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4月4日 乔了了投稿
  女:加我干嘛?我:我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。女:噢噢,这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。我:怎么搭讪?女:你好,请问我可以给你发红包么?我:可以!
  哥们一边抽烟,一边咳嗽不止我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!”我问:“哦,为什么?”他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!!”
  刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷,然后看到他启动了雨刷
  一日,哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”
  近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
  闺蜜是个特别能作的女人,有次邀请她和她老公来家里玩,我切了西瓜给他们,她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来,说自己实在见不到有籽的东西。看到他们大秀恩爱,一旁的老公终于按耐不住了,默默地去冰箱拿出了火龙果!
  给一关系好的姐妹儿打电话,问:在干嘛呢?她:床单弄脏了,在洗。我:怎么搞的?她:士力架。我:那下次记得别在床上吃了。她:你大爷的!是例假!例假!你特么还是不是女的!
  某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?”“写信。”“写给谁?”“我啊。”“写的什么呀?”“白痴,我还没收到怎么知道!?”
  失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥?”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!
  今天早上起来,我觉得不太舒服,总流鼻涕,就一直用纸擦鼻子。老婆看了半天然后问我:老公,你是不是感冒了啊我:嗯,是不是听我说话声有点沙哑老婆:不是啊,刚才我看你抽烟左边鼻子冒烟,右边不冒烟。
  同事对我说:找对象太难了,哥,你之前怎么追到嫂子的教教我呗,我:是这样的,那天我在路边看到你嫂子,我就动心了,我从兜里掏出一百块钱,然后追上去问她‘这钱是你掉的吗,美女’你嫂子笑了笑说‘不是啊’然后我又说‘这钱也不是我的,那我们一起拿这钱去看场电影吧’结果就成功了。同事听了之后特别开心,说了声谢谢就走了第二天,我同事对我说:哥,你这招也不好使啊。我:怎么了。同事说:昨天,我也去路边,然后看到一个美女,我就掏出100块钱赶紧追了上去,我问她‘美女,这钱是你掉的吗’结果,那个美女对我说‘谢谢,是我掉的’然后拿钱就走了。我:。。。。。。
  今天去老板办公室,我和老板说:老板,我电脑太慢了,能不能给我换一个。老板:咋的了,我:开机就得半个小时,老板:行,没问题。然后他拿起电话。我心想老板人还是不错的。挺爽快的。电话接通了,老板:喂,行政吗?以后XX上班提前半个小时。
  今天我对领导说:领导,能不能跟食堂提提意见,领导:咋地了。我:你说前天吃土豆块,昨天吃的土豆丝,今天吃的土豆片。领导:那你说就说呗,你捂嘴干什么啊?我:我怕土豆片飞出来削着你。
  记得小时候班级考试,我旁边的同学总往我这边看我答题,我就赶紧捂上怕他抄我的。然后他轻轻地推了我一下,我这时候正好答完卷子。我站起来说:老师,我交卷。然后大摇大摆的交了上去。我回到座位,问我旁边的同学:你刚才推我干什么。同学说:我就想问问你24题选择什么?我疑惑的说:24题?不是就12道题吗?同学说:背面,我一下眼睛瞪得老大说:背面?背面还有题?
  今天在公交车站看见一个美女,我便上去搭讪道:小姐姐,你好漂亮啊。美女:谢谢。我:贵姓啊,美女。美女:免贵姓潘。我一听她姓潘,我特别激动的说:呀,巧了,咱们八百年前是一家啊。我姓武啊。美女一瓶水泼我脸上,然后说道:毒死你。然后就直接走了。我说错什么了。。。。。。
  今天坐电梯上楼,前面有个美女拿了一包巧克力,她打开以后给电梯里每个人都分了一个,就是没给我。我一想是因为我不够帅吗?为了证明自己,我顺手就管她要了一个。她愣了一下也给我一个。这时候电梯到了10楼,他们一起都下去了。这我才反应过来,原来是都认识啊。我刚才到底做了什么?
