追忆成殇（让我再想你一次）

　　只是忽然，很想她心，突然地就往下沉！
　　许是“清明”的字眼，让我又凭添了几多幽怨和心痛，为什么人的生命总是如此的薄如蝉翼？
　　捧着装满你故事的暖本日记，望着那仅存的一张关于你的照片，想着你微笑时的可爱样子，请原谅我的眼泪再次打开尘封的记忆
　　花开花落间，七年了，我依然没有忘记在那高高的乱山岗上，栖息着我永远的痛，如今一定是长满了青青的野草吧，孩子，你是否还在遥望，妈妈对你的思念？别怕，风起时，我会带上满满的思念捎给你。
　　翻开那本尘封已久的日记，看着最后的这篇封笔记录竟是2011年4月24日，想想原来我已将你冰封了六年之久。
　　上网也有很长一段时间了，似乎对网络这东西也有了一种依赖，一直都是随着朋友们一起或喜或悲！而今当我沉于生命的低谷，倍受痛苦折磨的时候，也只有选择了网络倾诉自己的心声。今天把它写出来，只是太想她了真的不知道该怎么说我现在的心情、境况，也不知道从哪里开始说我的故事。还是从我那快乐、幸福的孕期说起吧！因为喜欢写日记，所以想把我孕期时曾写给宝宝的一些日记片段拿来和大家分享（原本是希望她长大了可以有个美好的回忆，可如今却成了我痛的记忆！）：
　　2008。5。26我对宝贝说：
　　我亲爱的宝贝：我是你的妈妈，知道吗？我和你的爸爸正在期待你的来临。不知道当你出生时送点什么，想想还是送给你这套专门为你而着的日记吧，让你也知道你是怎样来到这个世界，怎样来到这个家的！
　　2008。7。1我对宝贝说：
　　上次（4月28日）去医院做检查时，B超室的医生说还看不到你，说你还没到长出来的时候呢，所以妈妈每天都在期待你能够健康成长。现在慢慢地，我可以通过肚皮摸到你了，圆鼓鼓的，我在猜测你长到多大了，是不是会眨眼睛了，是不是会听我们说话了，你爸爸常常用他的大手抚摸你，你感觉到了吗？他时常趴在妈妈肚子上听你的声音，也想听到你强有力的心跳。
　　2008。7。15我对宝贝说：
　　今天又去医院检查建档了，通过胎心监护妈妈终于听到了你快而有力的心跳，那一刻，我激动得眼泪都要掉下来了，我知道你很健康，你就在我的肚里一天天的长大。有一天妈妈做梦梦见山上开满了黄灿灿的油菜花，很是漂亮！还有天梦见手捧着一束红玫瑰，解梦师说梦见这些会是个女孩，我知道是你在给妈妈信息，告诉我，你是一个漂亮的小公主。虽然你爷爷奶奶都希望你是个小男生，可在妈妈看来，不论你是男生，还是女生都不重要，重要的是你健康！你都是妈妈最爱的宝贝。宝贝，你一定要努力吸收营养健康长大啊！
　　2008。7。20我对宝贝说：
　　宝贝，今天早上6点多，妈妈清楚的感觉到了你在动了，就像在妈妈肚里轻轻的跳跃着。我赶紧喊来你的爸爸，他把双手放在妈妈的肚肚上，仔细的感觉着你的一举手一投足，嘿嘿，真让人开心。你快加油长啊。下次去做检查，我们应该就可以看到你了，好好努力吧！
　　2008。11。2我对宝贝说：
　　为了你，妈妈选择了辞职，今天就要回老家了，你在车上要乖乖的哦，妈妈怕晕车影响到你，知道吗？也要跟爸爸分开了，妈妈有点不舍，宝贝，你是否也一样呢？
　　2008。12。24我对宝贝说：
　　回家又有一段时间了，今天去医院检查，那位检查的医生问我喜欢男孩还是女孩？我说只要是自己的孩子都喜欢，然后就听着医生说女孩子怎样怎样的好，从他的话中我猜到了你就是个美丽的小公主，我特别高兴。因为女孩可以穿好多漂亮的衣服，可以随心所欲地打扮，如小天使一般。妈妈的手不是很巧，但我也试着给你织了些小毛衣、小裤子，还有那位小阿姨也给你织了一套小毛衣，金黄色，很漂亮哦，所以，等你长大了，一定要学会感恩。
