迷迭香（30）

　　八月
　　那天晚上，我在KTV里，和他发完短信，看着在唱歌的他们和黑暗里流动的灯影，我想起了去年冬天的同学聚会，也是在KTV里，我一个人坐在沙发里。然后，眼泪就流了出来，带着几分委屈与一丝的埋怨。
　　日记本上的第一百八十五天，是从上海回到家的晚上，和他聊了一个晚上我们之间的问题。他消极的态度，我再也找不到继续下去的理由，于是我提出了分手。我不知道还能做什么说什么，爱情没了，我还要我的尊严。就这样，我们的感情以再平常不过的一句“晚安”而告终。我躺在床上，忍住哽咽，眼泪无声的流下。妈妈和弟弟在一旁看第三部《爱情公寓》，第一次，我没有因为《爱情公寓》而笑。
　　第二天早上四点半起床去驾校练车，清晨的风吹得我好冷，我清醒的意识到，我又一个人了。我告诉自己，就这样吧，我的生活还得继续。看到他写的一篇关于这段感情的“悼文”，可是那也只是对他自己的“追悼”，有伤感、有愧疚，唯独没有惋惜的成分。我忽然明白了，也许在这场戏里面我们都太自私了，谁都不愿意多付出一点的喜欢或爱。这场感情，我没有后悔，只是流泪的次数多了，心就累了，只希望分开后的我们能够过得更好。
　　一回到家爷爷就告诉我他在大树底下藏了两个香瓜留给我，爸爸也很开心的拿出他旅行时带给我的礼物，一条项链、一块手表和一只精致的小镜子。面对家人的关爱，我只能努力的装作如无其事。没有一个人可以倾诉，苏芹也离开家了。因为大多数知情的人都只会认为是我太过冷漠，他有什么错呢？他只是不够喜欢我罢了。只告诉了同桌这件事情，想要伪装的很坚强，一个人在家的晚上终于还是忍不住发短信给她，“同桌，我该怎么办，真的很难受。”
　　我以为在最难过的时候，至少有一个人会陪着我，可是没有人会一直等着另一个人，每个人都要为自己曾经的选择付出代价。于是拼命地不让自己闲下来，不给自己胡思乱想的机会。傍晚一个人在家里打扫卫生，听到了陈奕迅的《十年》，终究还是忍不住大哭了起来，我把歌声调到了最大，原来我没有自己想象中的那么坚强。打开手机，删掉了所有他的短信、手机号码和QQ，然后拿出那本日记想要烧掉的时候，却还是有些舍不得，于是扔进了无人翻找的抽屉里。是不是删掉了这些证据，记忆也可以跟着消失呢。
　　一个人在家的时候，一页接着一页的朗读那本《马尔特手记》，这是婷婷借来的书，说实话，我已经很大声的读了一半了，可还是不能明白作者写的是什么。除了读书，这里指的是纯粹的“读”书，我就只能“写”字，这成了我发泄情感的唯一方式。不知道为什么，好像失恋的同时也失去了所有的朋友，当然更应该说是我怕在他们面前变成了一个“怨妇”，虽然我的心里真的有很多很多的哀怨。
　　打开QQ，看见西雅图的留言：“当你告诉别人你累了，其实你只是伤心了。”好像说的很对，总是跟同桌抱怨我好累，原来，我是真的伤心了。累到什么程度呢？每次只要自己独处的时候，眼泪都可以随时的流出来，我数不清这短暂而漫长的日子里有多少次了，我不知道自己可以这样的“多愁伤感”。
　　八月中旬，仍旧是下雨天，到处都湿湿的，很难过。去了好多趟医院，每次都是一种折磨。不管是在医院的走廊里等待化验单还是在回去的路上，坐在爸爸的车里，妈妈就坐在我的旁边，我紧紧的抱着前面的靠椅，心里还是会觉得无助和害怕。下午去驾校的路上摔倒了，回到家勉强帖了四个创可贴换了条长裙遮住伤口就冒着雨去练车，连哭的时间都没有。还会有比这样的我更糟糕的吗？真的很想很想找个角落躲起来。
　　生活像是下了一场雨，很大的雨。燕子在雨雾中惶恐着低璇，找不到归巢。雨点砸在身体的每一处角落，一遍遍的唤醒记忆里的每一个细节。体无完肤，却无处躲藏，任凭雨滴顺着泪渍划过，行人象征性的从身边经过，或埋头赶路，或若无其事。雨停了，感冒了，每个知道的人都会来安慰，可是只有自己知道，最难熬的是淋雨的时刻。
　　日子一如既往，天空继续有事没事的下点雨，而我的天空却渐渐风轻云淡了，除了某天因为电视剧《一触即发》里阿次的死和阿初不得已放弃的爱情而伤心了好久。人生中应该有很多很多事情是我们“不得已”而放弃的吧，感情、理想、金钱甚至是生命。正如剧中的一句台词所言，“有的时候，明知道他就在那里，但你却一动也动不了。”然而，这“不得已”的背后不管是伟大的还是卑微的，每一次的伤痛却都是真切的。依然每天很早的时候去练车，等候的时候开始和周围的陌生人胡侃一会儿，即使是他们在问到有没有男朋友的问题，也可以坦然的笑过。从五号到现在仅仅不到十天的时间，我不知道是自己的康复能力如此之快，还是我是真的如此的健忘。
　　七月初七的七夕，像小时候一样，用妈妈摘来的七朵芝麻花洗头，只是可惜今年没有找到艾草。希望这传统的“圣水”真的能洗净以往的污秽，还我一个洁净的世界。和家人去渔湾游玩，像是一把巨斧劈开了大山，淙淙的溪流从山顶流到了山底。沿着石路往上爬，一路上脚都是清凉的泉水。在山顶，我们还找到了最上游的山泉，正顺着长满青苔的石壁上往下流，用手指去触摸，让人感受到的是纯净与空灵。
　　一直以来，我都自以为是一个容易满足的人，其实我是一个很贪心的人吧。从来都想要独一无二的感情，不管是友情还是爱情，到头来却发现自己连想象的十分之一都不曾拥有过。看到过这样一句话：宿命给我们的结局，只是叫我们摊开手心，里面是空洞的，没有诺言，也没有永恒。
　　不知道什么时候已经立秋了，天气渐渐的转凉了，特别是早晚的时间。回想起来，我已经有三年没有享受过秋天的凉爽肃穆了。下一年的这个时候，我应该会在离家不远的地方生活着吧。也是因为天气的原因，得了重感冒，也许是很久没有生病了，所以有些不适应了。一个人躺在床上，没有力气做什么，只好抱着电脑，听着歌，哼着曲，编辑我新的人人小站，顺便写写我正在发生的故事。
　　也许一直以来，我都在寻找一份稳定的生活。但是，这一刻，我却从来没有像现在这样因为自己不确定的未来而感到庆幸。现在的我，还说不出旅行的意义，只希望能做个让自己佩服的女生。很快就要开学了，我的大四生活即将开始。这个暑假，也应该算得上“有滋有味”、“多姿多彩”吧。
　　落落