我的愿望过于强烈导致我的心性变得急躁，再加上我本身就是一个不甘于落后的人，每逢看到空间里的那些家庭条件好的人发着各种令人艳羡的图片时，我都深觉自己的无为。各种原因的总和，我瞬时间变成了一个急躁且充满苦痛的人。
　　我太想改变眼前的一切了。
　　然而，现实已经让我变得温柔和安静了。以前那些被当做矫情的名词，比如梦想，被我拾捡了起来。
　　梦想。一个梦幻的名词。多年之后，我才能知道其实这是对生活充满希望的人喊出来的代表人本性最深刻的欲望和冲动的艺术。
　　我想，我也是一个有梦想的人。
　　我的梦想是什么？
　　为什么我要有梦想？
　　怎样去实现我的梦想？
　　这些问题时时刻刻出缠绕着我，即使有的时候我已经将它们逐个思考得清清楚楚了，在不经意的某些时刻，因为现实的改变，我的意志发生着动摇。
　　我总是渴望天下所有的事情一帆风顺，就像互相喜欢的人能够开开心心地在一起，父母能够健康开心平安地在一起。这种长期思想的依赖性让我变得对生活的挫折时常感到沮丧。我现在明白，这就是那些励志书里面所说的挫折和苦难，以前真的很不理解那些励志书里面的接近要歌颂的苦难，只不过当年年少轻狂，不经世事，对于社会尚不能完全明白，因为这种不理解反而愈加讨厌那些心灵鸡汤，简直矫情起来要人命。
　　在我意气风发的少年时代，我认为世界上是没有什么夸大的困难的。比如，你要做什么那就去做啊，何必那么无病呻吟，大张旗鼓。但是，我却忽略了最为重要的一点，那就是人非机器，能够按照预想的目标完成好所有的程序。很多事不是我们想做就能做得到的，往往要经过艰难的努力。而这其中，我们所要承受的可能会超过我们预想的凄惨。
　　人就是这样一种奇妙的生物，永远是活的，没有任何一个恒定的法则能够束缚得住。
　　但是，就因为这样的理由我们就不去奋斗了吗？
　　我感到无望和迷茫。
　　曾经网上有这么一个事件：一个男生写的绝命书，上面写着，我下辈子绝对要出生在富人家力里！
　　不管是不是故意产生噱头，这种心里的恶想法会若有若现地出现在人们的脑海里。即使是我，一个对着父母有十分感恩的人也会掠过这种想法。当我被自己的焦躁冲昏了头脑的时候，我已经不顾一切地成为了一个怨天尤人的人。
　　我那时如果说出了这样寒心的话，不知道我父母该多么的伤心。欸，现代人，往往被一些东西紧紧地箍住了。
　　我也曾经颓废过，生气地埋怨过。虽然有一个有钱有权的家庭可以少奋斗很多年，但是富人也是人，他们也有烦恼和危机去面对。这个世界上也有那些家庭外貌一等人也选择去奋斗，从而走向了更加璀璨的人生道路。也有一些家庭卑微，出生地不好的人也选择了奋斗，如今他们也光芒闪耀地活着。
　　人生就是选择。每天每时每刻都面临着选择。
　　选择了梦想就要承担梦想给予的苦楚，但是你一路走过，至少让生命有了意义。
　　选择了颓废，你这一生终将庸碌。
　　对于我来说，我宁缺毋滥。我宁愿一辈子为梦想执着有不愿意将就，否则，那样活着有什么意义呢？
　　一辈子寻找自由。
　　为着梦想，倔强地而又充满欢喜地走下去吧。