春暖花开

　　
　　
　　
　　
　　快到一百天了，不得不承认时间的轻盈机灵，我终于没死，活下来了。
　　
　　春暖花开，又多了几分对你的思念。我想跑到没人的山顶上呼唤你，尽情地哭一场，这是我的小愿望想一想我还没撕心裂肺的哭一哭呢，也不知道是我多坚强还是根本就没有机会。
　　
　　清明节近在眼前，根本没想过这个所谓的节日（我不理解人们为什么把这个日子说成“节日”，不应该是“祭日”吗？）会跟我产生关系，不想它却成了我一生都忽略不掉的日子。爸爸来过电话说希望我回去，他第一次说他想我了，以前我们之间没有缝隙可以容纳爸爸的担忧。手机成了摆设，即便偶尔听到爸爸的关心却总是雀跃不起来，反而加重心里的疼痛，63岁的他是我唯一的不放心。
　　
　　这些天，没有一天不思念，同学们的聊天，空间里的图片，书桌上的全家福每个细节都在提醒我我不再是个圆满幸福的孩子。
　　
　　我从来都鄙视“永远”这个词，觉得我身上不会发生用“永远”来衡量的事情，如今看来，年少无知被我诠释的多么透彻世上有“永远”这回事，但是它不属于拥有，而是属于失去。我们不可能永远的拥有，拥有也不配用“永远”来定义，失去却足够资格！是啊，我永远的失去你了。
　　
　　最近梦的很频繁，或是开心着，或是伤心着，只是梦里都有你。教授说梦是潜意识的写照，原来我是想你了啊。总是想起那天的点滴，记得我哭得很累，后来睁开眼睛都有点困难，但是一些心情和细节无法还原了，我在淡忘？难道这是我的伤痛在一点点愈合的证明吗？
　　
　　前两天突然想吃鱼，我知道我再也吃不到你给我做的鱼了。但是你放心我没饿着也没亏着，朋友请我上饭店吃了你总是最关心我吃的问题了，如今被你养了20年的胖身子想减下来根本没可能。哎，吃少了你不高兴，放心，我还是爱吃。
　　
　　除了吃，我依旧爱文学，最近看了东野圭吾的几本小说，继续在古榕树里发表文章，上次给你说的是1000个阅读量，现在可不止1000个了呢，估计这个文章发表上去后能突破2000。。。。。。
　　
　　你总不放心我的脾气，怕跟同学们处不好，在这里我要告诉你她们很爱我，她们陪我吃，陪我笑，陪我闹，陪我上课，陪我上咖啡屋蹭网蹭网就是免费用人家的网，反正她们真的对我很好，我都没理由发脾气，真的。而且我要告诉你，这不单单是她们善良的缘故，还有我自己的表现，我没有因为你的事而在她们面前消沉，而是像以前一样笑的没心没肺，还停不下来，她们叹服我的坚强。
　　
　　爸爸没冲我发脾气，可还是矫情，在我面前不知道哭了多少回，劝也不听，看到院子里乱跑的鸡他都会哭出来，家里的盆栽浇的根儿都要烂了。见了这些我感慨，以前总是因为他的臭脾气和时而显示出来的暴力我恨他欺负你，现在觉得他真的不能没有你，23年的相伴，他已经习惯你了原来他爱你！
　　
　　这学期课多的离谱，连周日都有课了。高中汉语老师却说这是好事儿，我明白她是不希望我有伤心的时间。她还说我比她想象中的坚强多了，她以为我会自杀，开导的很辛苦，我说放心，我不会死，会好好儿的活着，因为这是你的希望。为了你，我没理由不争气给客人做饭时切到手而崩溃的时候我就是这样想的。那顿饭，客人夸好吃，当时我在心里告诉你我成功了，你听到了吗？
　　
　　写这些就是想告诉你我一切安好，因为你唯一不放心就是我这个还没能毕业的心肝。我知道你能看见这篇文章你是天使，一直在我身边的天使，所以你一定能看到！
　　
　　而且你要放心，我一定一直幸福着即便缺少了与你的那份，但是其他的幸福，足够我尽情享受你的姑娘是坚强的姑娘不是吗？
　　
　　春暖花开，又多了几分对天堂的你的思念妈妈！