想念的那些人，那些事

　　在樱花尚未开放的季节，在阳光灿烂的某一天，我拖着重重的行李箱，告别往日的一切，迈进我的大学校门。没有太多的喜怒哀乐，所有一切的暴风雨，只是深深地埋藏在心底，没有人会知道，也不想让别人知道。暑假三个月的打工生活又让我成熟了许多，思考的更多。没有对谁说过什么或抱怨过什么，只是在安定下来的时候才一个个地发信息跟他们说我来这里混日子了。就连对哥哥，也是同样的冷漠，似乎我们俩注定是这样。
　　日子简单而沉长，记着刚离开家的时候他们叫我要好好跟别人相处嘱咐的话语，我自认为做得很好。只是在许久后的某一天，她们总会说我很冷漠，不知道要怎么开口跟我说话。笑笑，没有多说什么。似乎已经习惯了，这三年来没有人不这么说，尽管我曾想努力改变。
　　知道自己应该一个人生活。在没有Chen，没有Shen，没有一家子，没有CTL（chineseteacherliu）和范先生疼我的日子里，没有大雄没有老邓没有我爱的他们的天空下，我该学会一个人生活。也许早在三年前，在我离开香香，离开Wei，离开哥哥的那一刻起，我就已经开始导演这场独角戏，一个人唱得筋疲力尽。
　　带着重重的面具穿梭在绿树白砖之间，带着属于我的神情游荡于陌生的人群之中，把自己孤单的的身影买在一大堆莫名其妙的活动中，像个小丑一样疲于奔命，连个喘息的机会也不留给自己。似乎在很早以前，他们就说我是个残忍的人。
　　Chen说，你跟阿Q来我家，我说好，等我有空，却迟迟不曾兑现我的诺言。Chen说我爸爸把家里弄成小森林了，我说哦。Chen说阿Q英语提得很快，我说哦。Chen说她一个人在那里逛操场不用再担心会被笑。Chen在深夜十二点多发信息给我说她刚刚做完数学题，我正在写稿。那一刻，我的眼睛就模糊了。沙子进了眼睛，跟我开了个玩笑，我躺在床上，蒙上被子一遍一遍地想她，想她们。
　　想我跟她游荡在校园，绕着操场一遍又一遍地走，说着一辈子也说不完的话；想我们和小黑一起去吃冰淇淋踢毽子的快乐；想我们高三无论多忙她总会目送我骑单车回家的幸福；想大雄欠我的五瓶统一，他说不还我让我一辈子记得他；想老邓说我们去约会吧，然后我们跑到山顶聊天的傍晚；想和Shen逃课到外面吃刨冰，我坐在单车后面幸福地唱歌的下午。想起的太多，泪水浸湿了我的枕巾，一大片地晕开，像极绚丽的烟花。
　　Chen说她要努力靠到这里来，我们再一起过像以前一样的日子。我说不要，你有多远飞多远吧。后来想想我说实在不行你就来吧。但我不知道当她看到他她心目中的我在过着这样的饿日子的时候，会有怎样的表情，心疼？失望？抑或其他？
　　生活本来就容易让人迷失了自己，而我陌生的国度，过着怎样的生活？这些都是我想要的吗？可是为何会在某一刻那么地绝望，一个人漫无目的地走在校园里却找不到曾经的感觉而心慌？打电话给小四，听到她的声音的那一刻我才不再害怕。我得承认我是个缺乏安全感的孩子，特别是在思想弥留的某一刻。
　　我在这里认识了许多人。我的室友，可爱的七个人。我有一个“儿子”，外加四个。我有一个师哥，他说要这样叫他才够特别，我认识了传媒站的许多师姐，特别是我们可爱的两个组长，还有一个送我金鱼的老大，也许他不是我的老大，我的老大在远方，他是别人的，但我不知道该怎样称呼他。
　　我认识了一只整天都粘在我身边的cat。她对我很好以至于我无数次的想起Chen想起Shen，想起高三傻傻地问Shen为什么要对我那么好。她说怕现在不做以后没有机会了。
