夫妻床上暗号！笑死了

　　走到胡同里听见楼上有人喊我：
　　“陛下陛下！”
　　我抬头应了一声：
　　“干吗！”然后就被泼了一脸水。
　　楼上泼水的女的说：
　　“早喊你避一下嘛，活该！”
　　啥叫“年薪”
　　甲：你年薪多少？
　　乙：1000万。
　　甲：那一个月有80万多哦！
　　乙：是的，这是基本工资。
　　甲：不错嘛，做什么的？
　　乙：做梦的
　　啥叫“自恋”
　　就是下辈子我一定要投胎做女人，
　　然后嫁个像我这样的男人。
　　啥叫“无语”
　　就是法官问：你为什么印假钞？
　　罪犯说：真钞我不会印。
　　啥叫“绝望”
　　就是饭馆吃饭点了两个菜，
　　吃第一个菜：“世上还有比这更难吃的吗？！”
　　吃第二个菜：“靠！还真有！”
　　啥叫“崩溃”
　　就是一位老太太走进KFC，
　　对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
　　啥叫“不在人事”
　　小王在10楼人事部工作，
　　一个月前，被调到9楼行政部去了
　　今天，小王同学打电话到人事部找他：
　　“小王在么？”
　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”
　　小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊？
　　我怎么不知道啊！还没来得及送他呢？”
　　同事说：“没关系，你可以去下面找她去！
　　一女士从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：
　　“女士，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”
　　女士：“谢谢，谢谢！”
　　两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”！
　　有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服”！
　　妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说“洗衣机坏了，洗不了”！
　　丈夫一听，很生气，性致全无。
　　过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说“洗衣机修好了”！
　　丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经找隔壁阿姨洗完了”。
　　哈哈！笑死我啦！
　　最火小学生作文：《我爸是个卖包子的》
　　我爸爸是卖包子的，市场的竞争，导致经济效益下降，我非常担心爸爸的生意更不好做。
　　如果你们不来买包子，他就挣不了钱，他挣不了钱就不会给我买鱼买肉吃，不能吃鱼吃肉我就会记忆力下降，上课听不进去，成绩就上不去，我成绩上不去就会被妈妈骂，我被妈妈骂，就会失去信心。
　　失去信心就会读不好书，读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作，找不到好工作就赚不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，老师领不到工资就会没心情教学，没心情教学，就会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的民族。
　　中华民族成了野蛮的民族，美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，美国就会向中国开战，第三次世界大战就会爆发。
　　第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足就会动用核武器，动用核武器就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人类就会被淹死。
　　因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在这里呼吁看到此文的叔叔阿姨们如果过早要吃包子的话，一定要找我爸爸，他是卖包子的，我们不能让地球毁灭的悲剧发生。
　　老师评语：你的逻辑思维强大到叹为观止！请马上告诉你爸爸，我明天就叫全校所有的师生到你爸爸那买包子，下了课告诉我你爸爸在哪里开早餐店。
　　老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”
　　老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”
　　五分钟后老公致电老婆：往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
　　次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！
　　一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：
　　145X154D2：1G
　　这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：
　　一事无成一无是处的二逼一个。
　　太TMD深奥了。。。。。。没文化真可怕！
　　两个字把老外搞晕：
　　1、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是：上厕所；
　　2、敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
　　3、酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
　　4、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
　　5、请你方便的时候笑一笑你方便时转到朋友圈笑一笑。