　　2009。1。24我对宝贝说：
　　日子就在这样无限快乐的期待中过去，很快就到了预产期，这一天从凌晨3点多就开始痛，一直到早上七点，你爸爸叫了车陪我去医院了。因为过年医院都没什么人，还是打电话叫医生从家里赶过来的，可是到医院几个小时了你还不肯出来，医生建议用催产素，可听说催产素对孩子不好，我没有同意，我只能借着宫缩的疼痛和力量努力配合医生用力，可你就是不出来，最后又叫来了院长，他使劲按压我的肚子想促进生产，我没觉得痛，只是担心他会压坏了我宝宝的小手小脚，又很担心你会宫内缺氧，侧切的时候，我甚至希望切大点儿（事实上她们切的也不小，我缝了9针），虽然天气很冷，可是整个生产我都很理智，我只想快一点生下宝宝，因为我知道宝宝在里面每多呆一秒就多一份危险！
　　一直到中午十一点多，听到了你的哭声，我的心才慢慢放下来很巧，你出生的这一天刚好是医生说的预产期，很巧，正好是除夕的前一天，爷爷奶奶笑着说你也耐不住寂寞，要赶着年前出来，说你这只过年的米老鼠以后有好福气我想回家，可因为我的伤口缝了7针，身体也很虚弱，医生不同意当天出院，只同意我第二天上午出院！就这样，一家人就在医院里团年了，可是想想刚出生的小家伙，心里却暖暖的。看到你那小小的身体，初为人母的我忽然之间长大了，好像一下子有了责任，因为我知道你小小的生命需要妈妈的呵护才能存活，每每看到你都会让我的心异常柔软，你那天使般的笑声似乎可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。
　　回家后，我和你爸就想着怎样给你取一个好听而又有意义的名字，想了好多都觉得不够好听，最后妈妈还是给你取了个“可欣”，寓意是希望你可以欣欣向荣地健康成长。因为你的到来，让一家人的心都牢牢地牵在了一起，你成了我们坐在一起时常谈论的话题，每次说起你，大家总会开怀大笑。你就像是妈妈贴心的小棉袄，长大一点了，人家都说你的性格一点都不像我和你爸，你喜欢笑，嘴巴特别甜，见谁都要叫上一声：“XX，抱抱”，而且很聪明，很多的故事，说也说不完。
　　还记得当你用稚嫩的声音第一次喊出“妈妈”的时候，那一刻我真的觉得自己是世界上最幸福的人。
　　日子就这样在甜蜜温馨中度过
　　也许冥冥之中真的有上帝
　　在主宰着每个人的命运，一切都偏离了人生的轨道！一切都改变了！就这样白发人送黑发人！就这样无情地带走了我的宝宝！有人说是因为你太聪明了，所以老天爷才会带走你，我不知道这是不是真的，至少心里有点安慰。
　　之后我和LG带着悲痛回来上班了，姐姐们一再安慰我，让我不要哭泣，父母不再健壮的身体经不起我悲伤的眼泪。我只能背着大家偷偷流泪，我想念我的孩子！痛苦是撕心裂肺的！思念也是撕心裂肺的！那是一辈子存在的痛！
　　“爸应该让我们再看她最后一眼的，为什么不等我们回来再送走她，其实我真的很想再看看她的哪怕是冰冷的躯体”LG眼里闪着泪水，一脸的悲伤和失落。面对我他什么也没说，只是静静地拉着我的手抱着我，是他一直在支撑着我。我知道LG同样也是一位期待了280天的父亲，在别人搂着孩子开心的笑着时，我们却要世间没有比这更痛苦的事了！其实我知道一直是我更加影响LG的心情。每每想到LG一个人面对这一切时，我都心疼不已，心疼这个坚强的男人。他从不跟我说他有多么的伤心、难过！可我时常从他躲闪的目光里看到了泪花！第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样地深沉，我也只能在心里默默地说，“LG，我一定会再给你生个健康的宝宝！”