　　儿子对我很好，但他不让我喝奶茶，他说对身体不好。但他会在我不开心的时候从包里面抽出一瓶奶茶递给我；会在平安夜送我苹果；回看着我哦开心而快乐，不开心而难过。他说，以后会有人对你很好很好的，那一刻我觉得很幸福，感动得一塌糊涂。
　　师哥人很好。在这里，也许我麻烦最多的人就是他了。对此，我想我应该对他说声谢谢。他会在很忙很忙的时候还为我写稿找资料，跟我说不够再说。他会在我不开心的时候听我发牢骚，安慰我。他会把我随口说的话很容易就当真；他会为工作而忙得不可开交，把一切安排的很好。我像相信哥哥那样相信他，也许是因为他跟哥哥一样总为我解决我解决不了的饿问题。习惯了什么事都找哥哥，在离开他的日子里，感谢上帝并未亏待我，让我认识了你
　　今天是金鱼死的日子。我和老大一起埋了它。默哀三分钟吧。在他送我金鱼的地三天后的今天，那金鱼突然暴死。我难过了许久。看见金鱼的时候我又想起曾经和哥哥一起买金鱼的日子，想起我笑他总是把金鱼养死的某一刻。不可否认，老大是个奇怪的人，说着莫名其妙的的话做着奇怪的事。但我希望下次我能用其他名词代替这个称呼，因为我老大看了会不高兴的。
　　Chen说，你总是那么忙啊，大忙人。
　　我想说，我不过是在找借口让自己不去想起你们，想起我们风花雪月的日子。
　　自从来这里，跟哥哥发过三次信息。每次不超过五条，加起来不够十五条。在一个学期四个月里，我们彼此都变得沉默。知道他很忙，像我告诉Chen我很忙那样。我哦突然讨厌自己。
　　学校的樱花开得特别绚丽，落英缤纷。在很忙的日子里我还接了周二的节目。他们都劝我不要，有一个周日就够忙的了，可我真的只想做我自己喜欢做的事，我相信自己会把一切做得很好。稿子就是我的灵魂，我已经找了太多借口忘记自己还有一双手了，只想让自己的脑袋不停下来，逼自己做该做的事。不想辜负CTL那句“jie是个很有灵气的女孩”，不想辜负范先生对我的厚爱，容忍我在高三的日子里不断地迟到。想起CTL和范先生，想起和CTL和Chen坐在台阶上聊天直到傍晚。想起CTL说要把书送给我，想起他不顾一切地奔向他的学生生涯，离开的时候我们彼此都未留下只言片语，连个电话号码也没有。想起和范先生对我的要求让我在语文上一步步地提高。想起范先生发给我的信息上写着“好好学习，天天向上”。
　　我在心理一遍一遍地默念着他们的名字。对生活，我似乎已经没有太多的感慨，笔尖触碰到纸张沉淀下的也只是冷漠的语言。
　　会长说我很拽。我笑笑没说话。因为我突然想起大雄，我想没有比我在他面前更拽的时候了。我的野蛮和霸道只有他最能体会了。我不知道他看到这句话时会有怎样的表情？
　　为什么时间总是走得那么匆忙呢？现在，我所有提及的你们，又都在干吗呢？有没有想起我，想起我们的快乐？今天，你们又步履蹒跚到穿梭在哪里？
　　前两天泽伟跟我发信息提到我们曾经的高一五，我一直不敢提及的班级集体。他说那是高中三年他觉得最好的一个班，那一刻我觉得好幸福哦。一直怕我做得不够好，一直不敢在别人面前提及怕他们说我自恋，把它小心翼翼地珍藏在心底但每次想起都会有满满的幸福感。
　　那天发信息给锦泰，回我的却是别人。那一刻我开始莫名其妙地想他，不知道他过得好不好。想起他叫我妹妹要我喊他哥哥的日子，想叫他好好努力，在每一个日子里。
　　2007年就要过去了。这一年发生了太多的事情。我离开了他们，又认识了他们。但我真的不曾忘记你们，我很在乎的你们，对Jie很好的你们。
　　Chen，小四，锦泰，阿Q，泽辉，你们都要加油。记得我在另一片天空为你们祈祷。明年的六月，一定会是阳光灿烂的日子。在你们告诉我你们选择高四这条路的时候，我就心疼了。知道这条路漫长而艰辛，但别轻言放弃