我的2005

　　05年那场大雪，我一个人在威海。有人说下雪的日子里最容易收获一段新恋情，那场雪持续了很久，然而在那段日子里我并没有收获自己的爱情。一直是过自己一个人的生活。那天晚上王猛哥哥打电话给我，在我刚刚与又阳一次吵架以后。他告诉我：小鱼有男朋友了，辉也快有了，然后问我什么时候会找到自己真正想牵手的人。电话打了半小时，我一直在哭。王猛哥哥一个人在遥远的北方长春，他说自己在寒冷的北方长大了许多，也成熟了许多。他所有对我的安慰处处透漏着沧桑与不易。他算是比较了解我的人了吧。自初中开始我们一直在一个班，从来都是相互依靠，一起成长。然而高考过后我们天各一方。他也生活的很辛苦，和女朋友分隔两地，她在老家济南，而哥哥去了长春。哥哥希望可以给她幸福，可是现在他已经找不到幸福的影子了。
　　我们谈了很多高中的人和事。他说没想到阳是个这么痴情的男人。我们曾经都在一个班，然而说爱我是在大学后的第一个月。将近一年的时间我们一直在挣扎，他在努力让我接受他，我在努力让他放弃我。我们都精疲力尽，一切都没有改变，他还在恋着我，我还是不能说服自己接受他。王猛哥哥一直在问我真的没有改变的可能了吗？我也在问自己：为什么这么抵触这件事呢，是不是放不下那个人？然而我自己都不知道该怎么回答。庆幸自己终于从那场暗恋中走了出来，因为我现在可以不回避任何人问关于小H的种种。原谅我还是没有勇气写出他的名字，因为那实在是心底的一道底线，是任任何人都不可能突破的。
　　其实现在说出来已经不是什么大不了的事了，然而在当时这是万万不敢去面对和承认的。只是不想否定当时的自己，因为一直是真实过活，那份自然和不做作的爱是现在的自己无论如何也没办法做到的。其实王猛哥哥一直都知道我和小H的事，可是他一直都不说破，让我可以自欺欺人的去相信，也只能相信没有人知道这件事。在这里我真心的感谢他一直的沉默，让我可以有信心一直到高考结束。那个人，现在想来应该是我的青葱岁月里的一道风景。任我伸长手臂，依然无法触摸到他。只是那时的自己却一直坚持等待他的救赎，因为相信在那些年他一直都懂我。那天在某本书上看到一句话：“一直都希望被他长久的喜欢着，保护着。就如同自己一直长久的喜欢他，享受他的保护。不是谎言，不是傲慢，也不是妥协，都是心里话。”大约那时的心境就是这样吧。记得蛋蛋说过一句话：我们总是与最合适的那个人擦肩而过。那时的我傻傻的以为我和小H是最合适的，害怕自己再不向前一步，我们将会退到原来的位置。于是决定为他勇敢一次。然而就是在那个时候看到了一直以来都不敢面对的事实。于是又没了勇气。现在看来，其实我所看到的并不是事情的真相。因为到现在他和她还在朋友的位置上盘旋。就这样错过了。偶而想起来也会有稍稍的遗憾，可是已经回不去了。有时会在放假时见到他，只是点头之间，微笑很浅。心中再也没有了当初的狂澜。昨天在电话中王猛哥哥问我是不是已经放下了他，我说是。然后我明显感受到了哥哥的欣慰。他一直怕我因为放不下小H而与自己的幸福擦肩而过，现在他知道我不会了。
　　阳告诉我阿肚一直在劝他放弃我。我说我可以理解，甚至可以想到他是怎么说的。阳一直以来最怕的是我的冷静，他说我的冷静让他很彷徨，因为他不知道怎么去面对一个基本不会冲动的做任何事的人。阿肚是我和他共同的朋友，他说什么我都可以理解，因为那是解决我们之间问题的最好的办法放弃。就是这两个字解决了他长达三年的苦恋。其实，在那段日子里，在高考的重压下，我们谁不是希望得到爱情的救赎呢？蛋蛋也曾经劝过他，说这样以来最痛苦是我，因为我一直都没办法面对我们关系的如此大的转变。对我不公平。我感谢我的好朋友，她说出了我心里想说而不能去说的话。
