只有我这样的变态人，才能做出我这样的变态梦。 昨天晚上做了一个梦，梦里发生很多故事。乱糟糟的没什么头绪，在梦里我变成了一个小学的老师，记叙了我一整天的经历： 早上我起得很早，5点半就吃完了早饭，离上班时间还有半个多小时，我按照惯例出门跑步晨练。在路上看到家商店写着宠物食品大减价，便走了进去。售货员很热情：“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”我与售货员磨了半天，她还是不同意卖给我。没有办法，只好回家把狗带来，才买到了狗食。心里有些不舒服。回到家后简单收拾下就去学校上班了。 第一节课是语文课，我昨天的作业是写作文，小学生嘛，题目我给出的是《玩》。我便开始任意点名，让学生们在课堂上把自己写的作文念给大家听。第一个我喊了小鹏，这孩子在班里智商有点中等偏下。小鹏：“《玩》小企鹅去找北极熊玩！3年以后走到赤道了，想起来家里面没关门，他又用了3年回家把门关好。然后6年以后到了北极，一敲北极熊的门说：北极熊我来找你玩！北极熊开门看了一眼企鹅说：我不玩！然后把们关上了！企鹅就回家了！！！”我出了些虚汗：“好，很好”。然后我又点了小森的名字，这孩子的智商那叫相当的高了，虽然平常好耍点小聪明，但我一直非常看好他。小森：“《玩》蚯蚓家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这个办法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻，切这么碎会死的！蚯蚓爸爸虚弱的说突然想踢足球”我擦了擦汗，下课铃响了。 课间，小鹏找到我问：“老师，我是不是傻孩子啊？”我说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 第二节课是英语课，课上到一半，小森忽然举手：“老师，我憋不住了，要去厕所”我摇了摇头：“下不为例，去吧”小森上完厕所回到教室跟我说：“厕所有好多蚂蚁”我忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小森：“蚂蚁怎么说？”小森一脸茫然：“蚂蚁他什么也没说” 课间，小森找到我说：“老师，我这么瘦是我肠胃不好，吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！根本拉不出屎来。我要请假，下午的春游我不能去了。”我一听就知道，他又耍小聪明了，想逃学去游戏厅打游戏机。我说：“那你只有吃屎了，不准！” 中午休息的时候，我又去了那家宠物商店，这回是带同事给她的猫买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，我又与她磨蹭了半天，结果还是不得不陪同事回家把猫带来才买到了猫食。我很生气，后果很严重。 下午是春游，带着全班同学去了辉山动物园。我们先蹬上了一个种有很多果树的小山，我宣布说：“同学们，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有同学都跑去采水果了。集合时间一到，我说：“小华，你采到什么？”小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”“小峰你呢？”小峰：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”“同学们都很棒哦！那小森你呢？”小森：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 然后我们去了猴山看猴子，小森跑在最前头，将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股，然后再拿出来吃。小森觉得很恶心就跑去问饲养员：“那个猴子为什么会有这种奇怪的举动？”饲养员：“因为去年有一个人丢个大桃子给它吃，它整个个吞了进去，结果那颗大桃子的子无法顺利的排出，它被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉得出来才敢吃” 下班后，我抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员，她问“您还要买些什么？” “这回我带来了，你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“呀是什么呀，热乎乎，粘几几的？”“我想买两卷儿手纸。” 走出商店，我感到心情明显好了很多。这时，打南边跑过来一个裸男，在我面前不远站住了，还在不停的喘着粗气，可能是跑太远累坏了。他挥手叫了一辆出租车，女司机停住后目不转睛盯着他看，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！”女司机也大怒：“我看你他妈到地方从哪儿掏钱！” 回到家，我躺在沙发上打开了电视机。CCTV2：《原始的非洲部落》画面很真实，一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了！；有点恶心，我又转道CCTV5：解说员完美的讲解：“这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月”难道这年头只要有关系，不管是缺心眼，大舌头，四肢瘫痪，脑血栓都能去电视台工作？我又转到了CCTV新闻：云南傣族泼水节那天，突然有一男子在人群中大喊：“哪个泼了我一盆开水？”倒霉蛋儿哪都有，没劲。我又转到了CCTV6：电影什么名字不知道，没看着开头。里面的情侣分别是由口齿伶俐，吐字清晰的周杰伦和貌美绝伦，气质脱俗的刘嘉玲主演的。讲的是他俩经过生死不渝的姐弟恋和人兽交后决定结婚。当大日子将近的时，两个人都有一点害怕因为每一个人都有一件秘密没有告诉对方。杰伦终于决定向他父亲寻求建议。杰伦对父亲说：“很担心我的婚姻会有问题，会失败。”爹问：“怎么啦？难道你不爱她吗？”杰伦说：“爱，我非常爱但是我的脚很臭，我怕结婚以后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我”爹说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都要穿着袜子。”杰伦想了想，觉得是可行的方案。嘉玲则把她的问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑去找S。H。E那里的一个小骚货”娘说：“这样子啊那你每天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口重点是在刷牙漱口前绝不开口说话。”嘉玲问：“早上醒来也不要说早安？”娘说：“一个字都不要说。”嘉玲想，值得一试。他们就这样结婚了。各自记得他们的建议，杰伦从不在人前脱袜子，嘉玲早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是相安无事。一年后的某天，早上杰伦醒来，发现一只袜子脱落不见，他大惊失色，马上在床上到处找袜子，结果把嘉玲吵醒了。嘉玲想都没想，就开口说：“亲爱地，你噶哈腻啊？”杰伦：“俺地亲娘咧，你把俺地袜子吃下去啦。” 睡觉，怪梦之中又做怪梦。怪了又怪，梦里有梦。梦到我被巫婆施了魔法，一年只能说一个字。我费劲拔力地攒了八年，对俺心仪地女人说：“俺稀罕你，嫁给俺吧”女人回头并用蒙胧地眼光望住我：“你说啥玩意？刚才没听清！”
