五百年前到今天都戒不掉的色

　　学会珍惜，所以懂得放弃。学会残忍，所以得到完整。当那份幻觉消失，烟尘散尽，明白原来从开始到结束谁都从不曾真正希望得到谁，谁都没有真正了解谁。惟有，那一丝回忆里爱情的香气，提醒着爱情的曾经到来，凭吊着那千疮百孔的誓言。
　　～～～～～～～～～～～～～～～
　　500年前的时候
　　一个和尚爱上了一个名妓，每次化缘的时候都会下意识的张望她红粉味道极浓的妆楼，每每张望，每每艳羡，直到有一天一个小丫头出来说：“师傅，我们小姐让你进去。”于是，和尚进去了，一夜。过了几天，他自缢在绝望的山林，众说纷纭，于是成了悬案。
　　那个名妓，在高高的画栋间行云般的歌舞，“五陵年少挣缠头，一曲红绡不知数”。她想起前几天的那个和尚，虽然只是一夜，但是她觉得他比追欢逐笑的公子更加的爱她，红颜会老去，但是她的心，知道那夜的春宵帐里，她没有出卖自己。和尚的师傅给和尚修坟的时候感叹：“经书三千卷，不敌红颜一笑间。”和尚们都很鄙视死了的和尚，说他不守规矩，言语里却夹着妒忌的信息，也许是他再也无法回归寂寞的寺院，无法在空空的世界里老去。无色的世界也有情。
　　始终无法超越的是自己，总是守不住的是情欲。色戒色戒，戒得住人可戒得住心？
　　～～～～～～～～～～～～～～～～
　　50年前的时候
　　阿香是个年轻的寡妇，19岁的寡妇，但是得守，守什么她自己也不知道，但是她很快乐，因为有吃有穿，还有什么可担心的呢？邻居家的大嫂都很可怜的看着她。阿香做了很多年的寡妇，一直都风平浪静的。那天在赶集的时候，她买了很多的东西，同村的二牛看见她，帮她提了些，过桥的时候，阿香不小心脚滑，二牛扶了她一下。
　　就这么一下。风雨的山村，阿香成了不守妇道的典型。于是有人要她到祠堂的祖宗面前认错，她一直是个逆来顺受的女子，祖宗前的三支香，定了她的罪孽。
　　阿香从那时候起不太说话，人们都说她老得好快。这戒有什么样的标准？人心中的戒？人嘴里的戒？色戒色戒，戒的其实是那可畏的人言？
　　～～～～～～～～～～～～～～～～
　　三五年前
　　偶尔看电视，是张曼玉的《青蛇》。一群心魔围绕着新版年轻英俊的法海禅师，她们前后跳跃，有着妖媚而罪恶的脸，漫天的重复着“色戒色戒，有色不戒，色戒色戒，有色不戒”这边的法海汗如雨下，牙关紧闭，忍得艰辛。那个时候看了，觉得他忍得实在不值得。难道没听说过：“食色，性也。”再怎么忍，也只是欺骗自己。
　　还有李娜唱的歌里，小和尚在问“山下的老虎不咬人呀，模样还挺可爱。”以清规做外衣的欺骗，却无法迷惑世人的眼。谁在欺骗，谁在遮掩。色戒色戒，终归是欺骗？
　　～～～～～～～～～～～～～～～
　　三五个星期前
　　看何从写的《人鱼真相》，里面是这样说的：“我爱你饱受岁月摧残的脸，但我更爱你拉过皮的样子。”那是人间男子最真实的情话。
　　他们愿意用一生的光阴去爱的唯一的女子，第一是美丽，第二是美丽，第三还是美丽。能够长期迷住他们的女子，第一是年轻，第二是年轻，第三还是年轻。这个世界究竟在告诉我们什么？越看越迷恋，越看越迷惑。人的色相天天在衰退，人的年龄日日在增长，难道爱就要飞走了？谁能永远的爱什么人？直达不会变心的天国。色戒色戒，谁能在这里面把握自我？