　　我们的宝贝，你就这样匆匆地走了，我们的宝贝，你就这样独自走了，没有妈妈牵着你的小手，你一定害怕极了，没有妈妈的拥抱，你一定感到非常的寒冷。我们的宝贝，你就这样走了，你也带走了我们所有的欢笑
　　天堂里是否不再有眼泪？这辈子你来到这世上注定就是做我的女儿，我不知道是否还有下辈子的母子缘，但是妈妈知道，等妈妈百年之后，一定会去彩虹桥那里找你，你要耐心等妈妈，知道吗？如果在天堂遇见你，你还记不记得我是谁？会不会紧握我的手？因为妈妈希望在那里能够找到你，一起寻找从黑夜到白昼的路。
　　爸爸说，人生就是这样，有很多很多的磨难，没人能替，还是要靠自己走过去。身体上的伤尚能愈合，那心口上的伤怎么愈合？刻在心里的伤口是忘不了的，我正努力让自己不去想这件事，努力让自己重新站起来，可是好难！没出事前，我和LG天天讨论的都是宝宝，而在失去了宝宝后，我们俩好像突然之间没有了可以交流的语言，连打电话回去都不知道说什么了，一切都无法回到过去了，家也不在是过去的家了难道真的是上天注定了我们要走过这条痛苦的路？
　　2010。10。3《心若一动，泪已千行》
　　女儿走了，带走了我的微笑和牵挂，带走了我的一切
　　叫我如何忘记？关于你的照片，我都舍不得删，翻了一遍又一遍，泪水朦胧了我的双眼，可一切却是那么清晰！
　　你是妈妈身上掉下的一块肉，妈妈能不心痛吗？爷爷奶奶为你付出了那么多，还盼着能沾上你的那一点“小小光”呢。为什么你就这样无声无息地走了？你不是在电话里说要“爸爸抱你”吗？爸爸还希望过年能回去多抱抱你，为什么你就不能。。。。。。
　　可可，为什么你就这样走了？丢下这么多爱你的人。。。。。难道真的如他们所说，你来这世上只是来“活人心”的吗？我不相信！！！！
　　是妈妈的错，是妈妈没有能力好好保护你，如果真的有来生，我愿意用我的生命去呵护你，可是这一切都已不重要，今生我却永远地失去了她。
　　“人生不如意事十之八九”的道理谁都懂，不是说好人有好福吗？为什么我们一辈子没有做过违背自已良心的事，可是老天爷却要我付出失去至爱这样的代价？我真的不甘心啊。
　　我真的真的真的好难过，心里感到好无助，好心痛。我不知道自己该怎么做才能走出这可怕的梦魇，心里好乱
　　我想做到慢慢去淡忘这一切，遗忘也许能让我坚强，可我能做到吗？我能吗？？？表面是若无其事，心里呢？也许工作的时候会暂时忘记，可一个人独处时呢？我能吗？？？
　　满脑子都是那些记忆，谁能帮我？自己？？我能吗？？？现在留给我的只有心痛，只有偷偷地伤
　　生你是我一生牵挂的开始，失去你是我无法自拔的沉沦。以后的日子，我要怎么熬下去？
　　如果可以，我真的希望走在天堂的是我而不是可儿。
　　可可，请原谅妈妈好吗？
　　妈妈真心地希望你能够在天堂的路
　　一路走好！！！
　　为了生活，我失去了太多，到最后换来的却是伤痕累累！
　　2010。10。7《叫我如何不想她？》
　　夜静静的，让我又想起了她。
　　可儿的离开对我来说就像是晴天霹雳。
　　从十月怀胎到呱呱落地，从呀呀学语到蹒跚学步，一个还来不及看清这个世界的活生生的小生命，你可知自己也曾被大家细心地呵护过？为什么你就这样走了，看不到大家伤心的泪水，我无法想象她在最后一刻所承受的痛苦躺在床上翻来覆去怎么也睡不着，于是，又翻开了相册。看着相片中微笑着的她，泪水又模糊了我的双眼，不知何时落在了她的脸庞。我用手不停的擦拭着，我不想让别人知道我内心是那么的痛，我总是在别人面前努力地压抑着自己的情绪，所以我也不希望将我的不愉快带给他人。
