我想我是海

　　人在特定的环境和心情下会钟情于某一首歌，或者某一位歌手，我属于前者。
　　因为已经过了对一个人顶礼膜拜的年纪，很多看似星星般耀眼的人物在我眼里更多的是华而不实。就像最近热播的韩剧《来自星星的你》，我甚至连静下心来看一集的耐心都消失殆尽，不知道什么时候，开始变得浮躁。
　　一直以来，在朋友和家人眼里，我都是一个沉稳，不慌乱的人，好像没什么事情会让我变得惶恐不安。从自己的经历中，我也断定，似乎已经没有什么事情还会让我澎湃。可是最近，我承认自己变得有点焦躁，不淡定了。比如，在单位忙的时候，我会像热锅上的蚂蚁，对身边的同事呼来喝去，看见做事比较慢的人，会直接上去把他的活抢来自己弄，或许我弄的并没有他快，但看着他慢悠悠，不慌不忙的姿态，我会抓狂。于是渐进的，我给自己超负荷的工作量，加上每天紧绷的神经和没有休息的节奏，致使我整个人都变得不淡定了许多。不知道这样是好是坏，总之，我不太喜欢。
　　想到昨天下午在商店，晚上六点左右吧，也正是要发货的时候，突然赵文明问我：“欢姐，我家单子的货备好了吗”？我在忙着抄发货单，对他不理不睬，以为开玩笑。后来抬头一看果真有个丰田单子竖在眼前，横七竖八的文字还不少，其实中午我就看见了，只是没有理会，后来下午忙着忙着就忘了。抄单子是个细心的活，因为怕代收算错，一般这个时候，我不愿意被打扰，可是那个孩子在身边催不停，我就放下笔，去库房备货，我用了类似发火的音量和赵文明喊“都是什么，给我念念”，他在一边开始叨叨起来，不到两分钟，东西备齐了。他有点质疑的问“齐了吗”，我很不耐烦的说“齐了，拿着东西赶紧走”于是我接着去忙活我的工作。不一会，他又回来，说东西还缺，什么什么没有。我继续写着代收票子和他嚷：别和我墨迹，我最烦别人墨迹了。他又辩解，不是我墨迹，真没有，不信你看。我说，没功夫看，你自己好好对对，不可能没有。我也不知道我当时的自信是从哪里来的，结果，身边同事对着单子发现真的少了两个轴承，我转过身看单子，笑了，最后说：我错了。这样的事情，几乎每天都在发生，我说话的分贝变高了，和同事总是呼来喝去，以至于晚上下班喉咙痛的不行，有时候想想工作的场景就笑，笑自己怎么突然变成这样，不过唯一感到欣慰的是，步入汽配界，别人对我更多的评价是：那个孩子，总笑。我觉得这比一切夸赞都动听，我喜欢这样的评价，我想把微笑传递给周围所有人，让别人一看到你就开心，这才是乐观的最高境界吧，只是我不能太急躁了，女孩太急躁会让别人理解为更年期。这样不好。
　　我需要一首特别宁静的歌舒缓情绪，就像《我想我是海》；我想我是海，冬天的大海，心情随风轻摆，潮起的期待，潮落的无奈，眉头就邹了起来，我想我是海，宁静的深海，不是谁都明白，胸怀被撬开，一颗小石块都可以让我澎湃
　　人其实是很奇怪的动物，它的成长是渐进的，比如你听同一首歌，一年前，一年后，理解就不一样，经历过一些事情，会让你对歌词感同身受。就像看一本书，高中执迷于《平凡的世界》，执迷仅仅是因为大家都在看，老师也强力推荐，可结果看完了，把书扔在一边，只是别人问你，都看过什么书啊？我会说出一大串中外名著。可往往说完书名字，就没有台词了，这种场景似乎很尴尬。所以现在当别人再问我同样的问题，我很少说自己看过什么什么书，更多的我会把能传道授业解惑的，能有自己看法，能做文章的书分享给朋友，因为这是正能量，起码不会误人子弟。
　　无论你怎么慨叹，怎么愤世嫉俗，生活还是以它本来的面目继续着，唯一可以改变的只有自己的心。就像前几天听刘有珍老师的申论课，他说很多人不想考公务员，甚至极力讨厌共产党的统治，可这样的人偏要去考公务员，并且还不在少数，他说，问题的答案很可笑，一个学生，可以说是一类学生会说，正是因为我不满，所以我想改变，改变臃肿的社会体制听起来有点大言不惭，事实上，很可笑。很多人把自己想的太伟岸，所以当残酷的现实煽你巴掌的时候，多少有点接受不了。那怎么办呢？那就少些抱怨，少些愤世嫉俗，少些矫揉造作，多些勤奋，多些努力，多些审视自己缺点的时间，多些倾听，多些微笑吧，因为你阳光了，世界就晴天了。