ALettertomyself

　　小失：
　　你很久都没有来找我了，你说你一直在忙各种各样的事情。是啊，你不来找我，是因为你已经很少有能安静地坐下来沉沉地写些文字的状态了，我本来可以去找你，但我想赌，赌你的一个转身。
　　今天，你来了，略带疲惫的倦容，手里攥着的那支笔是不是已经找不回曾经熟悉的感觉了？可是你一句话也不和我说，是因为没有诉说的欲望还是没有力气呢？我这样看着你，你也一定知道自己被人注视，因为你把头偏向窗外足足有5分钟，是为了躲避我的目光吧，我知道你不想和我说话，没关系，我说你听。
　　你知道，我就是你，所以一切的事情就算你不说，我也知道。但是，从去年9月到现在你一直都没有找过我，以前不会有这么长的间歇的，我也骗自己，没有消息是好事，可是我也知道，你就是我，这一年，你过得不够好，但是你一直没来找我却一直没来找我。
　　我们从四年前初次相见在高一的一个晚自习上，那时候你反感一切的学科，越是说来是重点的题目、课程，你几乎全部选择刻意逃避，暴躁的像是一个小狮子，你在自己狰狞的脸，丑恶的脸中无意间发现我，就那么直直地看着我，最后竟然哭到哽咽，在我面前褪下一切面具，那个17岁张扬面具下脆弱的孩子，哭着看着我的模样，我想我这辈子都不会忘记。从那时，你开始依赖我，几乎每天都会找我，开始你都不说话，和现在这样一样，后来你开始向我诉说，有时候碰到不好的状况，几乎是埋在被子里和我彻夜诉说，撇下被子外的一切作业，压力。其实，你所有的伤疤我都知道来源，可是我希望你能自己亲口对我说，我怕你把伤口掩起来，捂住，怕别人窥视。所以你在向我揭伤疤的时候，我是多么心疼又是多么庆幸。
　　你流泪，我却不难过，因为，能哭对人总归是好事。你曾常骂我最是无情，因为任谁我都有情。我却知道，我只关心你而已。过了那段时间，你很少来找我，找我也只是说些好的事情，你说你有很多朋友，好像所有人都觉得你很好。你忘了，你曾说我最是无情，因为所有人我全都好好对待，你更忘了，我就是你。你说你朋友很多，可是这么多年，你心里总归也只是有那么一个而已。何苦来骗我，我来自你的内心。
　　那时候，你疯狂迷恋七堇年和三毛，几乎想爬过她们所有的文字，你猜她们一定私底下也可以成为很好的朋友，可是你永远也不会知道了，因为阴阳相隔。你因为迷恋，所以期待，期待看看她们的作品就可以写出和她们一样的文字，期待多看她们几本书就可以在身上铺出她们的气质，可是，现在你再回头看，那时候你的期待深处其实空无一物。（心情随笔）
　　你一年没来找我，很多事，你选择去和你所谓的很多朋友诉说，却独独不对我说。我知道你在刻意回避我，我也不逼你。现在，你来了，我就知道我还是赢了。就算你不说话，我还是很欣慰。
　　最近的你，感冒使得你的心情越来越不好，却坚持不吃药，继续暴饮暴食，我看着你，心疼又无奈。我不知道你到底心里执着的是什么，我看不到。知道你一直在种一种叫信仰的幼苗，曾经你就对我说，人要是没有一个信仰，就近乎于一株树一棵苗，所以现在你是要证明自己的存在是吗？就这样证明？你要的是存在感还是信仰？我说不出来那么多冠冕堂皇的道理给你听，我就知道一个人如果连最基本的吃喝都顾不上，连自己的身体都打理不好，他的精神世界是高远不到哪里去的，虽然历史上不乏那些精神世界大于生理世界的人们，但是我还是相信，身体是革命的本钱，也是后方。前进的远不远要看自己的身体能够支撑多远。
　　你也不要反驳我，这些话，你尽量地听，总归对你是好的。爸爸妈妈说的你有时候听不下去，我的话，你尽量的听吧。我也不是什么长者，也没有足够多的社会经验，但是很希望你能一步一步走稳了。那时候，你对我说，看到郭珊写给堇年的那封迟到十年的回信，你说，你心里很酸，对一个人的执着，十年，那是足够长的一段时间和精力，交付给一个纸上的远距离的一个人，只凭着一腔想念的热血和不知名的熟悉感。你说，那时候的堇年一定很苦，你心疼她，希望自己可以陪伴她，我听了这些话很是动容，天真的像是个孩子一样的话，你说的那么走心，现在，离你最初遇到堇年下来也有4年时间了，我知道你还是会继续，也许，你想做的，是下一段十年的路程。一个彻夜长谈的雨夜，有两杯热茶，一盏温暖的灯和一个好友，我说人生啊，再幸福也不过如此了。
　　不早了，我也要走了，有些话，你自己懂，是不要人说的。下一次，我希望，能换成你说我听，那个站在十几岁尾巴上的孩子，我还想再见一次。天真脆弱却那么着目。
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