真的可以不爱你了吗

　　我可以说不爱你了吗这个世界上往往最难骗的就是自己，因为无论我怎么对自己说一切都会好起来的，我还一样感到疼痛，那是种痛入骨髓的疼痛，就连用力呼吸都会觉得胸口在作痛。
　　这一次是自己要走的，知道自己永远不可能说出那些话，只有逼着她说出来，我知道早晚都会有这一天的。和她之间真的什么都没有过吗，那我一直都在做什么？
　　今天一个人骑车在街上游荡，突然有个很可怕的念头，那刺眼的晕眩，仿佛另一个世界的召唤。知道自己终究不会那么做的，答应过她无论什么时候都不会做让她伤心的事情，生活是一面灰色的墙，我努力让它有点颜色，最后它有了颜色，我的心成了灰色。
　　我反复告诫自己转身走开，失去她并没什么了不起。我想我有那么多的眼泪在半夜流过，接下来应该像传说中的蜕变，疼过之后有美丽的翅膀。我终于可以不再苦苦哀求求着要你爱我。其实我已经很多很多次发誓好好爱你，只是从来不曾让你知道。
　　当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。虽然他知道你深爱他，但他宁可选择装作是不知道。明明知道到会是这样的结果，但还是无法接受。还很清楚的记得那个晚上，你对我说想牵着我的手一直这样走下去，然后我就真的以为这辈子这双手都不会离开我了。
　　我一遍遍的问自己，怎么忽然之间就变了呢，你的爱呢，你说过的誓言呢，都可以忘记的吗，那为什么我忘不了，为什么全世界就只有我记得呢？我们之间的爱呢没有了吗，为什么突然之间就没有了呢？还是我们之间真的什么都没有过？你总说我像个孩子，总是会烦你，你说我不该爱你，我们是因为这个分手的吗？
　　既然我们已经错过，你不怜惜我爱我，纵然我有千般不舍万般不愿，纵然我忽然在狂欢的时候流下眼泪，总是半夜忽然想起你的一句话然后就再也睡不着睁着眼睛到了天亮，纵然我会跑一夜的步为了让自己麻木，我也会把这些一点一点消化，把它埋藏起来等它腐烂。我不会让你知道让你看见，我是这样的愚蠢和无助。我恨我自己真的不知道喜欢你到什么程度。有的时候我想我从来没有喜欢过你。只是我要等的那个人还没有出现，我的心是空的，就随便把你放进去了。我爱的不是你，只是我想要爱一个人。所以，我才会这样几乎无尊严的的喜欢你。
　　我想我是有过，对你。我总是有点伤感的想起自己疯狂的在黑夜里等待你的信息，在黑黑的夜里想你。其实我很想吻你，可是只能轻轻的在你唇边留下个唇印，每次看见你忧郁的眼神，我都会心碎。可是，我还是固执着，这是我的错。我于是慢慢试着忘记你。
　　可是忘记一个人比爱上一个人要难得多，每次我都以为自己成功了，我以为自己会释然，我以为自己解脱了。所谓解脱，对于我来说就是快乐的时候没有，而痛苦的时候却更痛苦。一直知道，其实我只是你的想象中的傻小子，一直甘心是你的傻小子虽然我比你大。从当初到不久前。谢谢你，那所有流过的爱的眼泪都是我的宝藏和记忆里的财富，谢谢你给了我这么多。
　　“我已剪断了牵挂，剪一地不被爱的分叉”我爱过你，但如今我要找一把剪刀剪掉你。我不再确定以后会不会再那样无所欲求的爱另外一个女人。最初的爱是最简单和无私的。以后，也许会平淡而安静的多了。不知道你现在好不好，没有我烦着你，应该不会再心烦了吧。你说过既然大家在一起都不快乐，那不如分开好了，现在终于分开了，你快乐吗？我很希望你比我快乐。现在觉得，其实我更合适做你的朋友的，而不是男朋友。可是已经回不去了，不管你怎么想，我会永远把你当作朋友的，在你需要的时候，我依旧会出现在你面前。呵呵，又在想你了，这一次，想你的时候，眼睛干涩，原来我也可以在想你的时候不再伤心了。我笑了！
　　我可以说不再爱你了吗？！；我曾经为你写过不少的文章，这篇文章就算是我们之间一段恩恩怨怨的了结吧，有许多的事情在等着我去做，你也有你自己的生活，在这里我只能祝你一生幸福了！