往事

　　《往事》里有一段话：缓慢长大的结果是仓促间就老去了。有很多的小孩子没有意识到童年的经历，甚至是自导自演出来的经历会对他们的人生产生很大的影响，可是当有一天，他们开始长大的时候，就会发现，那些过往已经在他们心里埋下了种子，一旦水分充足，温度适合，他们便会疯长，铺天盖地的蔓延过自己的整个生命。
　　这不是什么理论，只是我自己的切身感受。
　　总在别人问自己几岁的时候一下子呆住，因为连自己也不那么清楚。别人说我笨，我不能反驳，或许的确如此。
　　从1986年到现在，不记得自己的生命里已经发生过多少事，遇见过多少个人。有时候会觉得自己的生命还是一片空白。因为太过固执，钻牛角尖，总是很认真的一点一点解剖自己，一定要弄清楚什么样的自己才是真正的自己。将近21年的时间，如此冗长，似一个梦。很多次看到心里面血淋淋的东西不敢去触碰，不敢告诉自己，那就是真实。
　　有人说这叫做逃避，不太恰当的一个词。谁能真正逃开自己只留下躯体，却又好好的活着没有消失，还不是在下意识里与那些东西搏斗，只不过于我而言，输的总是我自己，只不过不管谁输谁赢，疼的总是我自己。
　　那些年龄还只是单位数的记忆已经只剩下一些碎片，只记得那个时候的快乐与难过都是很分明的。总之我是一个积极向上的小毛丫头，活在骄傲与自信里。很要强，不愿意看见别人超过自己，认真的学习，生活，傍晚的时候跑到村口，巴巴的望着，和哥哥妹妹一起等爸妈回家。育红班的时候，爸妈不在家，哥哥做饭，炒鸡蛋，不知道放盐，炒不熟就给我们吃。之后是我做，很小的年龄却必须要面对锅碗瓢盆，没有多少出去玩的时间，最后终于干脆就不想出门。
　　之后有了表妹，生命里的转变也便开始在那几年。本来都没什么的，本来我一直对生活抱着满满的希望的。但是当时上天太过公平，它要所有世界上发生的事都要有人记住，只是因为当时表妹年纪小，于是它选择了我，让我早早的学会了成长，学会了面对成人世界里的东西。那是过于沉重的东西，因为我只是一个小孩子，只是没有任何人意识到它们压在了我的身上，没有人看见我是怎样在和它们搏斗，也没有人明白我根本不可能战胜。
　　高中以前常和妹妹吵架的，有时候觉得妈妈总是偏爱妹妹，于是对所有人都会有意无意的产生一种防备。因为我是和父母兄妹长的都不像的，所以很长的一段时间都怀疑自己是捡来的孩子。其实直到今天，我都在幻想，希望自己是父母捡来的，对自己没有感情，那样我也就只去给他们挣钱，挣足够的养老费，然后去找自己要的自由。我知道这样想不对，太大逆不道，可是这却是我的确有过的真实想法。我一直都在说的家只是我想象里的家，是我一直只存在于想象里的那个叫做春天的房子。而现实里的家，有时候我真的是把它当作一个负担，甚至连要自己干脆失去记忆重新来过的念头都有。真的惭愧，该跪在大雄宝殿上面壁思过。当然这个是与现实完全相反的，我不可能抛弃，逃避这一切。否则，我也不是我了。该拉出去毙了。
　　事实上我从小就是个听话的孩子，即使心里面不是那样想的，也会按照父母和老师的意愿来做事。但是心里面慢慢有了系统而且完整的东西，他们与现实一步步脱轨，越走越远。今天有很多人说我成熟，这个成熟其实仅仅是我在对待人生的态度上是长大了的，有自己的立场的。其他方面，我不过是一个什么也不懂的傻丫头，有时候幼稚的像个才几岁的孩子。而这些并不能阻止我的“优秀”。升初中的重点生考试里我曾经是全县第一，可是却在初中里，我开始有了像现在这样莫名其妙的想法。
　　总之是我从积极向上转向了颓废。这其中有很多的事成了我的借口。比如我第一次敞开心扉把自己所有秘密都告诉她的那个朋友，她在知道了了我太多心理上的疼的时候，选择了离开，背叛。让我直到今天都不敢把自己的脆弱给身边的人看，让我对爱没有了安全感，最后终于变成了一个独来独往的人。
　　初三毕业的时候，大家不欢而散。我一个人去了一所完全陌生的高中。可是偏偏在开学前一个星期得了一种可笑的病面部神经麻痹，难道我真的麻木到了那种地步！当时别人告诉父母邻县有人有很灵验的偏方。可是到了那里之后，才知道那些药都是用蝎子蜈蚣之类的毒虫做成的，要敷在右边太阳穴上。医生说一般会在太阳穴留下一块紫红色的伤疤。爸妈犹豫了，不要我用那个药。但是我却突然决心一定要用。就是想要自己痛。
　　那些药末毒性好大，沾到的地方立刻就会长起水泡，而且水泡里的汁液流到的地方同样会长起水泡。我现在想起来都觉得好恐怖，不想再去提起。那些药给我的恐惧今天都还在。每一次想起在右边太阳穴处的水泡里流出来的毒液就在眼睛旁边，想起自己不小心把药洒在头发里以后头皮上长起的那些水泡，我都觉得可怕。当时生活里的主要内容就是拿着纸死死盯着镜子，准备擦那些毒液。夜里不停的从梦里惊醒，以为那些毒液流进了眼睛里，流满了整张脸。
　　想折磨自己一下而已，想要用身体上的疼来麻痹一下自己的神经而已，可是却成了自己记忆里可怕的一段经历。
　　是自己把自己弄成了那个样子，是自己对自己残忍，怨不得谁。我只恨自己。
　　父母眼里，我一直还是那个听话的孩子，只是因为不如小时候聪明了，所以成绩变的不好，他们哪里知道自己的女儿即使在高三的时候，只要好好学习一个月，就可能在下一次月考的时候从50多名变成十多名。他们是完全不了解我的，我也是宁愿他们失去我也不愿意他们知道我是这样一个古怪的对自己都可以那么残忍的人。我爱他们，不想他们为我担心，却一直在做错事，任性的以为不喜欢考试制度就可以把自己弄成它的陪葬品。
　　我是一个从小就没有被打过一下的孩子。所有人都把我当作世界上最乖的孩子。他们不关心我的心理，不知道我也会受身边的一切影响，不知道我会在越来越乱的生活环境里迷失。其实孩子的世界狭小，在他们的心里拥有的并不是整个世界，而是他们身边一个小圈子里的事。这个是孩子的共性。可是好多人都不明白这些。不明白一旦那些阴暗潮湿的东西闯进他们的世界，就很容易左右了他们。
　　我总是以为自己是被世界遗忘的。并不是自己不想做个好孩子，只是想要犯点小错误要他们来看见自己的存在，想要他们知道自己的优秀并不是天经地义理所当然的，可是没有人理会这些。最后我出轨越来越远，却一直都是被原谅。然后我已经不能控制自己，我再也做不回那个好孩子。我恨自己，犯了那么多的错，却没有一个人来责怪我。老师恨铁不成钢，一次过年之前笑着跟我说，瑞红如果你是我的孩子我一定揍你。我苦笑。
　　一个小孩子，没有被打过一下，竟然也是一种悲哀。自己犯下的错永远也不能被自己原谅。