　　是否为知己，不在于言语多少，不需要付出隐忍多少，而在于在你最无助的时候，谁留在你的侧边。一直以来在我侧边的是我最好的异性朋友健。可是他对这件事从来不多言。有时侯我很想知道我该怎么办，可是他一直沉默。我理解他之所以沉默是因为明同时是他最好的朋友。我有时侯任性，一定要他说我和明谁跟他最好，可是我从来得不到自己想要的答案。现在想想，我和阳之所以一直都在纠缠，很大程度上是因为我们有太多共同的同学和朋友。是他们让我们不得不有交集。健是一个对我来说很重要的朋友。他和王猛哥哥一样，一直在包容我的任性。可以为了给我写要交的论文昏天暗地的去市区找网吧发给我，可以在我郁闷的时候打长途给我一直到欠移动公司29块钱，可以在我误会他把我的短信给别人看的时候不解释一句话。我们唯一的一次吵架是因为明。那次我真的以为我们的友谊到了尽头，一直在哭。发短信到夜里两点。正在那个时候，我的胃病发作了。疼的说不出来话。我能感觉的到他心疼我。可是他不知道该怎么表达对我的心疼。然而还是从误会中走了过来。因为彼此都知道所有的一切都不是故意的。我们对那些事无能为力，只能做到理解对方，不猜忌，不说谎。记得有一次我发短信给他：“我对你上次打电话给我感到非常高兴，当然那时侯我还比较年轻，然而那到底是什么时候我已经记不得了。”然后他马上就打了过来。他就是这样，可以理解我说的每一句话，然后给予我所要的。有时候想他就发短信过去，说句：打过来吧，想你了。然后就等他的电话。自认为不是爱财的女子，自然也不会为一点长途费而这样做，而是希望得到他的重视与呵护，不会在孤立无援中慢慢成长为一个坚韧的女子。会很寂寞，也会在等待中很快的老成一束菊。
　　还有一个人在我的2005年给予了我很多的安慰和善意的忠告。她也是一个人在北京读书。也在成长，也在沧桑。她总是在我生活中最需要提醒时告诉我该怎样走下去。也是一个可以分享快乐，倾诉苦闷的人。我们的友谊一直是我前进的动力。因为我知道，无论何时，只要我需要，她都会和我站在一起。她会写一页一页的信给我，用很漂亮的信纸。告诉我她生活的种种。会寄她的照片给我，让我看到她的成长。会把她喜欢的歌词发给我。和我一起分享。很感激上苍的仁慈，让我可以在年轻是遇见她，可以做一生的朋友。
　　在大学这将近一年的时间里，我的爱情没有开花结果。就这样一直寂寞着一个人的寂寞。有人说：每一个被爱情眷顾的女子，都是得到高人。而我需要一直修行，一直一直修成单瓣莲，甚至忘却今生。然而现在的我还是感觉到了自己的变化。王猛哥哥说我变的不坚强了。他说我高中的时候可以一个人承担很多事，不哭，不倾诉，就是那样一个人。他说那时的我孤独的让人心疼，也寂寞的让人心疼。因为我一直是一个人躲在某个角落里，拒人于千里。其实真的不是故意的，是因为怕自己会受伤。然而现在他可以放心了，因为我已经想在自己画定的那个圈里走出来了。在这一年里，我离家很远，一直是一个人学着照顾好自己，尊重别人。可以把宿舍当家，把舍友当姐妹，和她们分享自己的快乐与不快乐。佳佳，阿英，很喜欢她们。她们都是没有故事的人，很单纯，也生活的很幸福，会为一点小事而开心或不开心。每天和佳佳一起上课，吃饭，听着她爱情，走在路上。会在周末和小杰子等在一起吃饭。听他们讲自己的游戏等级。会在不想听课时跟他们发短信互损。生活是真实的。因为学会了倾诉，反而渐渐的不习惯一个人独自承担风雨了。
　　王猛哥哥希望我找一个可以照顾自己的人，真诚的对待他，不欺骗，不隐瞒。可以和我共同承担风雨，可以不必一个人这么辛苦。可是我不知道自己还能不能没有隐瞒的去爱。是不是真的有这样一个人让我可以放下那些回忆，没有负担的去生活。可是他在那里呢？
　　就这样把自己所想到的记录下来了，不是很整洁，有些乱。一如我的记忆。仅此纪念我的2005。感谢看这篇文章的善良的人们，可以不嫌弃我的凌乱，可以耐心的看到现在。谢谢你们。
　　2006年3月21日