暧昧是个美丽的陷阱

　　我们相识有七年了，再过几个月就足够八年了，可是我们却不可能再一同走下去了。我们曾经是那么好，让多少人羡慕，却终敌不过暧昧二字，我们彻底输给它了，尽管我们说好了要一直好下去的，现在也只能是无奈了。
　　以前，我们会经常写信互诉衷肠，打电话聊心事，我们总是有说不完的话，经历的一切就想快点分享给彼此。那时，通讯还不是很发达，我们就写信。写了足足三年的信，厚厚一大叠，现在都藏在我的收藏盒里，我把它上锁了，以后估计都不会再去打开来看，我害怕我控制不住再想念，我怕这些信再次证实：你，一直在我心里，从未曾被忘记！记得那时总要等上一个星期才能收到信，由于基本每周都有信，收发室的叔叔都已经和我熟络了。等信的日子是期盼、煎熬的，但收到信的那一刻却充满激动、喜悦，过去的任何坏心情瞬间烟消云散。一直以来，你字里行间中的鼓励和温暖都支撑着我不轻言放弃，虽然纸张不能承载太多词句，但寥寥数语就够了。到现在为止，那些信已经陪伴了我许多岁月了，无论是快乐的、忧伤的，一直都是我精神的支持！
　　你说过，不管我想去哪里，只要我需要你，跟你说一声，你就会陪我去，为这一句话，我高兴了好久好久，而且就习惯了很不客气、很霸道地提要求。现在回想起，都还是甜如蜜。那时候，我经常要你陪我去见我的同学或其他朋友，你从不推脱，还帮我提袋子，实实在在是一个合格、忠实的护花使者，在他们眼里都觉得我们很登对，但我们都笑说只是朋友。记得有次你陪我见同学，天突然下暴雨，要跳到高处去躲雨才不会浸湿鞋子，可我跳不过，你和我同学都争着要背我，我害羞地迟疑了一下，就选择了让你背。在你厚实的背上，我的脸很烫，估计一定红得像猴屁股了。还有一次记忆深刻的，你跟我去见朋友，玩得比较晚了，我们在车厅等了好久都不见有车来，那时正逢过年，寒风凛冽，我穿的衣服不多，冷的直哆嗦，你说要不要挽着我，我笑笑，然后就挽住你的手臂，像个情侣一样，一点都不尴尬，继续谈天说地。后来还是妈妈打电话叫车来接我们，在暖和的车上我们才放开彼此的手。
　　再后来，离得更远了，我们虽然都有手机，却不常联系了，偶尔发信息，也只是开开玩笑，问候一下，也只报喜不报忧，或许我们不想让彼此担心，才把心里的事隐藏得很深。我们似乎好亲密却又好陌生，暧昧得仿佛你缺不了我，我也离不了你，但其实，各有各的阳光、空气和水分。时间久了，我们的心便产生隔阂，彼此的距离渐渐拉远了，对此我们故意视而不见，用“距离产生美”来安慰不安的心，最终也只好无奈地说一句“彼此有各自的生活啊”。当然，每逢到各种节日的时候，你还是会发来祝福语，第一句总是“嗨，最近过得如何”。回家的时候也会相约一起搭车。最糗的莫过于第一次，那时我经常晕车，幸好有你在车上照顾我，让我偶尔靠着你的肩膀睡，偶尔趴在你的怀里睡，呕吐才有所缓解。那次，你还送我一本几米的漫画《星空》，只因为我说过我超爱几米，你就记住了。现在想想，那晕车的场面真是够惨烈，呕得一塌糊涂，真怕你到现在都还记得我那丑样。不过那之后，很神奇的事情发生了，每次再和你一起搭车的时候，我都没有呕吐过了。刚开始你很惊讶，其实包括我自己也不明白为什么，大概是我心理、生理都不想让你再看到我的不雅形象吧。不再晕车的旅程，播放着你手机里的音乐，我们一人一个耳塞，静静地感受着音律和歌词，就如王菲《乘客》中的一句歌词“坐你开的车，听你听的歌”。那一刻，我们坐同一部车，听同一首歌，却不知道我们的心情是否一样呢。你看，我们多暧昧，暧昧地像个情侣，听起来是多么甜蜜又可笑。
　　我想，如果没有发生这件事，我们是真的会一直好下去的，可惜它确实是发生了，尽管我们不敢、不愿再想起。曾经无数次，我都以为我是在做梦，就算是现在，我也有些恍惚地不敢相信。那是今年年初，我要只身一人到别的城市去考试，一个人、别的城市，这对我是从来没有过的，所以家人、朋友都很不放心。我就随便探问“我带你去旅行，要不要去啊”，出乎意料，你竟然问都不问我去哪里就答应了，尽管我后来跟你说明我是去考试不是去玩，你可以不去的，却没想到你说“既然问了我，说明是需要我，不管做什么，不反悔”，知我者莫过你，这是多年积累的默契啊！很感动你的一番话，于是我们就一起出发了。
