chapater2天空

　　2。1天空忧伤的十七岁十七岁的不懈
　　仰望天空是最孤独的姿态。一个习惯仰望天空的人有两种，一种是个孤独的人，一种是忧伤的人，似乎他们也有重叠的部分。
　　我喜欢仰望天空，我并不是因为孤独，也不是因为忧伤。在我看来只有天空才配装点我的倔强与坚强，只有天空才配陪衬我不懈的青春。
　　我喜欢抬头天空的云，在湛蓝的或是苍蓝的万里晴空中遇见一片从远处飞来的白鸽或是大雁，在天空中喜欢寻找自己最喜欢棉絮状的云。我记得有一年七月份去上海，那一天刚好是台风登陆的那天，天空飘着大团大团絮状的白云。晴朗而干净。我兴奋地指着天空的云朵对我的母亲说，这是我见过的最漂亮的天空，手上不断的按着的相机的快门。
　　回到山东后，我走在街上时常常很期待的缓慢的抬起头，继而又迅速失望的低下头。因为棉絮装的云朵在华北多雾霾的地区是少之又少，可我还会经常的抬起头呆呆的对着天空发呆，即使知道结果使我失望。
　　我走在街上时，也会观察有没有仰望天空的人。只是人们都在忙碌的生活天空对他们来说只不过是世界的点缀品。
　　有些情绪是没人会懂的，我还是我行我素的看天空，看给各种往往返返飞鸟时在天际投下的阴影，听他们那来自遥远天空的振翅回响。习惯站在山坡听云层里呼啸的飞机，喜欢猜度他们未知的下一站。喜欢看一条被飞机拉出的长长的寂寞的银色的直线。一直想问飞机拉线是怎么回事。喜欢看黄昏时天边燃烧的红彤彤火烧云，每当这时我会想起海子写的秋天。想起招摇在夕阳里的生命。
　　上了高中我变得越来越沉默，越来越不喜欢用语言表达些什么，甚至是变得越来越乖戾，孤僻。曾经看过一幅图片，一个穿着黑色风衣的女孩长发飘飘的站在风中仰望天空，他成为我见过的最寂寞的风景。我也开始喜欢站在偌大的柏油路上，双手插在口袋里仰望天空。似乎沉默的仰望天空变成我喜欢的一种方式，一种习惯。
　　慢慢的我发现自己仰望天空，不再是为寻找些什么，而是为掩饰自己的一些情绪，为了掩饰写难过与忧伤。是青春特有的许多莫名其妙的忧伤，就如云朵般大片大片的浮动在我的心上。我常常会问自己，你快乐吗？我没有回答自己。煦也常常问我，怎么不开心呢？我只是挤着笑脸说，我很高兴。煦会在我转过身时在心里说，娇，你明明就是不快乐，之后她又开心的告诉我，娇，我预言你将来一定会很快乐。煦就是这样直率而单纯。
　　鲁总是很包容我的，她总会对我说真正不孤独的人是孑然一身的人，而不是像她一样有一票朋友的人。他会用各种稀奇古怪的谬论来包容我不可理喻的情绪、错误。她不会说你不开心呀之类的话，他总是想方设法的让我快乐，让我发出久违的爽朗的笑声。鲁就是这样一个热心的人。
　　我也常常安慰自己说过了三年一切都会变得明亮豁达，一切都会变得好起来。真的？
　　现在的我依旧在章四的校园里仰望章四窄窄的四角天空，在一群群飞鸟飞过时彷徨、思索自己生命的归依。在一片片纷乱的夕阳余晖前惆怅、惘然自己生命的线路。这就是涂满忧郁蓝色的我的十七岁世界，这就是十七岁的天空下渺小而不安的我。
　　也许也许有一天我会站在时间的另一端，对那个曾经了十七岁的仰望天空的自己说，你会快乐的。