　　亲戚朋友们劝我说：“也许是她今生与你无缘，但她并没有离开你，只是选择了另一种方式与你同在，她也希望你能够好好地活着，替她好好地照顾疼爱她的爷爷奶奶。。。。”；“人活着就有希望，你要替她好好活着”；“每个人的生活中都会有很多困难和挫折，只要坚强勇敢去面对，一切都会挺过去的”。可当这样的事真正发生在自己身上时，谁也无法面对。对不起，请原谅我，我真的做不到，我没有大家想象中的那么坚强，那种生离死别的痛苦，那种永远的阴阳相隔，那种只能睹物思人的感觉真的好痛好痛。。。。。。
　　直到现在我才发现自己原来是那么的脆弱，我也想找回以前的坚强与自信。可我已找不到来时的方向，前面的路也一片迷茫。我陷入了痛苦的深渊，失去了可儿我也如同失去了自我。
　　我知道我与她已是两个不同世界的人，也许也只能在梦中才能相见，所以我现在每天都好想睡觉，什么也不做就这样睡着，真希望就这样永远地睡下去。。。。。。。
　　一切的一切，不是已无话可说，说得太多伤得更多，只好沉默。只是心里永远无法平衡，如果
　　这个世界每个人能多一点责任感，这样的事会发生吗？只是人都没了，也不想去追究所谓的谁对谁错，一切都已毫无意义。
　　太多的太多
　　想得越多，伤得越深，痛得越深
　　你的降临让我体会到了什么叫幸福，你的离去让我陷入了痛苦的深渊！
　　2011。3。20《折磨》
　　开工都已经这么久了，可还是什么事都不想做，想想这段时间发生在自己身上的种种事。令我恐惧，太不现实，太可怕了。所经历的伤痛也许可以弥补我这二十几年来的经历，家人的不幸，女儿的离去，病痛的折磨，打针吃药居然也成了我这个铜皮铁骨的家常便饭，看看自己的伤口，不得不迫使我回想，病痛留下还未愈合的伤痕，几个月前扎的针，现在针口那里还是淤青，感觉自己像做了一个可怕的梦，梦醒后才发觉一切都是真实的。一个人走在街上看到那熟悉的一幕幕，也总会触景生情。同事们在一起讨论最多的还是孩子，每次听到关于那些个字眼，心里总有莫名的痛，眼泪在眼眶里打着转却硬咽了下去，只能在他们面前一直压抑着自己的情绪，我不想让他们觉得因为这个而影响了工作。说过自己要坚强的，可还是好难过，好孤单，好无助，我都不知道该怎么办了，我的话要跟谁说？我以为自己可以活的好好的。没想到还是这样的，盲目愚昧的担心，朋友，请告诉我这是真的吗？时间会磨灭一切吗？原本以为拥有她是一辈子的幸福，可一切都不尽人意。上帝真的是公平的吗？姐又来电话了，说我好久没打电话回家了，可是有些话我不能全部向家里诉说啊！每次打回去电话两边都是哽咽声，我也不想让他们担心，因为我必须报平安，告诉他们我很好，我会挺过去的。我怕再勾起那些伤心事，最后渐渐的什么话都不想告诉了。我不想让他们再增添无谓的担忧。总以为自己痛的无人知道，无人理解，可是回头想想看，还是有人是很关心自己的，像他们原来我不痛，我可以痛的有着落，我可以跟空气作伴
　　2011。4。17《坦然、释怀》
　　最近老是睡不着，总是想宝宝。总是想着，宝宝要是在，现在该是多么的可爱，我们一家人该是多么地幸福。做的梦里也常常是她，真的，好想好想她！看着身边朋友记录自己宝宝的成长史时，那都是幸福快乐的记忆。对我来说，却是一个母亲与她的孩子幸福期待后的失落！心里阵阵地酸痛，觉得自己做人真的好失败，活得好累。
