将思念进行到底

　　春风，扬起你我的离别；夏雨，打湿孤单的屋檐；秋夜，飘落思念的红叶；冬雪，转眼又是一年。
　　浩离开整整一年了，可我依然对往事喋喋不休，企图将思念进行到底。
　　（一）
　　夜仿佛永远是那么漫长，因为缺少了星星的陪伴。
　　每天用同样的任务，写同样的失恋情节，在同样的场景下，难道不会觉得厌恶吗？我不会，真的不会，我的的确确是这样做的。可是浩不一样，他不能忍受每天看到同一个女生，听同样的撒娇，沉溺于同一段恋情，所以，他要选择暂时离开。他是这么说的，只是，他的暂时离开不能用年、月、日、时、分、秒来恒定，我不知道他到底要暂时离开多久。
　　我想要写一个浪漫的故事，可是我丝毫不愿意花太多时间在这上面，只是一味地做梦而已，满以为梦想终究会成真。曾经希望可以和浩有一段完美的爱情，但是我一直不舍得花太多精力去经营它，以至于爱情之花在不经意之间枯萎了，接着便顺其自然地死去了。
　　随着浩的离开，我不再写故事。不是因为我不想写，而是因为我的心中已经没有故事了。我曾经为自己编的故事而流泪，可是现在不用麻烦了，即使不编故事，眼泪也可以随时随地地落下来。那年夏天看《蓝色生死恋》，因为悲伤的结局而哭得一塌糊涂，那根本是活在别人的故事里的小女孩。我现在长大了，我会哭得天昏地暗，因为我自己的故事。
　　我根本不敢提及伤心这个词，我担心一旦提起它，它便会如潮水般涌上心头，一发不可收拾，最终会令我窒息的。至于幸福的字眼更是不敢触碰，一碰就是一次锥心的痛。从小连打针那点疼痛都害怕，这种痛怎么能忍受。
　　只是为了在晚会上有一席之地，我会不顾一切地涂上我自己都厌恶的眼影和腮红。无论这是否真的可以吸引众人的目光，夺得别人的赞赏。或许在别人眼中只是一个小丑吧。同样，为了在浩的心中占据一个位置，我不加思索地放弃这个、改变那个，即使再委屈也无妨，但是浩并没有因此而把我永永远远地留在他的心中。
　　床头的那个女生真的太令人讨厌了。她总是在半夜和男朋友煲电话粥。在她看来，这是一件如此缠绵的事情。可是，我呢，我该怎么办？我不但会想起浩，会想起他的一举一动，仿佛他就在面前。可是当我伸手的时候，我发现我够不着他，无论我多么努力。（心灵鸡汤）
　　大人们常说，从一个孩子的幼年时代便可以看出她的命运。从前，我是不以为然，我觉得那根本是无稽之谈，可是这些日子里，我开始怀疑这个说法是否真的成立。因为小时候我便没有玩伴，除了娃娃，只有孤独与我为伍；长大后，常常与我相随的依然只有孤寂。
　　我总是很不自觉地走在别人的左边，无论男生或是女生。浩一次次更正我的错误，一次次把我拉到他的右边，可是，我是一个不知悔改的女生，他也终究不会拉我一辈子，只是我没有料到，他厌烦的这一天来得如此迅速。
　　我曾经那么轻易把自己的心交给了他。和他在一起的时候明明是夏天，可是，我的心头总是莫名其妙地聚集着一大堆乌云。从前，我不知道他究竟象征着什么，但我现在完完全全明白了。
　　浩离开后，我知道自己的发丝不会有长长的养分了。于是，我生平第一次干脆、利落地剪短了我的长发。我不敢睁开眼睛看着发型师把我的发丝一缕缕剪断，我担心那一段段发丝提示我，使我想起太多不该想起的事。
　　（二）
　　试图忘记，是加倍的思念。
　　我太固执了，固执到以为只要不停地写，就终有一天可以变成作家；固执到以为一直想念着浩，浩就终有一天会回到我身边。可是事实上呢，我的文字终究是一堆没有蜕变的支离破碎的句子，不可能变成优美的诗篇；我终究不具有吸引浩的优点，他不可能会回心转意。
　　我恨自己，我恨自己总是活在思念里，对往事念念不忘。这不过是已经散去的云朵，我无法使它们尽在我的掌握之中。为什么我不珍惜此刻，却要去苦苦回顾往昔，丝毫不敢畅想未来呢？未来对我来说，应该算是种奢望吧。
　　与其用时间去祭奠那已经无可挽救的爱情，还不如把思念丢弃在风中，当作什么也没有发生过，继续那短暂的生命。别以为上帝会让时间就此打住，该过去的始终会过去。
　　我一次次自欺欺人，因为我不想看到现实，它只会让我遍体鳞伤。再哭又有什么用，这不会让现实有所改变。一颗泪珠掉在地上，很快就干了；可是那颗受伤的心什么时候才可以平复呢？
　　（三）
　　脑子中满是对浩的思念。
　　我不断地重复我的思念，大概以为靠着思念便能把浩拉回到我的身边。可是突然之间，我明白了，这一切都没有用，浩不会回到我身边，唯一回到我身边的，依然是思念。
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