【笑的肚疼的段子】上次你也是这么说的。

　　1、初中很喜欢年级一男生，总是盯着他看，我看他时候他也会看着我，四目对接让我小鹿乱跳，当时快初三毕业了，我不想彼此就这么错过，有次我壮了胆走到他身边说，放学后我在学校后山等你，说完就跑了。那天一放学我就在后山等他，他来不来就看缘分了。结果他真的来了，带着一帮兄弟，手里还拿着家伙。
　　2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的
　　3、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：我在生气。
　　4、同事喜得贵子，别看平时五大三粗的他有了儿子以后心细的不行，昨天叫我去他家吃饭，去了以后看见门没关，就直接推门进去了，一进门就看到了让我这辈子都难忘的一幕，只见一米八多的同事，跪在地下床上放着儿子，一脸无奈的说：我不是你爸爸，你是我爸爸，你要干啥啊，能不哭了吗！
　　5、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：我不知道，我还在往下掉呢
　　6、临时有事离开，我叫六岁的儿子看会菜摊。十分钟后忙完回到摊位，看见这一幕：顾客：“你家大人呢。”小男孩：“不在，我卖东西也一样。”顾客：“一只鸡多少钱？”小男孩：“23。”顾客又问：“两只鸡多少钱？”小男孩愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：那只不卖，留着自家吃的。
　　7、前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在某宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？”我被问烦了，厚着脸皮说：嗯，可能是热胀冷缩的缘故吧！
　　8、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，我说：师傅你咋开北京来了，师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！尼玛的，现在想想都觉得后怕。幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》，唉，喝酒有风险，唱歌需谨慎！
　　9、我是个比较腼腆的女生，平常不爱和陌生人说话，今天和妈妈去参加她同事儿子的婚礼，临行之前老妈嘱咐我：“你都这么大了，也得学着跟人家客套一下。如果看到别人家孩子长得普通的话，你就夸她长得真漂亮。如果觉得她是在长得不怎么样，你就夸她个子长得高。酒席才吃到一半，已经有十几个人夸我长得高了。
　　10、本人小时候比较贪吃，看别人卖黄鳝赚钱买东西。于是和表哥商量去捉黄鳝卖钱买东西吃，我们辛苦了一上午捉了有10几斤吧，吃完饭兴高采烈拿去卖。收购的老板瑟瑟发抖的对我们说：你们抓的是蛇！
　　11、一同事特好炫耀，尤其对家庭条件不如他的人。中午，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥过来！这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子过来！
　　12、吃了晚饭去散步，带着我家的金毛犬。走到公厕附近，遇到一对夫妻，那个男人进厕所，我家的金毛犬也要进去。那个男人笑着说：“看住你家的狗狗，别跟进来，怕它咬了JJ。”我回道：“放心，它很聪明的，它只咬小的不咬大的。”那个女人马上说：那你要等他家的狗狗走了你再小便。
　　13、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！哎呀妻子脱口而出，我懂得怎样炒菜。你当然懂，太太，丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。
　　14、记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的！