35个让你捧腹的冷笑话

　　1。弟弟：“我交了一个女朋友，你有什么好的相处建议吗？”
　　哥哥：“尽量不要接触她的闺密。”
　　弟弟：“为什么？”
　　哥哥：“她闺密喜欢你，你们好不了；她闺密不喜欢你，你们也好不了。”
　　2。甲：“最好的睡眠是婴儿般的睡眠吗？”
　　乙：“当然不是，是婴儿他爸般的睡眠。”
　　3。阿芳比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了两斤，不禁兴奋地向老公报喜，老公却不以为意。阿芳问：“我轻了两斤，你不替我高兴吗？”老公说：“你喜欢的宝马车降价二十块，你会高兴吗？”
　　4。晚上，丈夫喝醉酒回家，妻子对着丈夫大吵大闹。
　　丈夫当时就急了：“闭嘴，你也是上过大学的人，大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！”
　　5。阿明带着儿子去军事博物馆参观。
　　儿子问他：“爸爸，老式步枪、半自动步枪和全自动步枪，究竟有什么区别？”
　　阿明想了想，说：“老式步枪就好比你小时候讲话，教你一句，你说一句；半自动步枪就像爸爸讲话，妈妈让我说一句，我才能说一句；全自动步枪就像你妈妈讲话，一打开话匣子就停不下来了。”
　　6。本人大龄剩女一个。上小学的外甥女总是追着我问：“小姨，你什么时候结婚啊？”
　　我答：“早着呢！”
　　外甥女说：“愁死我了，你再不结婚，我这花童就变伴娘了！”
　　7。女儿刚上一年级，老师建了个家长群。一位热心的家长提议大家自我介绍，以便彼此熟悉，群内一下热闹起来。“我是做进出口贸易的。”“我做连锁餐饮。”“我做点小生意，翡翠玉石。”随后又有人说：“我们家长聚一聚联络一下感情吧。”有一位一直沉默的家长说：“我出五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”
　　8。逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120元。我因为实在喜欢，也没还价，先扔了张20元的。摸口袋准备再拿张100元，只见摊主迅速捡起那张20元，说：“20元就20元！”
　　9。同学聚会喝了些酒，到家后，我躺在沙发上装醉。媳妇走过来，关心地问：“喝了多少？”我醉醺醺地回答：“好多。”我心想，媳妇肯定会心疼我。谁知媳妇小声地问：“银行卡的密码是多少？”
　　10。养鱼其实很简单，记住“一三五七”就行了。
　　一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
　　11。“今天跟朋友吃饭，他太不像话了！”
　　“怎么回事？”
　　“我去了五趟洗手间，他也没借机把账结了”
　　12。“你收入怎么样？”
　　“轻轻松松月入十几万卡路里。”
　　13。我有个朋友想开家火锅店，想先学习海底捞的服务方式，就去海底捞打工。昨天我问他他的火锅店啥时候开业，他说：“不开了，我就在这儿干了，我怎么可以离开我的家人。”
　　14。我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
　　15。我小时候晚上自己写作业，爸妈在看电视。现在我晚上陪娃写作业，我爸妈还在看电视。
　　16。同事接到电话说，他老婆在医院快生了。我开车送他到医院。同事有点紧张，让我陪陪他。医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事看见后说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
　　17。两个老人去养老院。70岁的老人住进去了，90岁的老人被拒绝入住。工作人员说：“对不起，大爷，我们不接收儿女健在的老人。您的资料显示，您有一个儿子。”90岁的老人说：“刚刚进去的就是我的儿子！”
　　18。有一天，悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就要开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？”面对悟空的质问，唐僧轻声说：“因为师父是佛门中人。”悟空不解地问：“这跟佛门有什么关系？”唐僧回答：“佛门中人是不能乱开‘沙戒’的。”
　　19。小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。女友说：“你看到山边的那块大空地了吗？我妈说，只要你娶了我”小李兴奋地说：“那块地就是我的？”女友摇摇头，说：“你的礼金就拿来给我弟在那里盖房子。”
　　20。给儿子辅导作业，老公举手就要打儿子，我说：“孩子要以说服教育为主。”
　　老公放下手，说：“来，老爸跟你讲讲。你看你老爸，从小学习很认真，考上了名牌大学，然后才娶到你妈算了”
　　我：“你怎么不讲了？”
　　老公：“我觉得这是在吓孩子。”
　　21。路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
　　朋友：“去拜寿被打了。”
　　我：“寿礼没给？”
　　朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
　　我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
　　朋友：“这种面在我们家乡叫挂面”
　　22。某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。
　　同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”
　　医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”
　　这时候护士过来问：“麻药是打在嘴里面还是打在嘴外面。”
　　医生说：“打腿上吧，免得等会儿他跑了”
　　23。阿美买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
　　老公走过来看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
　　阿美听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
　　老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
　　24。为什么说鲁迅深刻？就“少年闰土”这个选段而言，上小学时，觉得自己是文中的“我”；长大成人后，觉得自己可能是“闰土”；人到中年后，才发现其实自己就是那只月光下四处窜腾，找口吃的还是别人剩下的，就这样还被追杀的猹也有可能只是被猹啃了一半的瓜。
　　25。我有个中学同学，成绩不好，没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年，他老是花钱请我帮他做作业。现在，他仍然要每个月付2000元请我在他公司上班。你看，这就是不好好学习的恶果，得一直花钱请人帮忙。
　　26。在小区里捡到一只漂亮的纯种狗，为此老公写了一则启事，打算贴到社区的公告栏里。
　　他是这样写的：小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很温顺，发现于石桥路。
　　我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公重新写了启事。
　　他是这样写的：猜猜我捡到了什么？
　　27。昨天我跟老公看电视，女主角在沙发上睡着了，男主角就横抱起女主角，然后将她放在床上，盖好被子。
　　我跟老公“吐槽”说：“太‘狗血’了，睡着了被抱起来，是我肯定就醒了啊。”
　　老公说：“可不是。要抱你的话，我还得先热一下身，一边抱一边还得喊一二三，一次都不一定抱得起来，你说能不醒吗？”
　　28。一天，我要去参加一个好朋友父亲的葬礼。早上起床赶上阑尾炎发作，我疼得满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车。司机看我这状态，连忙问道：“去哪儿？”我说：“火葬场。”司机惊愕地说：“你确定不用去医院看看？”
　　29。“孩子4岁，英语词汇量只有1500个左右，是不是不太够？”“在美国肯定是够了，在海淀区肯定不够。”
　　30。两个老头在下棋，我在旁边看，好心提醒：“大爷，您的车丢了。”大爷满脸不屑：“那叫ju。”
　　我：“哦，大爷，您的电瓶ju被人骑走了。”
　　31。我去理发店剪头发，理发师问我：“剪到哪儿？”我说：“剪到下巴。”然后他问：“剪到哪层下巴？”
　　32。“四川人对一个人失望透顶时怎么说？”
　　“行了，点鸳鸯锅吧。”
　　33。大学时跟上铺的哥们儿说，我最羡慕那些徒步旅行的“驴友”，想去哪就去哪，真想来一次说走就走的旅行，可惜自己没钱买装备。上铺那哥们儿表示，他可以友情赞助我装备。然后，他送了我一个碗。
　　34。老婆和我姐关系不好，昨天吵架了，老婆埋怨我没做好调解工作。我很郁闷，向老丈人请教，他说：“女人之间吵架是常有的事，她知道自己不对，但把责任推到你身上。解决这种事需要点时间。”我豁然开朗，忙问要多久，他说：“60年左右吧。”