幽默段子，哈哈哈哈哈

　　孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
　　之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
　　从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
　　脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
　　别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
　　去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱，媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”
　　妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”
　　媳妇又说话了：听医生讲，我怀的是双胞胎！
　　大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。
　　老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。
　　全班脸都青了。。。。。。
　　班长，我认怂？？昨晚跟班长开玩笑，我说：“你给我磕三个头，我就敢给你磕五个。谁不磕谁就怂了。”谁知班长听了回头跟我说了句：“你说的啊！”然后，跪地下就给我磕了三个响头。我当时就呆在哪里了，然后弱弱的跟班长说：“班长，我认怂！”
　　刚上大学那会儿，我是宿舍室长，有一个室友特别爱吹牛，他两句话里至少有一句都是吹的。有一次，全寝室晚上出去吃烧烤，在路过一个小巷子的时候，看到那儿站着得有30号人左右，多半是要去干架的。宿舍一个同学有点害怕。就说要不绕一绕走，这是经常吹牛的室友习惯地来一句：“不要怂，怕个毛线，想当年高中，我徒手就能放倒50个，他们就那么几十个人怕啥？”卧槽，要不是那个领头大哥和我有点小交情，那晚我们一寝室都得交代在那里！
　　一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久？”我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”朋友：“那不远嘛，你等我。”两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了吗？”我：“是啊，你抽烟是一根接着一根抽的吗？”
　　朋友聚会，我跟闺蜜开玩笑的介绍道：“这几个男生都没有对象，除了坐在边上的小张，你看上哪个就说！”这时，我手机响了一下！小张发来一条写到：“啥意思呀！昨天收钱的时候，不是说好要帮我的吗！”我回到：“这女孩的心思怎么可能让你轻易猜透，我这么说是让她对你产生好奇心！她越是好奇越是想接近你，然后。。。然后不就如你所愿了吗！”发完后，我心里暗自说道：“别人都给我五百，你就给我二百，我怎么帮你。。。”
　　我们单位有一青年，不知啥原因，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件t恤外加一件单衣即可，关键他还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少结果杯具了，女孩妈妈不同意：“都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门”
　　去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
　　好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
　　今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
　　女神发来请帖说她结婚，我带着惋惜和祝福开着车去参加她的婚礼。她那天穿着婚纱，还是我喜欢的样子，我目送她上了婚车。我开车在后边送她，刚出村子他给我发来信息，让我回去。我正摸不着头脑的时候又来一条信息，说我开的拖拉机给她丢脸了。
　　有一个人端午节那天的一大早就去邻居家串门，正遇上邻居家在吃早饭，一家人团团圆圆围坐在一起，桌子上除了各色菜肴，中间还放了一大盆热腾腾、香喷喷的粽子。主人见有客人来访，礼貌地请他一同共进早餐。那人连忙推辞说：“不、不、不，我刚从家里吃了早饭来，也是大鱼大肉，吃得饱饱的，连一粒饭也塞不下去了，除非是尖角粽子，看还能不能尖下去两个