曾经是你在耳边说着晚安；曾经是你在耳边唱到我们的故事；曾经一切都成为了曾经。 题记 是你说好要天长，要地久的，是你说好要陪我去看大海的，是你说好要去欣赏樱花可是，如今，留下的仅是守侯在这里的我，留下的是在风中飘逝的诺言。一切在现实的旋涡里，淹没 了，沉沦了 花开的季节，你出现在我的生命里，花落的日子里，你离开我的身边。依然记得我们纯属巧合的相遇，午后的夏雨把黑色的七月洗得白净，也些许带走了我心中的阴郁。刚经历高考的劫难，原本活泼的我也不得不被刮了几层皮后虚弱、疲惫不堪。唯一不变的是，书对我的诱惑力不减反增了，那是我能寻找自己心灵中的圣洁的净地的去处。《三毛选集》在我手中玩味已久，这是我高三以来最向往的一本书，我急于了解三毛的一切，想认识这可爱的才女。如今，我可以坐在书店里，喝着咖啡，品味着书香。不再与考试来烦扰我，我解放了，这是我高考后的第一感觉。满屋的书香，不觉得对面坐着个男孩，有阳光般灿烂的笑容。如果不是咖啡已尽，微抬头，不至于察觉对面的男孩正盯着我手中的书看，更令我好奇的是他手中捧的是张爱玲的文集，我对张也颇有好感，不由得露出一丝不易觉察的微笑，嘴角上扬了30度，看来高中一路走来能保持这种事不关己的无辜笑容的恐怕就我了。他或许也感觉到我的眼光，和我相视一笑。说，“我也喜欢三毛”。“哦”，我应了声。这个大男孩细心地帮我加了咖啡。我们相见的第一次，默契在咖啡香中漫溢静谧的氛围，闻咖啡之香，手捧一本至爱，人生之惬意如此，足矣。果然是历经高考的人，小小的精神享受，便能容易占据我的整个世界。就在这无声中度过了整个下午。更大的收获是，我认识了他。一个最终在我心野里落地生根的他。 他，出生在中国最吵闹的一个城市上海，我对它的印象就是吵。来这里上高中全因他父母工作的调动。不过，他深切告诉过我，他来这里的第一感觉是，这里才是他应该生活的地方。 他喜欢我的家乡，南方一个美丽的城市。 从来，我就不是个“好奇宝宝”，我从不轻易问别人问题，因此，关于他的一切，也仅是听他只字片语的堆砌下来的。可，意外的是，向来健忘的我竟能一下子记住了他的笑容，那么温暖的笑容，是历经高考后难得的一种笑容，很是纯净，他有个很漂亮的名字，叫“亦可”。我喜欢叫他“可”与其说，“同是天涯沦落人”不如讲，“相见恨晚”。并不是因为我和他的性格相似，却是因为他能懂我。这很是能触动我心底的那根弦。曾经好奇地拜问他，我们怎能这么好啊？？他告诉我，我是他的右手，而他是我的左手，他是为了等待我而来到这个世界的。因此，我们的好是理所当然，是生生世世的主宰是天经地义。那时的我，听着他的话，乱感动着，看着他那副严肃的表情，我惟有像小鸡啄米般的点头外，无以言对。也就是一次次的默契，让我坚信，我们是可以走下去的，不管，是风是雨。可以说，我们在书店相遇，注定了浪漫。以至今天想来，仍无悔地品味着我与他的过往。简短，却也精悍。简短是因为这只不过是我人生几十年的一个点，精悍是它让我终身难以忘怀。毕竟，那是我的初恋。都说初恋是最美的，回首来路，确实，那美的是人，美的是心之甘饴。 但，我现在能做的只是凭吊我与他的过去。毕竟，错过的东西，时光是不会帮你追回的。我非有意错过，只是，物是人非，早已呈现面前。高考后，我们相识，大学毕业后，我们分离。人生再简单不过的程序，我却想苛求它的不平凡。于是乎，现实抛弃了我们。我们的故事在现实面前只能嘎然而止，因为它已经不再有延续的理由与勇气。 那时的我们，尽情地享受高考后的暑假。我们相约进了同一所大学。或许是高压政策下的我们能苟延残喘地幸存下来。让我和他一下子雀跃了许多。因为我们不再梦回考场的恐怖。记得我同他说，高三时我最常做的那个梦，梦里只有我的挣扎，四面白色的墙壁，面前一堆的数学考卷。面对一切，我只剩呼吸，艰难的呼吸声，耳边有着无数声音在告戒我，不能放弃数学，不能放弃自己，不能是的，高三时什么都只有“不能”唯一可以的只剩“服从”。我坦言，那是我最痛恨的梦，可看着我，一副爱怜。他告诉我，他也会做类似的梦。尽管他品学兼优，是老师眼中绝对的优生，同学心中的好生，父母怀里的好孩子。他，也扛着一大把的压力。