最怕的月光

　　最怕的月光
　　
　　中原腹地，就是路过当地一些牌坊，也不相信它是。浓紫尽蓝，沉重郁闷，有些远忆之中棺木新漆色的牵连，多死气，少贞洁。不知什么信息的重叠，印象中的牌坊，应是石头，青石白石砌下的那种，荒凉在野外，却不无凄美；落寞在黄昏，却不无高贵。
　　
　　当地路过的那些牌坊，紫蓝浓郁者，算什么牌坊呢？而对远代，对一些牌坊的主人，是怀着特别的情感；所谓的烈妇，真有为了一种信念、不惜一切的烈士牺牲吧。不知道是否要肯定她还是指责她，抑或同情、怜悯？我有权力同情一位烈士吗？如果她是烈士的话。
　　
　　在我身边上演着修建牌坊、口碑为坊的旧事，却大多是从无此意的改弦更张、合散苟聚。
　　
　　自己撤离旧居，已经有三年多了，却总要在她：一位寡居者的夫弟我的发小那里，委婉询问她的讯息，也曾经驻足另一个发小的庭前，略微收听为邻的她的声音。但始终，无更多什么她的痕迹，仿佛依然平静着，和她的儿子，一起淡然修筑着青白的石坊。她走路也很特别的低眉垂眼，悄然而迅捷，一缕微风，掠过碧水；很少听她说什么话，寂寞着如烟起烟去。反复想来，只从那位年仅三十多岁的兄长离她而去，她好像从来就没有笑容。还记得意外离去者在墙壁上彩色而灿烂的笑脸之下，在一同扶柩，暗伤的时候，看到她恸心昏厥在她夫妹的怀中。
　　
　　此时的自己，也不堪回首那时的沉痛境况，那悲戚欲绝的哀音泪雨，却又仿佛看到一支支服丧举幡、撒纸扶灵者，在野外移动；在野外开始葬送另外的青春或壮岁，在野外开始矢志那新婚的诺言。无数垂眉不言的寡者，在河边洗衣，在陋室缝补，在豆光中出神，在娇儿的眠中暗暗的守候。一次洗涤就流遍了生死，一次缝补就弥足了青天，还有守候，如壁佛河神，一守就是千年。
　　
　　当我年仅三十多岁的母亲，离异为寡之后，有什么样的夜晚和她以及他们相同？有什么样的酸苦在风中涩然传递？我没有仔细见到当年的自己和弟弟，也没有见过“她”的儿女何居何栖、何貌何语。所有这样的儿女，可知母亲、可知一位女人这样守候的诚意？
　　
　　知道一名老龄的教师，晚境之间，连嫁三夫的时候，我真的难以理解她的心肠，我几乎有些蔑视她的生她的渴望，那儿戏一样的生与渴望。当我一朋友的母亲过逝之后，不逾一载，朋友的父亲便重整新家，我也就很快收回了自己数十年来对他的敬意。
　　
　　我不敢相信，一个人那么快就可以忘记过去，顽疾相守近一生的伴侣，那曾经举案齐眉，鸳游鸯唱的伴侣。深夜醒来，看着枕侧一个苍老却陌生的头颅，哪会有什么样的麻木？那晚上有月光吧，那时如仙的嫦娥，可以遗弃自己的挚爱，自己的爱情，值得向往而飘升探寻的生命意义？对未知世界的好奇？他们还记得当年的海誓山盟，在月光之下？
　　
　　月亮，世界上最贞洁的牌坊，她以她的圆润，她的清扬，她的弯伤和她至洁至纯的凄美，为那世间同样美好的爱情作证，慰藉年轻的母亲和地下的灵魂，还有共同的拥有可以相守，还有高洁的清水、清风清月与清情可以追求。