　　到了那城市，我们选择住在考场附近，租房老板趁机大抬价，但因为我们对那城市不熟，还是无可避免地成为砧板上的鱼肉任人宰割，而我们带的钱租单间恰好只够两天，很显然，我们得同住在一个房间。大概是真的太熟悉了，我们毫不尴尬，自然地就像个情侣，我想外人应该都是这么想的，包括我自己都俨然地常常误会。房间里，你玩电脑，我看书，很安静；有时候，一起看《生活大爆炸》，大笑；或者，听你唱歌，歌声入我心
　　如果我们一直保持这样就好了，可惜黑夜总是魅惑的，让人看不清自己的心，摸不透对方的心。我们住在三楼，由于二楼是KTV，隔音效果不好，扰人的歌声和喊叫声让我们无法入眠，怪只怪我们租房时不知道这回事。没办法，于是我们就聊天打发时间，谈小时候，中学，大学，家人，朋友，未来的发展无休无止地聊着。KTV终于清净的时候，已是凌晨两点多，房间里回荡着我们谈话的声音。侧向另一边睡的你突然说了一句如雷鸣般的话“我可以吻你吗？”世界仿佛一瞬间静止了，连针掉到地上的声音估计都能响彻黑夜，我不知所措地僵住了，紧张地快要窒息，太过惊讶了。也许我的沉默让你误以为我默许了，我可是从来没有想过我们之间会越过界限的，也从来没有想过腼腆木讷的你会提出这样的问题。你转回身子，凑向我，我的心跳动的实在太快，就要蹦出来了。然后无可厚非地，我们接吻了吻后，我们什么也没说，彼此背对着，也不知道什么时候睡着了。很快，天就亮了，但醒来的我们就像是陌生人，尴尬至极，连看一眼都仿佛有罪。我匆匆收拾好，送你一张明信片，写下寄语“你若安好，便是晴天”便奔赴考场了。可我的心是如此地不安定，整个人仍似梦游，完全不在状态，考试结果是意料中，很不理想，但我竟然没有后悔。
　　各自回学校后，你像幽灵，飘忽不定，找不到踪迹，我一直等着你也许会说声对不起或者喜欢你等等的解释，反正随便说些什么都好，只要别不理我就行，可是你什么也没有说，我的心由不安分到跌入冷冷的深潭。终于，还是按捺不住想追根究底问个明白，我说我对你动心了，你喜欢我吗？你说你曾经确实深深爱过我好多年，所以我对你来说很特别，只是我一直都不知道，你也没有勇气表白，害怕被拒绝后连朋友也做不成，更遗憾的是，现在你的心里有别的人出现了。听着你的话，我只能隐忍地打落牙齿往肚吞，却仍不甘心地再问“那你吻我是什么意思？”你说不知道，就不肯再说什么了。我的泪直往下流，该怪你胡来吗？还是怪我不懂拒绝？还是怪夜太美呢？发生了即是事实，怪谁又能怎样，只能说是我不懂爱情，我看不透你，也看不透自己，是我错了，你对我的也许是暧昧，而我却误读为神圣的爱情了。心似乎被狠狠地撕裂开，那么伤那么痛。我认为你耍了我，为了挽回踩在脚底的自尊，哪怕只得一点点，哪怕让我说出狠心话，我也在所不惜，于是我咬咬牙说“从此我们陌路，不再是朋友，”我无暇顾及你什么表情什么反响，头也不回地跑开了。已经没自尊了，又何必再让你看到我那一张破碎的脸，流泪不止的眼，颤动不已的唇呢？我万分地不愿意让你误以为我想博取你的怜悯之心，就让我高傲地转身吧。
　　就这样，我们再次回到当初不认识的时候了。后来你发过一条信息说希望我们彼此看开，我回复说早不放在心上。或许我说的是实话，只是每当想起，我们再也回不去了，我的心还是隐隐作痛。此后，我才深深地体会到暧昧多伤人，如此地含糊、不明朗的关系，如何不让人误会呢？朋友，没有保持合适的距离、尺度，就容易陷于朋友之上、恋人之下的尴尬境地，稍不慎，要么成为情侣，要么成为陌路，尽管暧昧就像罂粟花让人上瘾，许多人都喜欢把它玩弄于股掌之间，并沉迷于此，但是多年的友情被毁了，也难免不唏嘘多么可惜啊！之后，共同的朋友问起我和你是怎么了？我苦笑地说没什么，误会罢了，便不愿再说了。当初，或许我应该沉默不问，我们就能装糊涂，假装无所谓或没发生过，继续像以前一样，还是朋友。可惜我道行不够，情商不高，觉得感情就应该干干脆脆、明明白白，只是没想到，这样会加剧我们的关系破裂，其实想想，世界上又有多少是明明白白、说得清的事情呢？我或许是不该太强求的，是我太任性了。
　　既然各自为活，往事就不再提，但愿彼此过得好，就像我留给你的话“你若安好，便是晴天”。后来，我才发觉，你送的《星空》漫画中的一段话“那时候，未来遥远而没有形状，梦想还不知道该叫什么名字。我常常一个人，走很长的路，在起风的时候觉得自己像一片落叶。仰望星空，我想知道：有人正从世界的某个角落朝我走来吗？像光那样，从一颗星到达另外一颗星。后来，你出现了。又离开了。我们等候着青春，却错过了彼此”，说得好像就是我们。我们错过了彼此，也离开了各自的生活，我们的未来也许就注定了没有彼此的参与。