我怕变成父母那样的钝感人。

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　　你打开了概率论的第422篇文章
　　前两天，朋友来找我谈心。
　　她说她最近生活很不顺，工作不怎么顺利，还总跟男友吵架，整个人状态很糟。
　　我其实也刚从相似的状态走出来。
　　然而听完她的话，我的第一反应不是试图疏解她的情绪，而是觉得：
　　“大家都挺糟的，忍忍不也就过来了吗？”
　　我被自己的想法吓了一跳，因为这种话术是我妈的经典句式
　　我曾经最讨厌的那种。
　　不知道什么时候开始，我对于外界的感受越来越“钝”。
　　以往看个纯爱剧都能哭得稀里哗啦，现在哪怕看到“催泪巨制”，泪腺也仿佛干旱；
　　过去还很擅长发现生活里琐碎的迷惑或是美好细节，照很多生活小照片，现在手机里的图片都是工作相关；
　　更不用提，现在我好像越来越难以跟人共情。
　　朋友对我诉苦时，我常常不由自主自主地冒出来“这也不算是多大的事”这样的想法。
　　觉得我也有过相似时刻，也没多大不了。
　　甚至越来越多时候，会拿“合格的成年人”那一套来要求自己和别人，开始觉得情绪大幅起落是种不理智行为。
　　我渐渐发现，在长大的过程中，自己情感上下波动的范围开始逐渐收窄，对世界的感受开始逐渐减弱。
　　并且常常榨不出多少情绪，去跟着外界的感情线同频起伏。
　　生活逐渐向着更现实的方向倾斜
　　每天操心的更多是实实在在的吃穿住行，没什么过多的精力去感受更多。
　　我跟外部搭建连接的触手，好像正在被我自己砍断。
　　这让我感到恐惧。
　　仔细想想，这个状态好像是从毕了业开始的。
　　脱离了象牙塔后，对于钱、时间的焦虑开始呼啦啦地涌进生活。
　　越发发现，物资自由和精神自由之间的矛盾不可调和。
　　每天面对高压工作，加班把休息时间压榨至接近于无，整个人从早到晚都处于很疲惫的状态。
　　那段时间里，每天最开心的时候，就是把累成烂泥一样的自己扔到床上休息。
　　然后窝在被子里，刷刷不用过脑子的搞笑视频。
　　当紧绷的神经在这样的消遣活动里缓慢舒展开，人也就松弛起来，懒洋洋地钝了起来。
　　更多外界信息地摄入变成了一种负累，我没有任何多余的精力去匀给别的东西。
　　另一方面随着人逐渐长大，接触到的东西越来越多。
　　不论是现实还是网络上，都已然有更多大开大合的感情起落在眼前发生。
　　我自身感知快乐、感知痛苦的能力，在这些东西没完没了地刺激下，已经变得没那么敏锐。
　　身边那些发生在身边的，平凡的浪漫瞬间，跟那些动辄几万几十万的大成本制作相比，好像也就显得没那么珍贵了。
　　哪怕前者，才是我可触的那部分真实世界。
　　这样的“钝感”，我也曾在我爸妈身上看到过。
　　小时候，我被同学暗搓搓排挤欺负，委屈地去找我妈诉苦。
　　满怀期待地以为我妈能站在我的角度，安慰我，鼓励我，帮我想解决办法。
　　结果我妈听完的第一句话先是数落我，“为什么他们不去捉弄别人，偏偏捉弄你？”
　　我记得当时这话就像兜头的一盆冷水，我满腹的委屈被硬生生咽了回去。
　　在后来的成长过程中，也慢慢感知到，她和现在的我一样，感知能力变钝，共情能力被生活削弱。
　　认为一个人的情绪问题可以被规避、解决，情绪状态不好并不是什么大不了的事。
　　所以在很多时候，不重视疏解他人情绪这一环节，因为不能感同身受，所以他人的情感诉求到这里得不到回应。
　　在我还是小孩子的时候，也常常会觉得“大人”丧失了好多乐趣。
　　比如他们不会发现天上的云会像马一样跑起来；
　　比如明确掐断我把手埋进米缸的快乐；
　　比如下雨天我开心地在水坑踩水花，回家会被骂得狗血淋头。。。。。。
　　而现在的我，每天戴着耳机，注意力都放在电脑屏幕和手机屏幕这一亩三分地。
　　对外界连注意力都欠奉，更没有抬头看看今天的星星是不是好看的闲情。
　　当这些单纯的快乐被纳进现实的“价值”考量范畴，任性伤心一下也需要左右权衡这件事情的成本如何。
　　那么肆无忌惮的快乐或者难过，也就都被打了折。
　　那天朋友来的时候，给我捎了支康乃馨。
　　我一向没什么热情折腾花花草草，所以把骨朵折了，随手插种在空了两年的花盆里，浇了点水，想着这要也能活下来就算它命大。
　　结果昨天去看的时候，花还好好地开着，没枯没萎。
　　一瞬间好像被什么击中
　　原来我但凡付出一点精力，世界也真的会友好回握。
　　恍然间也突然明白过来，原来感知的能力并没有从我手中流失掉。
　　钝感、麻木、对情感不再敏锐，或者是由于我自己在我和世界间竖起了高墙，将情绪的闸口紧紧拧上。
　　当我打开感知雷达，那些潜藏的美妙会从生活的边边角角飞出来围绕于我。
　　这些足以消解那些“必需事项”带给我的消耗，并往我的壳子里注入能量。
　　只要稍稍留神，就能发现隐蔽角落里，浪漫在无声生长。
　　想从生活手里抢点浪漫过来了。
　　人生忽如寄，
　　莫辜负茶、汤、好天气。
　　汪曾祺
　　文案呆毛
　　编辑呆毛
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