一九八七，我不知会遇见你

　　一九八七，我不知会遇见你
　　我不知会遇见你，那年一九八七。
　　昨日父母匆忙回了一趟家，第二天又匆忙离去，醒来看到的仍是空荡荡的房子，夜里也觉得过分孤寂。
　　也许，只有当自己最亲的人离开了之后才会感觉到一种人的孤独吧。若是在学校等拥挤吵闹的地方，我甘愿一个人孤独，得到灵魂上的自由。
　　近些时日，心境还是不算很好，情绪不稳定，我真害怕有一天我想不开会去轻生，或许，我将这世间的一切看得过于严肃了，也看得过分现实了。
　　哪怕，有的并非是想象中的那样。
　　如果一个人在将近疯掉的时候，他应该开始逐渐写起日记起来，不过我还是没有那种心情，日记这种事还是属于少时的乐趣，而现在我为了治愈我心中的孤寂，还是得写一些散碎的文章，以此慰聊这一生平淡。
　　虽然我不喜欢在写作的时候放着大声的歌曲，这样让捣乱我的思路，可是真正有感情的时候，我宁愿有捣毁耳膜的音乐。
　　前日夜晚，又和他说了起来，而且我们的谈话时间令双方都无法控制，恨不得将我们的所有时间都累积起来，哪怕我们心中都十分知道这是不可的，因为现实生活中的琐事还在等着我们。
　　相约大概有数几年了吧，我所了解的他还是小说中的少年。
　　昨日晚上睡不着，辗转难测，精神上的敏感愈发严重了，想起了我二十年以来的生活，除却我的父母亲人之外，我所挂念的却还只剩下他一人。
　　这茫茫世间的情分想起来不禁让我泪流满面，只有在他面前我才可以肆无忌惮地说着自己，说着别人，说着自己的看法，而那些，都是我对外人有所忌惮的，对于那些可憎的外人，我往往用最严实的衣服来紧紧地裹住自己，不让自己受这世间上的刀刻般的伤害。
　　我本是敏感严肃之人，最不喜旁人的胡乱揣测，更加厌恶世故圆滑。我天生的心性已经养成，加之少时就喜欢一个人呆着，高中时岁学业的屠戮已经将我永远地定格在历史的一角了。
　　可是，为什么冥冥之中，我还是在向往着一种不平凡的生活，比如我对他的理解。
　　他是一个什么样的人？
　　有着少年的忧愁和少年的情事。我用我自知自觉的情怀深深地为着这个少年感到怜悯，却因为这怜悯而增加了许多莫名的感情。
　　但我知道，自始至终，我从来没有喜欢过他。原来这个世界上真的存在这样一种情感，你想着一个人，频率不多，但是觉得他的存在很美好，像是隔世重逢。可是，你对他的感情无法泛滥，不是少女的频频心动，也没有少女的小鹿乱撞，而是很平静，很安静，感到晚年的安慰。
　　我高中时岁，我曾经只对两个人有过细微的悸动，不过那两个人现在也如平常过客，对我来说与旁人毫无差异。
　　因为一层与别人的感情而感同身受，像是自己去遭历了一劫，不过是是世界最微妙的意境。浮生大人你对小唯如此痴情，我难道不是你吗？三生三世，而浮生若梦，为欢几何，所以你甘愿将自己化为虚无，而保有她的生命。
　　过去的岁月到底是否提拿得动？我只是发觉最近我的自己一直沉湎于往事，不想长大，一点都不想变成一个粗俗无聊的大人。
　　你未来的悲伤都要用美好的童年来偿还。
　　曾将做过梦，万一有一天我游走于江南水乡，你刚好出现在我面前，那时我该怎么办？
　　少年愁梦。飞走的飞鸟只留下一道又一道滑痕，和朝望苍穹的仓皇的面容。
　　有时候相处着，就好像你真的成为了我的什么一样，我想肯定是我入戏太深，写了太多你的故事，好像自己变成了故事中的你，我，他，我是这个故事的讲述者，可是，你知道吗，我有时很想成为故事中的角色。
　　你是亦其。你是阮其。你是青城。
　　我是雪琪。我是袁珊。我是小遇。
　　可是，她才是你的主角，我只能在你们落寞故事后的那个写字的人，将你们的故事一遍又一遍吟诵的人。
　　只有垂落的夕阳才看得见我心中的失落，和浸满眼眶的泪水。
　　也许，这才是悲剧，故事里的人重逢了，我和你永远都不会变成故事。
　　石板路再也不会有了，而那年，一九八七的岁月只能无情地被时光的年轮碾压在故事深处，我和你，你和她的故事在黑色潮水拍打海礁的那一刻才会露出早已苍老的落寞。