千年寂寞

　　从来不敢将内心托付唯一，尽管很寂寞。一个人的时候，总习惯了从记忆的空间里拾捡往昔的快乐后一遍遍的想，现在的日子里，我过得快乐吗？
　　心情是长了脚的棋子，随意的安营扎寨，不听我的施令。也许是大脑失去了控制能力。可为何？我会一次次的游逸着自情？
　　是的，我承认自己的寂寞了，我承认的好心痛。大家都很忙，很闲，很随意，只有我，在渭水之滨等着那个情愿上勾的人，等待的心累。
　　别人不及我的善感，便不及我的心累。我不及别人的乐观，更不能与别人的快乐并驾齐驱。可我，是爱这个世界的，只是爱的心盲目，在这个没人亲人和朋友的陌生世界里，我只能够与陌生演绎着虚幻而华丽的戏剧，我始终不是主角，亦不曾入戏。
　　我想，我是不会押韵的，否则，怎么会将别人眼中的美好释解的如此糟踏与平庸呢？想想高中时代的噩梦，几乎耗尽了我所有的遐想，我却终是在最后的坚持里找到一抺生命的玄色，然后小心翼翼的涂绘出今时今日的大学生涯。我曾是进取的，我的人生演绎的真实而生动，而且，我亦觉得，那份坚持下的晶莹会更加可爱而夺目。
　　我从不曾想过，入冬时分的寒冷，寒的不仅是我的身体，是我的心，我的意，我的情。该是如此寂寞着心情吗？我没有办法逃离。
　　冬日的风格外凛冽，挟着细小的黄沙扑来，令每一个走在路上的人，匆匆了脚步，极力寻找着能够躲藏的地方，我迎风而立，风吹乱了我的头发，吹痛着我的眼睛，也死命的吹着我的心情。可是忧伤、寂寞的成份不见减少，竟多了份凄楚与悲伤。我暗笑自己的可哀，冷风是吹不走坏心情的。
　　从一本杂志上看到了一句话：“我的寂寞是我正在燃烧的太阳，我的疯狂是我已经冷却的血液。”我久久的咀嚼“寂寞”与“疯狂”的意味，想必，我寂寞，所以才为了一份感情疯狂吧。
　　有一个他说，喜欢我的文字，字字简单，却组合的巧妙，读起来有种异样的感觉，可他不知，那透明而清晰的文字，是伴随着他的出现才出现的。
　　一直都拥有说话的欲望，所以每次给他打电话，总是要独白好长一段时间，听他在电话那边简单的嗯啊着，我渐渐的没有再说下去的勇气。也许，我就是莫泊桑小说里那个不断有说话欲望的杂货铺老板，她的结局却是因为欺骗顾客而被人无情的抛弃。我不曾欺骗，为什么也一样的被离弃。
　　不知道在乎他的心有多重，只是我明白，自己时时刻刻都在想念着他。想念他的心似一块甜甜的棉花糖，轻轻一咬，咬出一对轻盈的翅膀，载着我的心，冲向无边的天际。渴望他能感应那想念的讯息，告诉我，他的心正在一点一点的润湿。
　　可他不曾给我讯息，我只是寂寞着我的寂寞，孤独着我的孤独，渴望着我的渴望。在一个个深夜里辗转反侧，深思不眠。我在心底一遍遍的细数一日里的想念，憧憬着在一起的日子，然后，依托着幻境独自疗伤。
　　为什么啊！我的心比绝壁还要坚毅，比悬崖更深不见底，他为何依然不愿多看我一眼，不肯听我讲那个会哭泣的草原的故事，让我告诉他，我渴望与他永不分离。
　　夜深了，又要重复单调的心曲，熟悉的旋律，拉长了漆黑的静夜，让我烦燥不已。音乐已失去了原始的温馨与给人的快感，只剩下单纯的粗糙与空洞了。是音乐趋于陈旧，还是我的心趋于生硬与麻木？也许，是因为变味的音乐，刺激着我的伤口，我又要靠什么来愈合伤口呢？
　　不忍心忘却，却又不忍心继续着不存在的情感，因为他的若即若离，让我模糊了文字，也模糊了心情。
　　他打电话给我，暖暖的声音，似一个故人。我倒是格外的平静。那晚，我们出去了，与认识与不认识的人，玩得很开心。那晚的日记中，也夸张的出现了十个大大的开心符。我是好久没有那样的快乐了。
　　有点怀念他拍我肩膀时的感觉，只轻轻的两下，很关怀很信任的样子，我不能释解他的用意，只是我知道，他希望我过得快乐。
　　可是，他怎么也不知道，没有他执我之手，我如何快乐，请告诉我，我的学长，我的师长，我曾经的过客，现在的引渡人，肆生的心念该如何平息，我又如何放任我的心情，盲目的游移在属于你的陆地上，告诉我，我要如何，才能学会跳舞，要如何才能步履轻盈，要如何才能高洁才能纯粹，又要如何才能抵达你的心岸？
　　寂寞是一种病吧！想念的心近乎窒息。我找不到良药，医不好自己的病，也觅不到早已丢失的暧和的心，只剩下现在依然留在体内的那颗冰冷的心。是我活该失意，错坠入漫漫红尘，错蹲坐在去端，恋上了掠过耳际的轻风。
