孤独那些事

　　关于孤独那些事
　　某日偶然的机会，看到个关于孤独等级的测试题，大概是什么“一个人逛街，一个人吃饭到一个人搬家，一个人去做手术”，等级从第一级到第十级不等，好似越往后看越觉着情形悲惨，真真是有种“注孤生”的感觉。当然自己也未忘记比较着测试表给自己定了一下等级：嗯，第九级，自己一个人搬家（搬寝室）。没达到第十级的原因是自己尚且未需要做手术。（真幸运自己尚不是最惨的境地）
　　自己向来也是个喜爱独来独往之人，喜欢一个去上课，一个人去吃饭；一个人逛街，一个人看电影经常也是一大早出了门，夜晚门禁之时才愿回到寝室。时常自己一个人泡在自习室或图书馆，捧着一本自己喜爱的书，静静地待在角落里享受这美妙的时光。或是有时不高兴时，自己一个人跑去逛街，给自己一个任性花钱的理由，不愿再去想什么其他的事情。有时还会有那么些许的浪漫的小情调：一个人独坐在湖边，周围没有半点的人影，静静地听着这湖水的荡漾，不时的抬头凝视着那弯淡月，好像自己那一刻突然读懂了李白杜甫苏轼心中的那轮弯月。就这样，大多时刻都是自己与自待在一起。
　　可自己好像从未觉着自己是孤独的。如果没有看见那个孤独等级测试，尚不知自己竟已快到孤独晚期了。许是生性如此，和自己在一起会让自己觉着轻松。一个人吃饭可快可慢，不用担心等待与被等待的躁动；一个人逛街，可以喜欢自己的喜欢，不用因为别人的意见违背了自己的心意或者让朋友些许感到不快。一个人。我可以想我所想，做我想做。我不用去讨好别人的脸色，我不用去处理因为“一起”造成的矛盾与不快。自己好像就是这样的自己，不会圆滑处世，也不愿违逆自己的心意。于是，我开始享受一个人的日子，我慢慢地逃离了人群。于是，在有人的时候，我不愿待在寝室。而却在没人时，自己会一个默默地在那看剧、写字。慢慢地，室友开始有了抱怨。抱怨自己好似不喜欢她们，抱怨自己似乎有点高高难启。其实，我想对你们说，我只是习惯了一个人，我只是不太喜欢热闹。
　　后来，喜欢上了走路时自己一个人走在末头，喜欢寒暑假时做寝室的那个锁门人。
　　“小，我走啦，拜拜”“好，一路顺风”送走最后一个室友寝室里又只剩下自己一个人了。今年郑州的天格外的冷，十月初大雪就迫不及待地来与我们相会了，寒假一到，同学们都收拾好行李踏上了回家的火车，而自己则选择了在学校多待几日。
　　走在校园的大道上，除了茫茫的大雪和扫雪的工人之外，再也找不着任何一丝其他的痕迹。校园里早已没了几个人影，整条大道似乎只能找到自己。不像平日里的人声鼎沸，此时的校园没有半点的人音。除了漫天飞纷的大雪，就只有自己的心跳陪伴着自己。平日里自己最爱走的这大道此刻也好似成了一条幽道，盼着自己能快点走到尽头，却走也走不到。好像突然有什么东西卡在了自己的喉上，自己竟难以出言，好像只有悲伤从心底溢出，我想着一切能让自己开心的事，沉落的心却久久、久久难以释怀。其实我明白，那一刻的自己害怕了。我想像着如果世界真的只剩下了自己，自己成为了“孤人”时，自己该怎么办？我找不着答案，我的思考陷入了死循环，我害怕，我害怕成为一个“孤人”。可那时的自己却安慰自己是因为“过年”的特殊日子。这是我第一次尝试完全的“孤独”，没有其他的人的世界。最终我害怕了
　　而某年暑假，自己依旧固执地要做那个最后归家的人。一大早睁开朦胧的双眼，习惯性地往对面一看：没人。哦，她已将回家了。再扭过头看其他的地方，只剩下了几张空床和收拾得空空的桌子。一个人都没有，就只剩下自己了，再也睡不着了。看了看时间，哦，原来才七点，平时不爱看时间的自己喜欢以她们为“闹钟”，醒时看一眼对面还有人，继续睡。现在却再也没有了睡意，走下床，走到洗手间里。自己有点蒙了，平日里的公共洗手间连位置都抢不到，今天却只有自己一个人。匆匆地洗漱完，走在楼道里，突然觉得怪怪的，怎么这么安静，自己耷拉着的拖鞋的声音都那么清晰。突然意识到好像这里只有我一个人。我突然觉得有点莫名的心慌，还有一点点的焦躁。难道我又害怕了吗？害怕孤独了吗？
　　我有点不懂我自己了。我记得的自己好像有点生性“孤僻”，常常喜欢自己一个人做完所有的事情：一个人上课，一个人吃饭，一个人去超市，一个人去看电影，一个人去旅行。我记得自己好像明明不习惯寝室里热闹的氛围：大家围坐在一起讨论自己喜爱的明星，谈论学习偶像护肤品我记得自己好像明明喜欢一个人走在长长的道路上，从这一头到那一头，从那一头到这一头。好像我又明白了什么，我喜欢一个人走在校园的大道上，可是周围却有许多的行人，许多的人声；我喜欢很晚时才回到寝室，可我知道所有的人都在这。好像我一直喜欢的，享受的“孤独”是在这个社会里的“孤独”我不明白我说的是什么，我只想把我心里的“孤独”说与你听。
　　关于孤独的那些事，关于内心最深处的那些情感，我只想夜深人静时说给你听，说给我听。