搞笑段子：昨晚，送一女同事回家，到了她家。。。。

　　搞笑段子：昨晚，送一女同事回家，到了她家楼下，我转身刚要走，突然她从后面抱住我说：留下来吧，我想枕着你的肩膀睡。我拒绝了她，说实话，她的家庭条件不好我从来都没有嫌弃过，主要是我是真不困啊，再说你枕我肩膀枕一宿，第二天我还能搬砖了吗？
　　我问老爸手握权力是一种什么样的体验。老爸得意地回答：“看看我在家里的地位，简直就是想干啥干啥，为所欲为！你老妈从来不敢说我一句，想做饭就做饭，想刷碗就刷碗，想拖地就拖地，想洗衣服就洗衣服。这，就是权力。”
　　今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子擦，相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
　　和男友过生日，想想两个人相恋也有年头了，男友一直很本分。趁着这次他生日吃饭的时候，我鼓足了勇气对他说：“喂，你等一下再吃，今天你的生日，我可以满足你提出的各种条件哦。”男友两眼放光：“真的吗？我想今晚吃完饭回家后不和你视频了，我想打一晚上游戏行吗？”我深吸一口气，眯着眼鼓起胸脯，羞涩道：“还可以比这些更过分。”男友咬咬牙，露出向往的神色看着我道：“我想往里面再冲五百块钱！”我
　　发小结婚，我帮忙接亲，快到女方家，我看到新郎的手发抖，拍了拍他：人生中的大事难免会紧张，放松点。他看看我只是叹口气没说话，看着他背上160斤的新娘，想想那车进不来的两里山路，我想我背我也抖！
　　儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了。”妈妈：“为什么呀儿子？”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西。”妈妈：“你老师很无知吗？”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”
　　女友幼师，刚上班第一天被小朋友气哭了，第二天又被小朋友气哭了，第三天说啥也不去了。我没办法，只好亲自送表妹去幼儿园，然后我跟小盆友说“别看你们老师长的高，其实她才四岁，以后你们要好好的跟她玩儿，别欺负她。”班里小朋友都点点头，那天开始，小盆友可乖了，不但不欺负她还有小盆友给表妹带吃的。
　　去做足疗，我问技师：这里做保健一个小时多少分钟？技师说：60。心想真便宜，于是我就喊：我要加钟做保健。结账时收银员说：先生您好，消费298。我质问收银员：保健不是60吗？收银员说：谁说的？我说：16号技师说的，不信你把她喊过来，我俩当面对质。
　　食堂每天都是五菜一汤，每天每人都有一个炖罐。本人不喜欢喝汤，每次汤都是给老公喝的。晚上有一个大鸡腿，四川厨师做的，超辣，由于感冒扁桃体发炎不能吃辣，就把鸡腿夹在汤里面洗了一下，问：老公，还喝不喝汤？他悠悠的回了一句：这汤是鸡的洗脚水，我才不喝呢！
　　朋友瘦小，我陪他去相亲，相亲对象却是一个高大威猛的女汉子，过程都没擦出什么火花。准备送她上车回家，在咖啡馆门口朋友却被一扒手抢走手上的手机就跑，没想到他相亲对象追几个大步就逮住那小偷，一手把小偷潦倒！朋友叹了口气：哎，就她了，这辈子生命安全总算有着落了。
　　问我妈为什么我爸这么丑你还要嫁给他我妈说第一次和你爸逛街时，你爸非要给我买双鞋，我说什么也不买，你爸生气的走了过了一会拿回来一双袜子问我是不是袜子坏了你说这么心细的男人容易找吗呃～老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心
　　男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。。。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你。。。”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你。。。”我感动的差点眼泪都流了下来。。。男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他。。。”
　　开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。”小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！”老师不解：“什么意思？”小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊！”老师：“你给我滚出去！！！”