　　神话故事中的亚当和夏娃因为在伊甸园偷吃了禁果，被上帝惩罚，让夏娃来生孩子，让她承受孕期的种种不适和生产的那种疼痛。然而，他不知道对一个决心要做母亲的女人来说，是早已有了足够的勇气面对一切的疼痛，这勇气来自于孕期孕育BB的幸福，来自体内BB给妈妈的每一个惊喜，生产时即使再大的痛苦也都能挺过。
　　我不是一个坚强的妈妈，总是在想起宝宝的时候哭泣，却不会鼓励自己快乐的迎接下一个BB，从哪里跌倒就从哪里站起来，可是好难。也知道治愈的办法就是能尽快再有个宝宝，靠TA来帮我们把失去的孩子埋在心底！可是还要再等几个月！几个月，对我来说是多么的漫长啊！
　　经过了这一切，回忆这一切，我明白做女人真的很不容易，孕育一个健康宝宝更不容易，哪一个妈妈不是在10个月的担忧里走过来的，医生一个小小的问号，都会让妈妈们提着嗓子，日子像是一天一天数过来的。所以我想对所有的男同胞们说，对你LP好点儿，在她怀孕时一定要好点儿，好点儿，再好点儿，多好都不过分，因为做女人太不容易了，太不容易了！也许我该感谢上帝赐给我的这个宝宝，感谢他赐于我的苦难，因为没有经历过孕期和生产的女人一定体会不到这些吧！我真的感到我成熟了许多，只是，成熟的代价太大，太苦了！
　　虽然现在我还是会时常想起宝宝，仍然会难过。但我已经想得很开了，我的心里已经没有恨了，没有怨了。
　　我和宝宝都努力过，也许上天注定我们就只有这一点点缘分。如今我不再想别的，只想快快养好身体，再生个健康、聪明、漂亮的BB。我相信，我一定能做到，一定的想到这，我很欣慰，也很坦然！
　　春天来了！我想这一切也该是它沉下去的时候了。春天里我们播种希望，等待着收获的季节！
　　正如我说过的，虽然我仍然会伤心、难过，可是我的心里已经没有了恨，没有了怨。我由衷地高兴我生下了我最爱的女儿。我感谢她给了我一个无限幸福的孕期；我感谢因为她的到来，让我曾享受了许多陌生人的关爱；我感谢她让我看到、体会到了LG更多的爱；我感谢她让我懂得了生命的可贵，让我懂得了珍惜眼前的幸福！
　　再次感谢所有关心我的朋友们！就像尤丽姐说的：不要再沉溺于对过去的种种恨和种种悲伤了，擦干眼泪，重新来过，明天会好的，明天就是另外一天了！封笔于2011。4。24
　　2017。4。4清明
　　今天沉寂在不安的谴责与愧疚中煎熬，七年了，一直在祈求自我原谅，让宽慰谅解那颗遗失的心。打开喜玛拉雅，传来主播近乎哽咽的声音：“或许很久很久以后，你还会记得他，只是睹物思人，却物是人非”我害怕听到这样的声音，害怕夜色的宁静，害怕一人的冷清，害怕睹物而思人，害怕触景而伤情。想起不小心弄丢的你，今天的我寄去我千般思绪来思念你我的可可，你在那边还好吗？饿不饿？衣服够不够穿？假如你还活在这世上，那该多好啊，可是，人生是没有假如的啊，终究还是不小心弄丢了你！
　　在浏览了空间为你写的所有日记和心情时，我笑了，有种感觉，感觉在看小说，一个毫不相干的，忧伤的，陌生的主人公在演绎着她人生的舞蹈，我笑她傻傻的，笨笨的，嫩嫩的，稚稚的，有种淡淡的欣赏，拽拽的可爱，暖暖的个性，呵呵！在比拟曾经和现在，顿时滋生了羡慕，不是羡慕忧伤，不是羡慕痛苦，而是羡慕能拥有鲜活的灵魂去辨别伤与痛，苦与甜，这也许就是人生齿轮里的一种过度吧。
　　清明之夜，我许庄周带我入梦，让我看看那个爱笑的你，是否长高了可是梦，不管我怎么贴，怎么近，再也感受不到那一丝温度，你的微笑告诉我：天黑了，你要走了，好好照顾自己。而我却只能朝着那遥远的山岗大声许诺：放下曾经，我会好好过！