又想起亡逝的母亲

　　与发小好久不见，有三个月之久，我有另外的感觉，劝说自己要给他一个电话。
　　相约之后，经过一番是是非非的闲谈，在病榻之上，他笑着说，看咱俩谁先送谁？现在是你先送我了。我也笑着说，尽管内心已经承认，说还是你先送我吧。这是我们过去的玩笑，但见他病床头那卡片上轻描淡写着认不清的符号，我不敢再问。
　　回家之后，在网上纠察，那符号是一般的，却是残酷的信息，这不是什么晴天霹雳，但是我如何能够相信呢？我的兄弟，我的朋友，我只有一死以谢之，我少年时的玩伴，将近中年的好友。
　　肝癌晚期。
　　天色阴郁，是农历三五之日，晚上没有月华，只有晨风飘荡，而说此说彼的玩笑，貌似不惊人，不动心，与风月无关，却又是如何的恐惧啊。
　　我给父亲打电话问此病情，他说这样的病多了一年，少则半年，或者顾及我的颜面，说也可以是五年三年吧。而我以为朋友的状态应该是三年吧，那年他只有40岁。
　　我这样的悲哀，关于我们都会死去的真实，死亡的悲哀一直浅薄，很浅薄的隐藏在肌肤之里，被层层衣服包裹着，只存内心，只有内心知道，而不能张扬；尊重他人的生命，不必皆为自己确认的轻描淡写；关于死亡和生命。
　　我的妻子知道这件事情，告诫我少和人谈，我也暗说，当然不能宣扬。如若新闻，处处闲话，那种心态是笑话他人的早殇？幸灾乐祸，是多麽卑鄙的事情，甚至是恶毒的念想。
　　尽管我知道自己是真正的同情悲哀，但社会当中的人，不同的人，他们会是什么心态，怎么可以随便说话而不小心呢？我怎么可以用自己的尺度、自己的价值观念来衡量所谓的朋友和发小呢？
　　浩浩夜色，嚣张的没有离开名利之场，要了牛肉和其他的菜肴，独孤地仿佛在不同的地域，和我的同学和朋友们说话，唠叨家庭里的事儿，却不能说任何发小的事，是他生病的事，他将在不久的一年左右的时间之内，离开这个世界的是非。
　　从医院出来，就相约两友，在我的家里，掩饰着自己的思考和感慨。他们不会知道我心中的波澜，他们一如既往，平安无事，一切都无所谓的模样，让我更进一步知道，痛苦在自己的心里，痛在自己的对象中，这些人生的生生死死。
　　我闲来闲去的语言来敷衍他们，不知道我说的是什么事情，我在有些酒醉的时候牢骚，该死就死吧，活一天就过一天，活一天就享用我们友谊的一天吧。我这些颓废的话啊，他们如何知道我发小的这样悲痛的信息？
　　将近午夜，送走同学还有表弟之后，我放音乐给自己听，酒醉又能解决多少问题呢。我能说些于我亡逝母亲、我的妈妈可说的话吗？相仿相近的话吗？妈，我的天和我的天呐！那时我也并不知道，我的表弟，不久，也会因肝癌去世；四十九岁。
　　亲友们走后，背影和告别的声音还在徘徊，我打开电脑，在这周末的晚上，听一首《送战友》，再一首《十送红军》，还有《这个杀手不太冷》啊，我的母亲，你在九泉之下，回头告诉我，如何对待生死？我该怎么办呢？母亲，我连你的孙子和你的儿子也不能说话的妈妈，我受苦受难的妈妈，让我多想能够替你，上刀山下油锅，母亲，我是你不屈不让不会软弱的儿子，是你生养了我，我的母亲，还有谁知道我呢？
　　母亲，子夜漫漫，想到关于生生死死的话题，其泪其歌，长歌当哭吧。