十月未央

　　你冰凉的手指触摸在我的发丝上。
　　那一刻。我们一样的孤独。
　　我闭上眼睛。不愿意看见黑暗。
　　你轻声告诉我。我的放纵和天真。
　　我喜欢这些黑暗中的植物
　　它们肆意地生长。开出迷离的花朵。
　　结出空虚的果实。
　　闻到它们的气息，我想掉泪。安妮
　　在这个十月的日日夜夜里，似乎一切不顺心的事都缠上了我。一件小的微不足道的事都能在我的手下状况百出。这是什么原因，我百思不的其解。
　　我知道自己不能再这样沉迷和自残式的颓废下去，步入一个全新的环境不仅我一个，适应与不适应无关他人，一切问题都需要自己解决，没人能帮的了，他人的帮助和建议只起到一个提示作用。
　　经常在不断尝试好好省视自己，企图并努力灭掉那个胆小、唯唯诺诺、卑微的无地自容的内心的自己。而每次总是力不从心，像是有个存活在黑暗的影子，在用蜜语甜言和充满诱惑的姿态试图把我留住。然而在这里，我更能坦然自如、或者说更能感觉到自己的存在。在这个黑暗与光明的间隙我开始犹豫徘徊，不知所措。
　　自从开始看挪威的森林就感觉自己在慢慢变得扭曲，或者是人格亦或是心里，这种微妙的东西很难区分。直子心里想的和折射出来的种种表现，无一不觉得与自己是那么贴近。曾说过，那种过于偏激的文字并不适合我这种同样偏激的人看。但还是打心里喜欢那本书。因为一段青涩的回忆就是从它开始，俞的出现也是从它开始。而如今这一切还是如过眼云烟，最终烟消云散。
　　来到大学或许是个错误的选择呢，来到这里以来，它没有给我带来任何光明的未来，或者说是我并没有因为来到这里而看到明朗的未来。每天早上醒来，看见第一缕阳光我告诉自己想要有所收获、有所成就、不白来这个学校，那就大气精神，开始努力；然而转过身才发现这是个可笑的大笑话。我还是那个我，没任何变化。两年的努力，夙兴夜寐，失去的，得到的，最终换来如此这样的一切，我只能付之苍白一笑，并告诉自己，事已至此。
　　天空开始泛上暗淡的白云，沉醉的天空变得黯沉，天快黑了。无事，想到明天周末没什么打算，稿子写到一半，趁这两天空闲要努力完成。
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　　、临晨，我独自坐在宿舍窗边，很多时候我都坐在这里，看外面篮球场上路灯发出灰白暗淡的光影。白天篮球场的热闹喧哗早已褪尽，留下此时的空白寂静。经常坐在这个喜欢的位置，看外面的纷纭变化，一群青春的舞者在几十平米的篮球场上演尽世事繁华，而这一切让我尽收眼底，优生一种俯视众生睥睨天下的成就感，而我终究不过是个透过窗户观“世界”的看客。
　　也来无事，临晨一点，不想睡，不愿睡。总是有一种抗拒入睡的怪癖。我的天啊，睡觉可是可以美容的啊，熬夜会加速变老，这对女人是最大的损伤啊。难道我是想加速变老吗？
　　信手涂鸦一番，也许无意间也能的妙笔生花，这会多幸。经常会和C聊一些无关痛痒豪无营养的话题，即使无聊的想打瞌睡，我们也能天南地北、津津乐道的说上一两个小时，并且乐在其中。C是个可爱透明的女孩，跟她在一起不会有任何心理压力。
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　　想起和H、Y、L、、、在一起的日子。那些出现又消失的女子，你们可好？
　　这座发展缓慢的城市，夜晚安静的总是让人难以入眠。
　　抬起头，看见午夜流星划过的痕迹，天边却开始泛起白光。