艺国笑话集锦

　　（一）
　　儿语
　　幼儿园里，一位长相凶悍的女教师正在教一群幼儿学说儿语。
　　女教师：“小朋友们，老虎怎么叫啊？”
　　幼儿们：“啊，啊，啊。”
　　女教师：“青蛙怎么叫？”
　　幼儿们：“呱，呱，呱。”
　　女教师：“小狗怎么叫？”
　　幼儿们：“汪，汪，汪。”
　　女教师：“老师怎么叫啊？”
　　幼儿们：“啊，啊，啊。”
　　（二）
　　冬泳
　　小林酷爱冬泳。某天，天气寒冷。他见游泳池门口写着：照常营业。便买了门票走了进去。他扒光衣服，赤身做了一下热身运动，刚要走近游泳池，见管理员扛着一把大铁锤朝他走来。
　　“你准备从什么地方下水？”管理员举着大铁锤问。
　　“任何地方不都可以下水吗？”小林摸着头皮回答说。
　　“啊，是这样的。”管理员摇晃着大铁锤解释说，“告诉我你从什么地方下水，我可好去把冰窟窿给你砸开。”
　　小林一听，跌忙穿起衣服溜之大吉。
　　（三）
　　惊吓
　　王大妈对邻居刘大妈说，昨晚她被儿子吓了一大跳。
　　“怎么了？”刘大妈问。
　　“我儿子突然要给我很多钱花。”
　　“这是好事啊！”刘大妈笑着说。
　　“好事个屁呀，”王大妈沉着脸说，“没听人们常说，这人呀，改膓必死嘛！”
　　（四）
　　吃了大亏
　　王钱花刚和丈夫办完离婚手续，第二天，她丈夫便一命呜呼了。
　　得知后，王钱花是捶胸大哭，嚎啕不绝。
　　左邻右舍只好劝说道：节哀吧！人死不能复活，可千万不要哭亏了自己。
　　俺已经亏了自己了！王钱花大哭道：俺那丧葬补助费啊！没了！早知这样，俺干吗要早一天离婚啊！
　　（五）
　　问号
　　王科长喜欢在领导面前拍马溜须。刘秘书看不惯，就走过去问王科长：“王科长，你知道什么是问号吗？”
　　“问号就是提问题时用的符合，这你还不知道！”
　　“我问的是它的字形意义。”
　　“字形意义？”王科长摸了摸头皮。
　　“这个好解答。”在一旁扫地的孙老头凑过来说，“？的字形意义，就是像我刚才扫地的样子一样，低三下四，弯腰屈膝。”
　　第二天，孙老头就被王科长解雇了。
　　（六）
　　解释
　　小美看了几本古典名著后问她父亲。
　　“爸，为什么古书里蔬菜不叫蔬菜而叫菜蔬呢？”
　　父亲解释说：“很多词汇古时都反着读，比如现代的玉美，古代叫美玉；你妈现代叫生花，古代叫花生。”
　　“奥！我明白了，”小美抢着说，“怪不得人家现在叫你霸王，原来古时你叫王八啊。”
　　（七）
　　师不餍诈
　　小强写了一首古诗，交给老师评点。老师看后批阅道：堆砌词藻，悬浮不实。小强说：“这是子美的诗。”
　　老师听后一拍桌子：“甭说是子美的诗，就是子丑的诗也不能这么写！”
　　“可子美就是杜甫啊！”小强急着解释道。
　　“谁不知道子美就是杜甫啊，”老师眼珠子一转，瞪大两眼说，“但你知道子丑是谁吗？”
　　“不知道。”
　　“告诉你吧，”老师坐下来，翘起二郎腿说，“子丑是子美的哥哥。在唐朝，子丑的诗比他弟弟强多了。”
　　（八）
　　老骥伏枥
　　王大爷今年九十多岁了，仍然坚持很长时间的武术锻炼。一位年轻妇女见了便问：“老大爷，你都这么大年纪了，每天还费这么大功夫，图个啥呢？”
　　“我想要个孩子。”
　　“你老伴不是已经去世多年了吗？”
　　“是啊，可天下未婚未育的妇女不还有得是么。”
　　年轻妇女一听这话，跌忙转身走开了。因为她即未婚又未育，一直是个独身。
　　。（九）
　　诈尸
　　“我姐呢？”
　　“今天一早让人用车拉到火葬场了。”
　　“她死了？”
　　“不清楚。不过你姐夫刚才捎信来，说你姐跑
　　出火葬场了。说你姐边跑边喊着要见到你，
　　你姐还说，见不到你，绝不火化。”
　　“啊！？”
　　（十）
　　财迷心窍
　　李老头耳朵聋得啥都听不见了。有一天，他突然对老伴说，他的耳朵听见了。
　　“你听见啥了？”老伴问。
　　“我听见街上的人们说，今天劳保开工资了。”
　　“你真是个财迷！”老伴说，“上周才开了劳保工资，你忘了？”
　　“你说啥？我又听不见了。”
　　“今天开工资了！”
　　“哎，我知道了。
　　笑话（二）
　　（1）
　　阳差阴错
