夕阳斜下时，我习惯了微仰着头颅观望着天空上落霞的余晖遍布整个视野的姿势。我保持着这种观望，望得脖颈发酸、眼睛发涩。 暮色一点点四合，它缓缓的从头顶上盖下来，像扯过一袭黑缎子。我望着那变幻的天空，记录着全过程。看着渐进的暮色，我想起了褪了色的蓝布衫泛着灰白，不小心被夕阳糅上一抹桃红，又迅速和着浅淡的墨水洇开，到最后，终于全部圆满。 夜幕终于不再迟疑地降临 小城市的夜晚纵然没有大城市那灯红酒绿的张扬作态，但也没能脱离往那发展的趋势和本质。况且，我目前居住的地方也就是个小城镇，或许说是个小村落更为贴切些。 我在这个村落奔走、在那个城镇里漂泊，它们不发达，却依然拥挤。街道两旁的各家各户有着各自的活计，他们顾着各自的生意，眼睛透过门外招呼着过路的行人。它们的店里白炽灯惨烈地亮着、橱窗上的小彩灯闪烁地辉煌着、就连路边的广告牌上的霓虹灯也迷离地交错着在夜幕里，这个小城它没有沉睡，亦没有完全苏醒，它用自己的方式存在，用喧嚣的作态影射下它隐于黑暗时斑驳陆离的模样。 我忽然觉得忧伤，心底崩塌了般地柔软。那渴望像是千年的夙愿滋长、生根、存在。我突然想去流浪，很想，非常想。 我想，如果我可以去流浪，我要到无人的地方躺在柔软的青草坪上慢慢闭上双眼 腊月，我站在候车站门的风口处等待返家的班车。毛绒绒的围巾圈在脖子上，我的头缩在其中，期许寒冷能被驱逐。我急切地向四周张望，期望返家的班车能快些到来，也一并期望风中颤栗的身体可以有一个缓和严寒的温暖港湾。无论何时，我都知道自己是一个缺乏安全感的人，想起身为童稚的自己，乐于一遍一遍地站在风口处逗留。若等待戈多的坚持。 风扬起长发，凌乱且没有美感，而我却没有欲望伸手去梳理它。麻木地看着来来往往的人流、车流从自己眼前流过，就是没有办法再看到童年里那一张张笑容灿烂的稚嫩的脸也许生命中老早就被孤独占据，所以人生每一步越走越凄清。 在以茉莉花闻名的小城镇里读书，学到了在小村落生活时学不到的东西，只是不变的是，越长大越孤单越沉默。尽管有时会和密友嬉笑怒骂没有形象，但在黑夜来临时仍然感到心脏一缩一缩的，像是时刻被冰冷包裹。回望不断在自己身边变换的密友，想起那些再没有联系的密友，只能扯起一抹苦笑，在心里劝慰自己：没事的，你一个人能行。 当然，我一个人就能行。我永远不会质疑自己的能力，就像家中长辈不只一次质疑我的写作，无论如何都不相信我编辑的文字，我什么都没说，只是把一次次获奖的证书收在了自己的抽屉里，管它能不能见光，我才不在乎，我在乎的永远是自己有没有中途放弃。 踽踽独行，说真的会疲惫，但这并不是放弃的理由。写作这条路这么美，我怎么可能舍弃它，违背自己的意愿去做自己不喜欢的事？ 活了18岁，一直以水瓶座为尊，觉得它自由，不束缚，很符合自己内心的愿望，殊不知瓶子和自由本来就矛盾。后来知道自己本命白羊座，而白羊的坚强和强烈的主观意识恰恰说到了自己的心坎上，再看白羊座的态度白羊座的人爱恨分明，爱就是爱，恨就是恨凡是白羊决定不要的东西，绝不会再捡回来，否则他无颜面对自己，不吃回头草白羊座对爱情具有童话格，要求纯洁、唯一与童稚心的恋情 看到这，觉得自己真的是一个有些冰冷、甚至有时会很无情的人，但其实自己泪点很低，所以自己是一个矛盾的人。曾有维持了三年友谊的密友在要求从头再来的时候，我无情地拒绝了，她带着怨恨又有些悲伤的神色说：“你真无情，我已经向你低头了，你却不能接受我多一个朋友有错吗？！”我那时什么话都没说，只冷冷地望了她一眼，转身在心里讽刺道：“是，你交新朋友没错，只是你背叛了我们的共同梦想，你践踏了我的童稚，这一点就让我无法忍受！” 道不同不相为谋。背叛，是我这辈子最难忍受的事情，无论是友情还是爱情！ 所以一直到现在我从不问她的去向，她也不再过问我的生活，感觉曾经亲密无间的三年从来不曾存在过！但偶尔想起，我还是会心痛，那么一个鲜活的人曾经拉着自己的手说：“你要记住我们是永远的朋友，我永远不会背弃你，永远永远和你同进退。”但在我一个人抵御风浪时，她突然拉起了另一个人的手，一点点把我曾经轻轻披在她身上的外衣褪下、踩在脚下！她兴高采烈地换上另一个人给她的鲜艳的彩衣，一个人在原地开心转圈 当我一个人慢慢退出她的生活圈，决定不再交集，她忽然来了一个马回枪，扯着我说我无情，说我不念旧情。我突然觉得好可笑，自己精心为她准备的生日礼物她都可以武断地说我不了解她想要的是什么，甚至无视我被刺痛的心写了一封长长的信过来遣骂我。这么吃力不讨好的事情谁能忍受？何况我是这么自傲的人，把自尊看得比一切都重的人！我能忍受你的无理取闹？笑话！！！ “我只是你的密友，不是你的男友！” 好想流浪！如果我能去流浪，我一定要逃开这纷扰的红尘，躲在满是桃花或是竹子或是清新的世界里慢慢闭上双眼，不理会任何一个人，就我自己一个人在那个清新的世界里自导自演，风华天下！ 这样，多好！ 如果我能去流浪，多好 2014年3月4日
