发个笑话给你，有本事，忍住别笑！哈哈，忍。。。

　　1、你猜猜
　　今天做活动遇到一个奇葩客户。
　　填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”
　　我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”
　　问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。
　　2、代沟
　　有道是：什么是代沟？
　　就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范（有饭）吗？
　　老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛
　　代沟又一例。
　　女儿：老爸，你有微信（威信）吗？
　　父亲：在家说了不算，有狗屁威信。
　　3、坑爹
　　爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。
　　儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他；你怎么哭了、儿子憋了一口气说；没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西？
　　他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意。
　　4、家的味道
　　北京一男子来新疆伊犁库尔德宁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。
　　120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：大爷的，这才是家的味道
　　5、鸡的名字
　　小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？
　　母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！
　　小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？
　　母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡
　　6、猪进来了
　　女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了！
　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
　　7、感动么！
　　一劫匪绑架了一富二代。
　　富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动（敢动）么？”
　　富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”
　　劫匪：“再问你一遍，你感动（敢动）么？”
　　富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
　　结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情啊！”
　　8、文明打劫
　　古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”
　　这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行”
　　9、跑调
　　员工：“经理，310包房唱歌的客人都跑掉（跑调）了，您看怎么处理？”
　　经理：“你有毛病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有啥关系？”
　　10、吃屎长大的
　　母蚊子：“孩子，你怎么啦？”
　　小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”
　　母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
　　11、扫墓
　　如今人人都在玩手机，若干年后墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁这叫“扫墓”。
　　这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友！
　　12、雾太大
　　刚才听车上的电台交通广播，一个男人打近电话，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊
　　播音员安慰他说：“没事，雾大，照不清你车牌号。”