八百次的800

　　案牍的那株白色风信子开了，花开正艳，淡淡的花香弥漫在整个小房子里面。如玉，若女，似婵，恰妙龄。迟迟的徘徊，不肯离去，因为心中有一段孽缘还未曾了解。我没有贾公子的通灵宝玉，也没有绛珠仙草的以泪衔还，自识为浊物。只当与那赖头和尚有一面之缘，想当年，石碑上的那些字多数都凝聚在了那块宝玉上，仅留下我飘落人间，体验这尘世的风情万种，在等800路的时候，眼神走了光，来到了太虚幻境，800个玉砌雕阑，800亩荷塘，800条舟。这个写于2013生病前的随笔，直到现今才让它面见浊世，痴情了了，掉了金钏，800路车上
　　坐上座位了，不自觉的就捞出手机，首先确认它没有被偷走，然后就是打开浏览器，看看好友动态，偶尔想评论一番，才发现手指都不灵活了。小拇指隐隐的疼，很轻微，然后食指中指也有感觉，就连打字也会时不时的换成大拇指和无名指交替。修改的模型在脑子打转。
　　刚才匆忙的离开公司，在公交站等车，冷的牙齿打颤，将衣领上翻试图盖着脖子，颈椎伤不起啊。空气中霾已经到900多了，疲惫的站在那里，下意识将鼻子缩进了衣领内，眼镜蒙上了一层霜，看那昏黄的路灯将来往的行人的影子拉长，缩短，再消失。看见了一圈圈仿佛万花筒的图案，晕开，消散。耳朵不知何时已经冻涨了，对于听力来说还不曾存在什么问题。冷的哆嗦，想起了火柴天堂，靠，有这么凄惨吗，变态的心理。
　　旁边的一个女孩在打破锣似的叽里呱啦着，我听到了结算，定额，算量，心情骤然间像是回到了大师园中，去看那个世界无底洞，那个万通之桥。心里的五味瓶终究还是打翻，翻到在人拥挤的车厢内，任凭它被热的人以至于害羞的空调车蒸发。
　　脖子似乎变得更加的不听使唤，手指还是那个样子，似乎一时间还不能恢复它安逸的状态。有点头晕，似乎魔鬼与天使就在一念之间。你是天使中的魔鬼，还是魔鬼中的天使，似乎不那么重要了。恰似有一堆吸饱水的具沫在温室里沤着它未来的价值一般。回想起那个女孩，她其实已有八个月身孕了，这是由她口中说出来的只言片语，我就说胖呼呼的，可这也忒言语间透漏出她的热情，幽默，戴着一副小眼镜，一直再说上课的事情，如果她不说，我会以为她是上夜校的女大学生，值得学习。
　　一路上都在想那个妇人说的话，这种学习的精神，没有什么可以难倒她去学习，当然她有一个懂得爱她，支持她，尊重她的家庭。和WZQ（强哥）聊天，他的求学路上的艰辛，我更加的放肆了这颗跳的比常人要快的心。类似的境遇，应验了同是天涯沦落人，相逢何必曾相识的千古佳句。剩下的时光不知是几十年了，人生没有几个这样的青春时段，即使陌生，即使不熟悉，心灵最深处的那股声音一直在叫嚣着。离开，然后去；离开，然后去；离开，然后去所有的事情还没有谈，有点青年派的奇幻漂流。雾霾像一个滤色的大锅扣在这一方城市的上空，牢牢的，死死的倒扣在头顶，只留下灰蒙蒙的悬浮颗粒混合在类似于胶状物质的天空里弥撒着。前方，看不见远处的前方