　　一位读者读了笔名为大虎的作品后，对这位作家崇拜不已。
　　在一次个人作品演讲会上，这位读者目睹了这位作家的风采。
　　作家在讲坛上演说完毕，最后说：“各位来宾，你们有什么问题可以当场向我提问。”
　　这位读者举手说：“尊敬的作家。没见到你本人之前，我还以为你是只公老虎呢，没想到你是只母老虎。愚以为你不应该叫大虎。”
　　“应该叫什么？”
　　“应该叫虎妞。”
　　“你错了。”作家平静地指正说，“我就叫大虎。虎妞是我丈夫的笔名。”
　　（2）
　　恐怖升级
　　老肖怕老婆。老婆一发脾气，他就吓得拉肚子，这天一早，老肖晨练后，约老梁到家来玩。他一不小心把水撒在了地板上，老婆一见，大发雷霆。老肖当时就吓得面色发黄。腹内作痛。
　　老婆走后，女儿回来了，见老爸长时间蹲在厕所里不出来，就问：“老爸，你又拉肚子了？”
　　“啊哦，是啊。”
　　“我妈又冲你发火了？”
　　“啊，没有。是我吃东西不注意。”
　　女儿走后，老梁问老肖：“你为什么不跟女儿实话实说？”
　　“哎呀老梁啊！”老肖哭丧着脸说，“你有所不知啊，我女儿的脾气比她妈还要凶。我要跟她实话实说，今天我非拉血不可。”
　　（3）
　　可恶的八哥
　　王大娘爱吃虾酱，一天，她听到外面“虾酱，虾酱，正宗的无棣虾酱”的吆喝声后，端着个碗走出门来。她瞭望四周时，发现是邻居的一只黑八哥在学人吆喝。顿时，她气得浑身发抖，直冲着黑八哥骂道：“可恶的东西！”
　　黑八哥立即还口叫道：“可恶的东西！可恶的东西！可恶的老东西！”
　　（4）
　　领教
　　一位青年文学爱好者，向一位著名作家领教写散文的诀窍。
　　作家说：“要想写出一流的散文，那就得吊金挂银。要想写出二流的散文，那就得不知所云。要想写出三流的散文，那就得流氓破鞋。”
　　“那么，你自己写的散文算是几流作品？”
　　作家不好意思地笑了笑，说：“我写的散文，那是抱着女人弹琴假斯文。你看这能算几流作品？”
　　（5）
　　诗得其反
　　一位诗人在酒席上，见到一位女子生的形容袅娜。姿色美丽，欲显弄文翰，以赚其心。于是问道：“小姐贵姓芳名，年庚几何？”
　　女子回道：“小女子姓月名季，虚度十八。”
　　诗人闻言，随即吟出两句：“月季十八一枝花，唯配诗人来采她。”
　　女子听后冷笑道：“休弄斯文刮疯话，天鹅最怕癞蛤蟆。”
　　诗人也即兴对道：“癞蛤蟆想吃天鹅肉，联袂（恋妹）就是袖对袖。”
　　女子接着应对道：“嘴巴张开舌发臭，吐屎喷粪神鬼愁。”
　　诗人听后，低首不语。
　　（6）
　　询问
　　一位青年学者向一家出版商询问有关书籍出版情况。
　　青年学者：请问，具备什么条件的书才有资格出版？
　　出版商：凡是具备含有金属成分的书，比如像含有金。银。铜。铁。锡那样的书，都有资格出版。
　　青年学者：那么，铁渣子呢？像铁渣子那样的书能否出版？
　　出版商：可以出版。因为毕竟它里面还含有一定数量的金属成分。
　　青年学者：那么炉灰呢？像炉灰那样的书能出版吗？
　　出版商：这要看情况了。只要有人看，就可以出版。因为即使是像垃圾堆那样的东西，不是也常有人光顾嘛。
　　B笑话
　　（1）
　　以假换真，不打不行。
　　这是一个真实的小故事：夫妻俩，男的气正，女的意乱。平时，男的上夜班，女的上网聊天。某日，男的单位调班，晚上在家休息；女的不知道，晚上仍旧上网聊天。男的在卧室偷偷观察，见女的打开视频和一男的聊天：言语淫荡，行为下流。男的盛怒之下，一把抓住女的揪到客厅，劈头盖脸就是一顿毒打。女的辩解道：网上全是假的，又不是真的，偶尔随便玩玩，有何不可。男的边打边说：网上是假的，可你挨打是真的。别人都是以假乱真，可你却是以假换真。以假乱真，尚可饶恕；以假换真，不打不行！
　　（2）
　　文章
　　某青年作家签名售书，来一皓然老丐，伸手索要一本。作家恶而眄之：你也会看文章？
　　老丐用手一指作家身旁所献之物，冷笑唱道：花，一束，骨朵含苞待放。凝世间之翠绿；收天下之红光。僪僪皇皇，意向扩张，它是一张上了蜡的浓彩相，映亮了华丽殿堂里的半面妆！嗬，啥屌东西，晃人眼慌！坎井之蛙，蜗角名利，哪见宏图蓝天广。大家者为文四射，流利广昌。海阔以纳百川兮，恣肆汪洋。能古能白，兼中并洋。一字不短，百哦为长，诗词歌赋都能用上。雅俗俚曲，骈杂不挡。美词垢语，标准地方。此乃文章！
