每日捧腹段子精选：明星里，你觉得哪个男人。。。

　　春节。这天，李老师突然大嚷：“快看，我抢了个两百块的红包，真幸运。”妻子凑过来：“哦，是家长群。你的学生还挺有钱。”李老师得意地笑了。第二天，李老师打开手机，一脸疑惑。妻子问：“咋啦？”李老师摸摸脑袋：“怪了，每个家长都在发红包，却没人抢，我开了几个，都是两百块”
　　2：
　　昨晚和老婆亲热，在她身上做了十多分钟前戏，只听到她娇羞的喊着“二营长，二营长”。我瞬间脾气来了：二营长是谁！老婆坐起来就是一拳：老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来！
　　3：
　　公司一妹子长得很好看，同事们都喊她女神，可是我喊她的时候她就不许，非让我喊她顽皮女神。后来慢慢的熟悉后我就试着约她，哪知道她每次出来玩都带着她闺蜜，我也不好意思提出过分的要求，直到有一次出去玩正好下雨把衣服淋湿了，然后三个人去开了房，我这才明白为什么让我喊她顽皮女神。。。
　　4：
　　相亲，女方挺不错的，问道怎么来的，男：坐公交来的。女：我电动车。吃完饭不让送，最后停车场相遇，女的A6，男的X5对视一笑，然后各自回家，下午租车公司相遇，晚上想出去放松一下，晚上在洗浴中心又再次见到。男的碰巧点了她。他们拥抱相吻，男人伸手探向下面，她贴耳问到：是不是比你的大？
　　5：
　　今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装逼说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，说：骑自行车你还装高富帅！还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。。。
　　6：
　　刚才去逛街回来，一大波妹子在前面有说有笑地走着，然后路过旁边，有个卖水果的小摊，老板看见来人了，就赶紧吆喝：卖水果嘞，新鲜的水果。结果没人理。老板见状，马上换了个喊法：又大又长的新鲜香蕉，食用保证满意嘞。然后一大群人立马围住了小果摊。。
　　7：
　　公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
　　8：
　　小区广场的大妈天天广场舞，那大音响天天咚咚的。我买了一个U盘里面只有一段苍老师的录音，我决定了，明天偷偷的把这个U盘插到她们的大音响上。道之所在，虽千万人，吾往矣！
　　9：
　　一对男女正卿卿我我，男想进一步。男：“你是第一次吗？”女：“嗯，那你是第一次吗？”男：“当然了！”女：“第一次，我怕疼，还是不要了吧。”男：“我会很小心的，不会疼。”女：“你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼”男：“那是因为他们都是新手”
　　10：
　　大臣向皇上哭诉“陛下，臣所见烧杀掳掠，奸淫妇女，无恶不作，敌人节操丧失啊！”狄仁杰从旁边站出来大怒！“去你妈的！老夫什么时候操过丧尸！”
　　11：
　　一个朋友93年的就说要去植发，
　　我心里感叹，
　　这才多大呀，
　　就挣够植发的钱了。
　　12：
　　小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”
　　小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！
　　13：
　　昨天特意上街买了一顶帽子，
　　绿色的，戴着走在街上。
　　别人都指指点点：
　　这个SB戴绿帽子。
　　听到他们这样说我，
　　我内心终于好受一点了：
　　别人都认为我有女朋友了。
　　14：
　　A：“从明天起，
　　做一个幸福的人！”
　　B：“这么重要的事都要拖到明天，
　　活该不幸福。”
　　15：
　　女友：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？我：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？
　　16：
　　我一打我孩子，隔壁老王就生气，一生气就打他孩子。
　　17：
　　在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。
　　这一刻我竟不知该如何安慰他。
　　18：
　　毕业了，学长们又开始卖东西了。学弟：“这个64G的U盘多少钱？”学长：“600！”学弟：“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊！”学长：“以为这是普通的U盘么，凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做叫做硬盘，学弟你明白了么！”学弟咽了下口水，兴奋道：“学长，600块我买了！”
　　19：
　　情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂
　　几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用！”
　　20：
　　孩子：“妈妈，我真的长的很丑吗？”
　　妈妈：“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈！”