　　闭上眼睛，却不知道用什么字来形容此刻的心情。脑袋里空空的，也满满的，最多的还是那一栋栋楼的模型。想起答应别人的事情，忘记打电话亦或是心情的姿态不能让大脑支配。灰条条的回家，路上哼着只有一个人天堂的灰色天空，各种刺鼻的香水味和各种热的人出汗的味道，暖烘烘的余味在下车不久后仍旧缱绻在身旁周围的空气里，久久不能扩散，想起了分子动理论，想起了丁达尔现象，似乎就是这个道理吧。街道上不时传来接客者的吆喝，一声接一声，撕心裂肺的吼着，似乎从不在乎生命淹没在雾霾天里。像断了弦的木吉他，怎么弹也少了一份音符的美好。
　　人群中闻到一股酒气，想吐，耷拉着脑袋，典型的晕车后遗症，或许是颈椎，或许是其他原因。有一个又脏又丑女巫的故事，当然少不了英伦潇洒的王子。从小听的故事很少，都是长大后认识了字，然后自己一本一本的或买或借，满心欢喜的阅读着。想到了鲁膑逊，想起了伏特加，醉了
　　什么都不想，闭上眼睛，像是有一团火在脸上燃烧，火辣辣的。太阳穴沉闷的有些痛，整个脑袋都是膨胀的，在这个外轮阔干瘪的陇冬线条里，似乎格外的显眼。脑袋像灌了铅似的，怎么也不能自然挺着。貌似又发烧了，抵抗力弱的身体始终抵挡不过换节气的物候变化。停电了，父母亲和外婆满满的爱，将木炭点燃，温暖着整个房间。火红的木炭上发出微微的蓝色外焰，发出暖哄哄的信号，那信号像是实验室里导气管里充盈起来的气泡，圆满而又漂亮。更像是闪着七彩斑斓光芒的肥皂泡。时间在一分一秒中快速逃掉。
　　昏黄中苍茫上车，脑袋一直眩晕，像是谁在用大锤一下接一下不停地敲打着，想想昨晚回去后的失望，再次厌恶那个地方，尽管那边有很多自己认识的熟人。停电，停水，仅这一个条件在隆冬的寒夜里就扰乱了生活的节奏，什么诗意的冬天，温暖，银装素裹，似乎用食不果腹来形容再好不过了。没有水，无法洗漱，早上硬忍着尝试着用了昨天早上先见预接的水。似乎在别人眼中我还该庆幸自己还有接来的半壶冷水。
　　手机没电了，时间也搞不清楚了，试想着自己当时如何如何觉得表对于我来说是多余的物品，在我的学生时代里。现在，表便成了成熟成功男士的佩戴品之一。
　　由于没有电，于是拿出包里的纸和笔，开始写了起来。头一直疼着，从未停过，抽搐的那种，怕自己也会和母亲一样，它的可怕我已经领略过了，不禁的让我怀疑自己是否也是这样，一个周后的结果告诉我没必要那么担心，又应验了丁娜在我实习时候告诉我们的那句话：人往往无法教育人，只有事情才可以教育人。
　　终于雨开云散了，这一刻才明白人生的意义。没有手机的日子里，似乎已经不习惯了，拥有手机的日子里，也带来了好多坏的习惯，甚至身体上的不舒服，或许也有心灵上的。至少因为网络和游戏。以后的日子里没有过多的时间让我们来蹉跎，岁月的无情已经在我们的容貌和阅历上终有体现。只希望把每一天都过得精彩。
　　一直觉得有种扭曲的心理在意识里蔓延。
　　看不惯一些现象，也许在我的辞典里终究没有那些道理。冗杂的尘世里，又有多少事情与自己交集，我的非空真子集啊。
　　写在这个跨年期的心情，很复杂。没有惠风和畅，没有风光旖旎，等到耄耋之年，会是怎样的一个心情去回味它，童年的棒棒糖或许也没有它的甜吧。
　　白云缱绻，天空蓝的透彻，山如眉黛，小屋恰若眉梢的痣一点。
　　我想我会一直孤单。
　　幸福不是情歌。
　　800次的邂逅，800次的回眸，800次的踏马路，800次的波澜起伏，800次的桃花运，我愿换做今世这一辈子的幸福！