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幽默笑话,笑到合不拢嘴同桌是班长,课上又在打瞌睡了,看他头一点一点的,我得解救他。于是我在耳边说:老师喊下课了,还不快喊起立!他猛地站起来大声道:起立!班上顿时安静了,几十双眼睛直盯着他。这还不是重……能拍到这40张照片的概率为百万分之一,可是。。。摄影达人2019091919:40世界上就是有这么多巧合的事情发生,无论你信不信。二战时的一颗炮弹不知道是不是本人引燃了地上的火药连着三个鸡蛋……搞笑gif:总有一张动态图,让你忘记所有的忧。。。我已委托“维权骑士”为我的文章进行维权行动。做“人”,最重要的是开心。高手在民间,这手速666,我单身二十多年都没有这么快。车:我默默的承受着这个年龄不该承受……男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾。。。1。当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。2。其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。3。找不到对象,不要……笑话集锦深刻刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,顺口告诉他:“这么凉的天,会吃坏身体的!”小孩告诉我,他的奶奶活了103岁。我问:“吃雪糕吃的?”他说:……真能噎死你的20个段子来源意林(ID:yilinzazhi)1。生活不只是眼前的苟且,还有长远的凑合。2。我们总认为,大脑是人体最聪明的器官,然而你想想,这个判断是大脑做出的……骑着狼,放着羊,唱着山歌耍流氓骑着狼,放着羊,唱着山歌耍流氓洗着澡,看着表,舒服一秒是一秒想成功,先发疯,虎逼朝天向前冲兄弟发财不见面,只有受难大团圆人之初,性本善,玩心眼,都滚蛋……最搞笑的歇后语,太逗了!笑的我肚子疼。张天师过海不用船自有法度。(自有法渡)。。隔窗吹喇叭名声在外。(鸣声在外)。。龙王爷搬家厉害。(离海)。。老九的兄弟老实。(老十)。。空棺材出葬目中无……《不冷笑话》第2259期:会化妆的妹子太可怕。。。BIKES(122级)楼主2019113008:201。新来的妹子在午休时间表演了一下才艺,从此男同胞都不敢找她了!老公在房间里一边看着儿子写作业,……每日一笑,老板开语音会议时的你一大早老板召开钉钉会议“好好的老板,我有在听”猫头鹰信使你见过吗?我愿意一天收十次信!给家里的主子买的健身器猫主子:走了十步有点累,先休息十分钟吧……一句话噎死人的雷人语句100句句句雷死人一句话噎死人的雷人语句,一起去看看那些犀利又雷人的句子吧!1。工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。2。人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。3。长寿……轻松一刻,拯救你的不开心女:加我干嘛?我:我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。女:噢噢,这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。我:怎么搭讪?女:你好,请问我可以给你发红包么?我:可以!哥们一边抽……
你的朋友圈,藏着多少“伪自律”的人?为什么爬也要爬回北上广:比没钱更可怕的是。。。你确实努力了,但是没有深度思考北京海棠陆续开放了!一起来“云赏花”踢走2018所有的不愉快,2019好运来!三招教你吵赢架偶遇(8)神奇的中文最可怕的是,你不知道自己为什么穷(16)横柄壶请记住这个特殊的清明节自媒体们是如何偷走你的注意力的?心态决定命运,心态好的人,运气都不会太差今日资讯疯!俄乌冲突骤然升级人民币贬值美国经济衰退预期纯干货!全国31省市2914所正规大学详细名单。。。生活知识科普内衣可以用84消毒吗反测速雷达方法是什么天醒之路秦桑为什么要嫁给燕西凡?不能结婚的法定情形有哪几种热博聚热点网 粽子可以微波炉加热吗粽子能直接放微波炉里加热吗李斯为秦帝国做了什么贡献,丞相李斯到底是怎么死的?存款继承纠纷可以起诉吗设计图片翻牌幻灯片走马灯的方法劳动者单方解除劳动合同的情形

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