1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通公司实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊 4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：“非礼啊！！”我们地理老师瀑布汗 5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ 6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？！ 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？想假装找错人就完了。”对方迟疑了一下，说：“你等等啊，我给你叫去！”我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。。。。。。 8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天翻译说：“miao（喵喵）” 9、宿舍女友与网友通上话了，那头显然很兴奋：“喂，我是王小亮，你猜我是谁？”晕倒不起 10、从一个朋友那里学到一句话“送你十个字有他妈多远，滚他妈多远”。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊！ 11、一日，班长通知星期六要做什么来着（那周事情多），完了我同桌猛摇我手臂：“快，告诉我，星期六是礼拜几？” 12、我一女同事，特壮（有重量也有力量），经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：“你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去” 13、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译苛政猛于虎也，偶翻译成凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在老师两个字上！那个题一共2分，扣了我5分！ 14、停电了，我爸手机还充着电，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？ 15、我们镇山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现在。。。 16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：“总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊？”我们3个当时就蒙了，学妹给她解释说，因为一个童话叫青蛙王子。同学说：“哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？哎，那是叫蟾蜍还是叫单于。”学妹叹了口气说：“单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。”当时把我们3个憋的脸都绿了 17、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：“你们吃什么？”我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：“什么都有！”我那朋友急了，说：“那就给我弄盘西红柿炒西红柿！！！” 18、一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：“爸你是xxx（爸爸的名字）不？”结果对面笑的都说不出话拉。 19、有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保，我问为什么？他一脸得意的说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？” 20、我有个好同学黑了些，她男朋友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 21、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！” 22、我一同学初次问诊，可能一时紧张，本来可能想问病人，高寿与贵姓结果说成了：“大爷，你高姓？”全晕，病人昏绝！ 23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭，有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了。。。 24、大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形，我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？”我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了：“你陪我的波，你陪我的波”我落荒而逃。 25、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。。。。。。 25、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方：“什么？特殊服务？我们是正规酒店！” 26、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：外文书店 27、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了，问：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根。” 28、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理” 29、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。 30、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了 31、一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：“我看你都成他御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 32、老板，有没有手纸充机卡？ 33、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说：“对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。”我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 34、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为，踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 35、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作。当时还是小孩子，又是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去。 36、一次去市场买菜，准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，于是他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天回答：“你的毛我不要了。”
