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想问问自己

2月18日 斩情道投稿
  今晚想给一个无法融入这个社会的人,没有生存能力的人一点反思,我。
  活了二十五年了切不知道为什么而活,连生活都还要依靠父母我真的是无地自容了。看着一个一个同学都有了工作我是那么的羡慕,即便有的是打工哪有怎样啊!他们都能靠自己养活自己了而我呢?过着颓废的每一天,只会活在空想之中,还不断的找各种借口来安慰自己。有人说人可以活的平淡而不能平庸,我却既平淡又平庸!我就是个烂人怂人。
  在初中到高中时自己认为很懂事!把人生都交给了父母,一切都听从他们的安排,好好学学。这不是父母的错在这个年龄就是该好好的读书。而我却只是沉静在死读书之中,但成绩永远都在中下水准,尽管这样我还是如愿勉强的考上一所三流大学,我现在怀疑那是我是真的努力么?正是这种死读书的过程让我一直活在父母所理想化的道路上,让我读成了一个什么都不会的傻子,而且书页没读好!我想像我这样的页不指我一个。看看这又是自我安慰。
  现在我无法定位自己的人生。无头的苍翼乱撞可我连头都没有,不知道怎么撞。我把我所有的青春都乱洒在读书的历程中却没有收获到什么,反而页失去了自我,变得老实憨厚。情商智商都贬低了我整个人,大二时和同学一起去玩不练一首歌都不会唱。记得那时最尴尬的事是,有一个晚上,班上一女同学给我发qq说;“心情不好”,我回“怎么了?”,“没什么”。我发了个疑问的表情,“大姨妈来了”。“大姨妈来了好事啊”。“明天正好周末可以带她到周边玩玩啊”。结果这女生在页没回我了,我还是发了几个疑问的表情过去,可还是没回,我也没在意。不一会儿我问舍友这什么情况,我的三个舍友什么都没说,一个劲的就在那笑,只到笑到登下还是不停的笑。终于笑完了,他们虽然对我说了很多但我只记得文翰说唉,宗哥你太清纯了。小梁说你这不是伤那女生的心么?我估计她对你有意思。宏毅说我就不想多说了,你注定单身吧!、、、、、、后来这事就成为他们的一个笑话故事。
  有多少人追求着平凡的生活而在生存中他们并没有得到,我的到了但这的确是“平凡”。其实我要的是一个可以过得充实的自己。我有想过考更好的学校,我又想过谈一场恋爱,我有想过去当兵,可现在看来我已过了那种一起追女生的年纪了,我也错过了参军的规定年龄了,我已没有那种无忧无虑学习的条件了。别和我说活到老学到老,一个连生存都是问题的人还可以做什么?别和我说当一扇门关闭了会有一扇窗为你打开的,我连一线温暖的光都看不见。别和我说只要有一颗年轻的心就永远不老,这些安慰的话我早已对自己说过无数遍了。时间是那么的公平,匆匆的走从来没有人敢质疑什么,这世界上也唯独有时间是公平的吧?永无止境的时间永无回去的路,青春再也不见吧!
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