一树花开

　　爱的时候，我可以把自己当作万千束花。
　　今天，我望着一片片雪花，我知道其中定有一滴我的泪水。再次肯定，幸福时就会拥有那种可凝洁的爱！
　　冬天的风，冰冷。依在你身旁，吹响在记忆里的北方，渐渐温暖。
　　现在的冬天仍然像我遇见你的那个初秋，可以啃着香芋味可爱多，咬着草莓味的新地，潇洒的把幸福感都存放在心底。我想身旁的你与我并肩行走时要拉起我的手。只拉着手的暖，足以给予我想象中的温馨。正如我想象中的简约，一盘红烧排骨已让我品尝了此生最美味的佳肴。
　　我清楚的知道，在我羡慕蝴蝶都恋爱的时候，是你捋了我将要掉进汤面的头发，然后洁净的眉目在那个暴风雨袭击的傍晚印在了我的等待中。或许，只因为那一个简单的心愿，我赢了青春，赢了21时的自己。
　　恋，婉如在夏季的尾巴上飞扬的蒲公英。
　　一朵朵的纯白，镶嵌于内心不安分的边角。一个小小的爱，在精心守候的日子里，瞬间放大。这样，在一心一意的追逐中，再远的远方都会变得明亮。
　　我不知道，爱情可以像雪花一样下落。在我想拥有爱情时，你在我身边。那时，阳光醒来，星星走失，所有孤白自赏的树木都潜入我们的背影。原来，在一起就能从这个秋天到找不到尽头的以后。
　　突然，我想要失忆到数不清我们有多少白发的日子。而云卷云舒，我们还是今年的自己。在十月中旬的某个星空下，我想：你是我眼中的另一半月。于是，那盈满皎洁的光，就悄悄地把挂在高空的月亮移植在了我心底。在如此纯美的岁月，只眨着眼我就能看透未来晴朗的每一天。
　　记得在前天的昨天，我这样说：“我昨天的时间飞了，飞快的把我们丢在了100天以后的这个冬天。”是的，我们就这样静静走到了雪花落下的这个冬天。
　　在半个冬天过去的日子里，我学织围巾。萌芽这个想法的原因是因为遇到了我要爱的人。第一条歪歪斜斜，多一针少一针的围巾完成时，我那么迫切的想送给你。在你系上这条围巾后，我才发现“小白鼠”不应该是你。亲爱的，对不起！我应该多点耐心让自己练习，然后大大方方地用自认为美丽的围巾替你挽留冬日的温。就在刚才，我看到送男生围巾的喻义，其实这已不重要去参考。
　　事实上雪融化的速度大于纷至沓来的雪花，几抹阳光刹那间洗薄了我对整个冬天坚固的信念。不否认我有流泪的一天，可能你会不在我身旁，可能，我会一个人再来读今天记录的这些文字。也可能有个叫的孩子，会笑着嘲笑我。但这肯定不会发生在今天，我暂且笑着继续写下去。
　　把细小到可以从指尖敲响的回忆，小心翼翼晒在雪面。当左脸比右耳微烫，触摸柔软的暖，回忆如水流淌。
　　“11月7号的阳光似乎有奶油的香甜，我得意的踩着铁道上的一块块钢板，小心翼翼地挥头打量两旁荒废的丝瓜藤，辣椒地或是一片又一片的胡萝卜田，内心里洋溢着无比多的欢乐。拉着Leon的左手，迎着阳光静静笑着向前走，寻花问菜的喜悦在立冬的那天，有着初夏的幸福。
　　那个午后，在那条略微破旧的铁道中央我哼唱了久违的儿歌。打靶归来或是拔浪鼓，都让旁边的他用满脸的疑惑打量我，歌声可能怪的很离谱。不管了，平时不敢唱歌的我在这样一个僻静美丽的地方，花草肯定不会再嘲笑。午后的微风很暖，倘佯的愉悦给予着我坚定幸福的力量。
　　着灰色系的衣装，不知不觉间成为了我喜爱的风格。有一天，我曾笑着对熟人说：“因为我想做灰姑娘，所以我要穿灰色的衣服。”今天，我隐隐确定身边的他是我的王子。一碗面，那碗落满碎碎蛋花的面，让我把很多年想拥有的满足感都盛在了内心。在我摘了一朵喜欢的花，吹远了一朵蒲公英的梦时，Leon说：“花草有属于她们自己的幸福，没有人可以为她们的生存做选择。”在我默然的惊讶中，为自己犯的错误忏悔。对，喜欢的并不一定要拥有，如幸福感一样。在丝丝歉意中，我找到一株生病的美人蕉，并为她安置了家。很希望那株美人长的越来越美并开出花。
　　十一月的阳光暖的沁人肺腑，在我走过的这条铁道上生长了更多恬淡的心愿。如果可以，如果会有这么一天，我要在这条荒凉的铁路上拍照与他一起。”
　　读着那天的这篇日记，我发现，喜欢一个人时就会用心去种植一束花或草。可惜我们一起移植的那棵美人焦于一个无从翻阅的黄昏里枯死了。在惋惜，怀念中我确信明天的那簇绿意会长的更鲜美。曾在那一轮夕阳外，写下了一个美丽的心愿，那是关于我的未来。恋爱时我想成为你的新娘，这是多么幼稚的想法，但我允许自己如此期待。否则我仍然不会嫉妒爱情。
　　闺友说我是一个很容易忽略别人情感的人，不去多想她了解我有多少，隐约中能发现自己会读不懂你所思所现的表情。这让我很困惑，在一个人走路时我会想到，我是否可以守护好生命里第一份恬淡的爱情。在我们不吵不喧哗的日子里，这让我憧憬的爱情是否会悄悄丢失？我很害怕。但愿，这两个字肯定不会解放我心里所纽结的这种不惑，所以请我们都在相信爱情的日子里，相信爱。
　　以前妈妈会常说，一个人在外时要好好照顾自己。现在妈妈突然说，一个人在外时，要找个人相互照顾。我默默地听着，听见22岁窗前落下阳光的声音
　　我想明年的冬天你还爱着我，你说“这是必须的。”我幸福地笑了。
　　（未完，待续，2010年12月）
　　
　　今天，梦迅速结束。列车尚未来得及沉睡，就这样从家归来。从北往南时心底有数棵白杨树在一一生长，或高或矮小都是家乡的影子。远行，不等于长大。我不得不努力像真正的大人一样在这里爱并学会长大。回到上海，第一迫切的心愿仅是能够见你。在点点期盼中，我吃着饭菜打量了你的面容，最幸福就是这样。
　　爱与想念一样，都是这般止静。
　　二月，我以为是春天。手指在冰凉中留下冷，留着心底微微发麻的遗憾。2011年2月14日星期一，我心里略酸。这是第一次收到情人节时的礼物，代有我最爱的绿。于谁这都是无比的甜蜜，我是在惊喜里拥抱了你，而后我想到的是我可以分享给你什么？需要我认真的想，或许可以用一生。
　　爱情，是恬淡的，浸满花香，浸满阳光，浸满一季又一季的暖。
　　愿，安享我心灵的处处温暖。
　　（结于2011年2月14日）