　　明知他是我生命中的易水箫风，我又为何坚持与固执，他走得匆匆而绝决，不曾怜惜的给我最后一个拥抱。哪怕是冰冷的双手穿插到我背后，我会感激他的，可他没有。
　　我想起了梦的原始，幻想着有一天某个玻璃般心的男孩寄来飞燕传书，告诉我，我是他心中盛开的冬日里第一朵玫瑰。我的一度的渴望细致的上演，然后，我会很快乐很幸福的开始我的大学生活。是的，那份期待是我从未有过的，在我心灵的空白处，它近乎神圣。
　　也许，我是该忘记他的，但是如何又能做到忘记呢？我只有铭记的心。若是忘记，也只是“执子之手，淡忘了江湖，淡忘了尘世的污染与零乱。”我又怎能忘记他呢？
　　我流着泪，对我最亲的哥说：哥，那个敲打我心窗的男孩出现了，哥一脸的兴奋与紧张，在他的眼里，他的妹妹是最伶俐优秀的，可是我紧接着的一句话便是，他，没有接受。哥看不到我的泪流满面，在屏幕的那头陪着我唉叹，然后用很深沉的口吻说，妹，他的拒绝是正确的，他的心里没有你，不曾欺骗你的感情，他是一个理智的男孩。
　　他理智吗？正是因为理智才折腾尽了我所有的心情。我在锻炼着己吗？让自己坚强一点点，去承受生命中第一份得不到的沉重，任它的流失，无能为力。
　　有时也会突然觉得，做朋友的感觉很好，我不也想念远在他乡的芸和苏，想的泪流满面吗？想念的心，满满的装着我生命中最可爱的人，他们的名字，他们的笑容，他们的眼神，一切一切的回忆，都是暖暖的，好像浓浓的咖啡，我想，我是那个最愿意去尝试的人，我尝试的是世界上最苦涊的咖啡，因为，我总是沉浸在对过去美好事物的想念中，无法自拔。
　　我还是寂寞啊！有朋友在身边还是没有朋友在身边，我已经搞不清楚是那一种了。给以前最好的朋友写信，告诉她我的大学生活不似我想象中的轻松与快乐，毎日里还是有许多的烦恼。朋友的回信实在让我大吃一惊，她说，给自己找个男朋友吧，他会关心照顾你的。原来我们寂寞的心，是一样的啊，可是我没有告诉她，我的寻找，也一样的累。
　　芸曾是我最好的朋友，漫长的高三生活里，我们几乎形影不离，她与我一样性格内向，我们总是禁不住唉声叹气，很有郁闷很压抑的进行着每天单调乏味的学习生活。我们都对学习恨得咬牙切齿，却是无论怎样也摆脱不了繁重的学习任务。高三的日子结束了，她选择了复读，而我漂流到了异乡的土地。
　　芸是我朋友中最最善良的一个，她是上帝对我格外的眷顾。她说，在那边要好好照顾自已，我清晰的感动着，我知道，她也在时时的牵挂着我，只是我们相隔的太远了，竟不能给予彼此最及时的慰安。我，真的好想回去，回到她身边，回到在一起的日子。
　　无论是亲情，友情，还是爱情，都让我如此的甜蜜与痛苦着，是我的感情太饱满了吗？不想作一把脆弱质地的沺纸伞，在突然袭来的风吹雨打里，飘摇不定。我情愿是一颗固定的合欢树，将根深深的扎进参杂着亲情的土壤里，与道旁别的树相互致意，还与偶尔擦肩而过的风交换一个熟悉的眼神。我是生活在阳光下的，在自然的润养里，一天天的枝繁叶茂。
　　可惜我不是一棵挺拔的树，我只是固定在阴暗的角落里，听着隔壁庭院里，叽叽喳喳的鸟鸣，暗自神伤。
　　冬日里的第一片雪落，万物都颤了一下，我寂寞的心找不到热闹的港湾，又有谁的心会颤一下呢？
　　突然觉得自己好渺小，总是期待着大一点事物的庇护，总是用近乎敬仰与爱慕的眼神凝望着那些芲劲、俏丽、自由的事物。我会觉得自己更加渺小，更期待先前的期待，也更凌乱了心情，陷入万却不复的寂寞深渊。
　　有宁静淡泊的人说，享受自然的心是舒适的，那是超越了一切丰厚物质的另一种享受。我也试着去享受自然，只是这个冬季供我享受的事物寥寥无几。我是该享受光秃秃的枯枝呢？还是丫在凛冽的寒风中，冷得瑟瑟发抖，还暗暗愉悦着，自然的风带给我身体强烈的刺激，让我不再麻木下去。
　　我没有那么傻的，却是在冬日的第一缕阳光下，静静的梳洗我的头发，连着我的心情，一下一下。
　　给朋友写封信吧！给亲人打个电话，给心中等待的人送一双棉绒绒的手套，作为即将来临的圣诞节的礼物。暂且停靠在心灵驿站的蓝色旗子下，打个小盹，我好累，休息一下再上路，或许会好的。
　　冰封我的心，守着我一千年期限的寂寞，就像童话故事里被施了魔咒的睡美人，一动不动的平躺在水晶做成的床上，静静的等待另一个陌生。我终会被蓝调暖阁里的另一个英俊唤醒，而他，是我沉睡一千年的等候。