幸运的是，我与他都在梦中挣脱了出来，最终还是进了大学的门槛。不同的是，我是举步维艰的爬进去的，他是潇洒地走了进去的。可是那又如何？那个考后的暑假我们相识后几乎天天都腻在一起。谈书，抱书看，找电影看，晃我们的街一切都那么幸福，空气是自由的。真正意义上的在一起，是那次，我们两疯跑着顶着烈日去爬山。一路下来，累的苦不堪言，几乎要放弃。但为了山顶那不可错过的风景，我们坚持了。他在我险些滑跤的那刻，紧紧地拉住了我的手，我居然没有挣扎。很是意外，因为只要男生碰我一下，我都会鬼叫鬼叫的女生，尽管从小在男孩淘里长大的。那是如此自然的牵手。很白开水似的开场，我们在一起了。没有很壮烈的海誓山盟，因为我们不需要，我们要的只是彼此。到后来他会乱七八糟地说着“天长，地久”。之类的话恐怕是他已预感到我们的分离。只是我太迟钝没发现罢了。在发现的时候，已经无路可逃了，只能选择地让一切成为过去，只有眼泪知道 大学显然比高中自由而再没了所谓的重压，尽情挥霍着我们的青春，叙写我们的故事。但，多半的时间我们是用心灵对话的。我们会发个短信告诉彼此在哪里干什么了，结果会很“碰巧”地在同一屋檐下图书馆里，拐个弯，便可发现彼此。会心一笑，如此默契。生活很是平淡，但，很真实。我们总能很开心的相处，不管是我多么的无理取闹，他总是笑笑地看着我发着脾气，直到我气消。一个人的战争是很无聊的，以至于我后来都懒得在发脾气了。找不到对手啊，也直到最后他的离开我甚至没去质问他是否真心爱我，我怕的是只是“爱过我”，我是只很贪心的蝎子，我要的是永远。尽管我到现在还是弄不懂“永远”到底有多远。在他离开的第36天，我走过校园里的那片树林时，踩着叶子发出的声响，我再度想起了他，我曾经可爱的“可”。他喜欢秋天，我深爱着落叶的萧瑟的样子，树林里有我们的故事，我们的足迹，我们的爱恋遍布校园的一切，让我深味他离开的残酷，我们那点微不足道的爱情，在我心里驻扎的是痛，那是根藤在蔓延地疯狂生长着。我宁愿白天思念起我们的故事，害怕夜的黑将我一次次推向想念的深渊，无法自拔，于是我把我最习惯的习惯戒掉了，我不再在夜里追逐文字。唯一想要的只是赶快入睡，于是，害怕夜的恐惧症，至今仍无法痊愈。 我的他离开我时，是秋天，他回了他的故乡，那个吵闹的城市。他必须要走，我却是根离不开我那美丽家乡的藤，只能吮吸家乡的养分过活。于是，注定了我们的故事是要结束的。我不需要承诺与保证，他一向懂，因此他未敢轻易对我说什么。离期越近，他的话在他咽下后，不再倾吐，尽管我知道，我是知道的，他的不舍，他的牵挂。我几乎在躲他，不，我在逃避现实罢了。我还是那么小孩脾气，只有他的宽容在包容着我，我是懂得的。于是，我是笑着让他离开的。他有他的梦想，他有他的生活，他有他的家是的，我不打算进入他的生命，只想做他生命的过客，至少他能记得的过客。因为我没把握我能离开我的生活，那样只会得到苦痛，于是，离别是唯一的选择。我们的故事就那么结束了。我不喜欢缠缠绵绵的故事，我想我们的故事结尾应该是和我们的开始呼应的，如此干脆。不是我无泪，而是那泪早已化成了趟往心底的血。 天南地北能相遇，相知，那就够了。尽管曾经，他要带我去看海，看樱花，要守着天荒地老，要坚守理想的阵地。但，现实就只能是现实，终能打败理想。于是，我们分离了。他离开的那天，我不再用我的左手了，因为，我的左手我失去了。而他成了左撇子，不再用右手 连分离都那么默契 可悲的爱恋莫过于敌不过现实的考验，他的父母决定回去落叶归根，那里有他的气息他必须回去，他的父母希望他走，离开这里，甚至是离开我。但他知道一旦离开这里，他就失去我了，他是懂得我是南方的藤，只在这里有发芽生长的机会，就像他必须离开一样，我必须留下，于是，很简单的结果，他走了，我留下了，我在我的家乡，他在临北的城市生活下去。他，走了我，剩下的只有叹息，已经忘了呼吸，忘了存在，因为我一直在呼吸，一直都在生存着，不管是否在挣扎，毕竟我生活着 决定不再固执，我和他的故事是停止了，但，是抹不去的，我们一个向左转，一个向右走，不再有交集，一切就此停歇不再抱怨，我们的故事不该没有完美的结局，我知道，我们既然不是童话中的王子与公主，就注定，我们的别离我的曾经
