写在前面的话： 人最软弱的地方， 是舍不得。 舍不得一段不再精采的感情， 舍不得一份虚荣， 舍不得掌声。 我们永远以为， 最好的日子是会很长很长的， 不必那么快离开。 就在我们心软和缺乏勇气的时候， 最好的日子毫不留情地逝去。 这个世界上， 总有一个人在某处等你。 不在这里， 不是此时， 便会在那里， 是彼时， 等你。 有一个可以想念的人， 是幸福的。 事隔半年， 再次见到黄浩、周钰卜。 看到你们， 百感交集， 思绪万千。 想起了一年前的我们， 还在一同为高考奋战。 想起那个冬天， 偶尔，我们会在第一节晚自习下了之后， 到大厅的长椅子上靠着， 骂现实、谈人生。 更多时候， 黄浩会站在阳台边、看着漆黑的夜空、 萝卜会在走廊上、 来回地踱着步子。 而我， 会在阳台边一个人、 清唱着一首歌、 小声地、 每次都是唱那首歌、 浩不止一次问过我， 到底唱的什么、 我总是笑笑、 不作回答、 其实，那首歌知名度很低， 关志斌的《眼红馆》， 我唱那首歌， 思念一个人、 但我从没告诉过这个人、有这首歌。 在那个漫长而又艰苦难熬的冬天， 这首歌在我心里有着莫大的重量。 只是我从未对任何人提起。 没有人有耐心听你讲完自己的故事， 每个人都有自己的话要说； 没有人喜欢听你抱怨 因为每个人都有自己的苦痛， 世人多半寂寞， 这世界愿意倾听， 习惯沉默的人， 难得几个。 同学会那天。 在路上， 黄浩很小心地问我 “问你个很不合时宜的话。” “嗯，说吧、么事？” “今年你高考完之后，会不会去重庆找那个女的？” “其实，我已经去过一次了、但我从未对任何人提起过。” “呃？” “高考过后到端午节6月16号之间，那一个星期的真空期里，没有人知道我去了哪里，我在天文家呆了两天、然后对天文说我回家了、家里以为我还在武汉，我就是那个时候去了一次、” “那你” “我没去见她，她家在沙坪坝区、我走到汉渝路就掉头了，没有再往前走。一千三百公里的距离，来回历时一天多。” “，，” “我跟她在四月份就分了， 我们两个多月没有联系。 我不知道，见面会是个怎样的场景， 所以回了、不敢见、 回来的火车上，我删掉了在那个城市拍下的仅有的几张照片， 到武汉的时候，刚下火车，掏钱的时候顺带着把口袋里的纸带出来了，那是往返的火车票、人潮拥挤中，我被挤往一个方向，再回去找那张车票，找不到了。唯一能够证明我如果那个城市的东西，也没了。” 我和浩的对话戛然而止， 陷入无声、 之后，我们转移了话题。 其实、这件事， 埋在我心里半年多、 我从没打算跟任何人讲起、 也的确、在这之前我没跟任何人讲起过这段往事。 我也说， 我从没去过那个地方、 生命中不可承受之情， 就在于人生没有重来的机会。 如果当初如何如何， 现在就不会怎样怎样。 每一个岔口的选择， 其实没有真正的好与坏， 对与错。 把人生看成是自己独一无二的创作， 不去频频回首如果当初做了不一样的选择。 人生只售单程票， 过去的就过去了， 也许，这是我不可更改的宿命， 所有的一切都像是没有对齐的图纸。 从前的一切回不到过去， 就这样慢慢延伸， 一点一点地错开。 错开， 生命中令人悲伤的一件事是遇到了对的人， 但却最终发现有缘无份， 不得不放手。 生命中， 不断的有人离开或进入。 于是， 看见的， 看不见了； 记住的， 遗忘了。（感人的故事） 生命中， 不断的有得到和失落。 于是， 看不见的， 看见了； 遗忘的， 记住了。 然而看不见的、 是不是等于不存在？记住的， 是不是永远不会消失？ 一颗被深深伤了的心， 需要的不是同情， 而是明白。 因为懂得，所以宽容。 人生就像一场舞会， 教会最初舞步的人未必能陪你走到散场。 曾有那么段时间， 伤痛如杂草在心底疯长、 蓦然回首， 曾经如同闹剧般的故事， 有你， 有我， 只是谁也不能给谁导演， 我也终究于结局无关、 任谁也不能成就谁的 喜怒哀乐、 又有谁会在乎别人的 哀怨情愁、 谁都不是谁的答案。 当误会都能成为爱的表白， 爱才不会是一场误会， 无论时光怎样流转， 无论岁月怎样变迁、 每一次回首和凝望， 清晰在记忆里的， 缠绕在心底的， 永无绝期。 和爸爸在街上走， 爸爸随意地说了句， “跟你买个奥特曼捏、” “买那搞么事、小不过了。” “小时候喔，不跟你买，你在街上放赖、、不回家。” 我突然想起， 去年我写过一篇日志， 提到过，有关和爸爸的奥特曼的约定。 呵、、 二十年弹指一挥间， 白发爬上两人头。 我不可能再有一个童年； 不可能再有一个高中； 不可能再有一个初恋； 不可能再有从前的， 快乐、 幸福、 悲伤、 痛苦。 昨天， 前一秒， 通通都不可能再回去。 生命原来是一场无法回放的绝版电影。 缘分这本书， 翻得不经意会错过， 读得太认真， 会流泪。 在去那个城市之前， 我没忘记那个东西、 我曾许诺过的， 我选了枚Pt戒指， 3。3g 三点三克，你知道是什么意思吗、 呵、 只是，在回程的汽车上， 我把它套在小指上，把手伸出窗外， 我不准备留下它。 它渐渐的往下滑， 就在它要滑落的瞬间， 我试图着抓住它、 但是、没抓住、 我站起身，向窗外张望、 有生之年第一次买的戒指， 在我手里大约有两天多时间、被我遗弃。 那一刻，我对自己说，放弃你。 扔戒指的时候，没有太多难过， 难过的是后来知道你一直在等我的戒指。 我终究没有开口告诉你，曾有枚戒指、属于你。 七月十六号的那通电话，是2010年最长的一通电话。 我似乎忘了，我们是怎样放下彼此伤痛，准备重新来过。 呵， 你怪我冷漠， 我只能说，后来的我们， 本身就是隔阂、 我的一切牵挂， 停留于四月五号之前的你、 或许，这才是我们后来感情不好的真正原因。 只是， 那颗年轻的心， 太薄太轻、 承受不住一丝玷污、 骄傲地转过身、 以为成全了自己高贵而敏感的灵魂、 怎知， 在抬头低头的瞬间， 都被冻结封存。 再打开， 物是人非、 同学会那天， 最后散场之时、 我倘徉在街头， 万家灯火有哪一盏是为我而亮、 我的归宿又在何方、 喃喃自语的我迷失在灯与灯之间。 我又想到半年前我去复读、 黄浩去看我、问我为什么复读、 我说，我还为那个人、、不为她，我是不会来复读的。 那时我就决定， 就算要我去你那个城市读大学、我也愿意。 我终究没有开口告诉你， 你也没有去追问，为什么我叫甲壳虫。 喃喃自语的我， 迷失在灯与灯之间。 我过于自信于这份感情。 喃喃自语的我、 迷失在灯与灯之间。 若爱有来生， 但愿你是我最美的风景，我是你久等的归人。 〔来源：文章吧网Http：WwW。wenzhangba。CoM经典好文章阅读，转载请保留出处！〕