　　作家听后，目瞪口呆；在场人员，莫不惊视。
　　（3）
　　提示治疗
　　我们邻居老王，突然得了失忆症，啥都记不起来了，全家人急得如热锅上的蚂蚁，为此，特请来专家为其治疗。经过专家的一番努力，老王终于回复了记忆力。顿时，全家人激动的热泪盈眶，但心里又都酸溜溜的。专家治疗的过程是这样的。
　　专家：你的名字叫啥？
　　老王：不知道。
　　专家：你爸爸的名字叫啥？
　　老王：不知道。
　　专家：你爷爷的名字叫啥？
　　老王：不知道。
　　专家：你老婆的名字叫啥？
　　老王：不知道。
　　专家：你孩子的名字叫啥？
　　老王：不知道。
　　专家：你养的小狗名字叫啥？
　　老王：不知道。
　　专家：你那女朋友的名字叫啥？
　　老王：叫丽达！
　　（4）
　　人狗打官司
　　这个故事发生在国外一个偏僻的小城镇上。约翰养了一只狗。这只狗不但长得奇丑，而且看上去很凶悍，这是它的外表。其实这只狗胆子很小，而且患有癫痫病。它一受惊吓，就口吐白沫四腿抽搐。
　　一天晚上，约翰依旧牵着狗去广场上散步。突然迎面碰上一个大喊大叫的女人：“哎呀！这是谁家的狗啊，可吓死人了！”说完，这个女人就倒在地上口吐白沫两腿抽筋。
　　约翰一看自己的狗，也躺在地上口吐白沫四腿抽搐。他急了，冲那女人吼道：“这是谁家的女人啊！吓死了我，也吓死了我的狗啊！”
　　原来，这女人也有癫痫病，被狗一吓，犯病了。于是，女人的家里人就把约翰和狗一块告上了法庭。
　　法官首先传唤了约翰和狗。一见狗那模样，法官吓得当庭就宣告休庭；法官又传换了那女人。一见女人那模样，法官又吓得当庭宣告休庭。
　　最后，法官判决：被告约翰和狗赔偿原告那女人全部医药费；原告那女人赔偿被告约翰和狗全部医药费。
　　不久，法官也起诉了：要求原被告共同赔偿其全部医药费和精神损失费。
　　（5）
　　今夜无人入睡
　　秀儿和玲儿是对门邻居。一天，两家为了点鸡毛蒜皮的小事吵得脸红脖粗。夜深了，秀儿气得睡不着觉，就打开音响听起了音乐。
　　玲儿被对门那音响声，吵得翻来覆去睡不着觉，就把丈夫晃醒问：“都几点了！对门放的是什么音乐？烦死人了！”
　　丈夫说：“这是一首著名意大利歌曲《今夜无人入睡》。”
　　“啊！这么说，今夜真的就无人入睡了吗？”
　　“没办法。”丈夫摇头说，“这是男高音美声唱法，其穿透力都在一百米开外。”
　　（6）
　　老李的习惯
　　老李有个习惯。跟人说话的时候，老是一边跟人说话，一边用手打人家。这天，碰上老王了，就一边跟老王说话，一边用手打老王。老王说：“老李啊，你怎么老是打我呢？”
　　“嘔，我这是个习惯，”老李笑着解释说，“怕你不注意听我说话。”
　　“哎呀老李啊！”老王哭着脸说，“你不打我，我还能听你说几句；你这样打我，你啥话我都听不进去了。”从此以后，老王见了老李，老远就躲着走。
　　老李意识到自己的习惯起反作用了，发誓一定要改。
　　这天，老李碰上大王了。他跟大王说一句，大王向后退一步。
　　“大王啊，你怎么老是往后退呢？”
　　“你说话的唾沫，都喷到我脸上来了。”从此以后，大王见了老李，老远就低下头走。
　　老李又意识到自己的习惯起反作用了，发誓一定要改。
　　这天，老李碰上小王了。他每跟小王说一句话，就瞪一瞪眼。小王吓得转身就跑了。从此以后，小王看见老李，就像老鼠见了猫一样。
　　这回，老李总结了自己的不良习惯，发誓一定要完全彻底的改正。
　　这天，老李碰上电视台记者了。记者让老李说几句话，可老李一句像样的话都不会说了。因为老李把他的不良习惯都改掉了。
　　（7）
　　俺爹打我
　　小刚见一白胡子老头，蹲在门前哭泣，便上前问：“大爷，你哭啥呀？”
　　“俺爹打我！
　　“嘔？为啥打你？”
　　“俺爹嫌我不听说。”
　　“不听啥说？”
　　“俺爹要我跟他一块去参加飞车比赛，我不去，他就打我。”
　　“大爷，你多大岁数了？”
　　“九十六。”
　　“你爹呢？”
　　“一百二十六。”