　　～～～～～～～～～～～～～～～
　　三五天前的我
　　那天我穿了长长的裙子，为了向他证明我已经不再是以前那个疯狂的自己，看他的眼应该有自自然然的矜持，不再荒凉和颓废，不再媚惑而忧伤，抛弃一切他曾经喜欢的东西，镜子里的自己让自己看着可笑，所有的努力还不是希望不要有所谓旧情复炽的可能性。
　　可是出门的时候，我才想到，其实那是我在欺骗自己，难道我不愿意见他？其实还是渴望，渴望，这是比当年爱他的疯狂还要致命的伤。在街上漫漫彷徨，走向曾经的咖啡馆，临街的玻璃窗，他在微笑，还是一样迷人的脸，他说的第一句话是：“还好，你没变，还是那么没有方向感。”我的天，我在心里叫救命，疯狂的喊。
　　一切的努力都是滑稽的遮掩。于是天南地北的聊天，喝味道苦苦的啤酒，从华灯初上到夜色阑珊，这迷人的咖啡馆，人从少变多，身边坐了一对可爱的少男少女，一如当年的我。我不知道他是在说些什么，我想着以前，读书的时候我们是两匹不羁的马儿，相伴要去浪迹天涯，有他的课堂，有我的图书馆，是我们都留恋的地方，一起读书看没人看的话剧，一起大笑走没人走的铁轨旁，一起挥霍青春的傻气和纯洁。旅行到没人去到的山村，露宿在公路边上，树枝撑起的帐篷，秋蝉无聊却动听的歌，还有他的吻细碎的落在我的脖子上，气息氤氲的月亮，遮盖我脸上羞涩的粉红，一切的一切都可以和电影一样，都可以和小说一样，动人心魄又回味悠长。长长的仿佛可以唱一个世纪的情歌在他的琴弦下幽幽的流淌，那是他的承诺，不必说也不必回忆，因为他的所有都还在我心里。年轻的承诺是一张苍白的纸，没有底蕴的说出，没有痕迹的忘记，他就是那样的离去，他去了一个浪漫的国度，我仍在原地。割断的时候我欺骗自己，我说他还是会回来，他还是爱我的。很久我都不愿意说话，象一个哑巴，害怕自己的声音在夜空里回荡时的孤寂。他现在真实的看着我，只隔着一杯啤酒的距离。“我马上要结婚了。”我低头不看他，自以为抛出了一颗重磅炸弹。
　　“哦”，他淡淡从容的微笑。“我已经结婚了。”我抬头看了他一眼，我知道我被自己出卖，眼神露出了失望，可是情人间的胜利究竟对我有什么意义？他掏出钱包，我看到一个高大的金发女子的照片，并不算很动人的微笑和他伪装似的开心形成很鲜明的对比。她是法国人，他的确得意，她家里很有钱。
　　原来，我有点明白却又有点不明白，他好象已经变得陌生，他是别人的丈夫，一个有钱的法国女子的丈夫，他再也不能陪伴我奔跑，事实上，从很多年以前他就已经从我身边出走，再不回头。我想起，我马上也要成为别人的妻子。我的爱人是一个普通的中国男人，并不完美并不出色，他也有很多毛病也有会犯很多错，但是他真心的爱我。突如其来的感到满足，和眼前的他比起来我好象要幸福得多，起码我不用做作的说话，不用演戏般的生活。
　　他掏出的宾馆钥匙，是这个城市里最昂贵的房间号码，他很熟悉的要抱我的时候，我说我要回家。他说：“不回去好吗？”
　　是的，那个眼神很天真，天真的有些滑稽，难道你不明白太多的东西已经不一样了。虽然我也非常的不想离去，尽管他变了，但是至少还是我一直日夜思念的容颜，那样熟悉的眉和带笑的眼，怎么抗拒？我迷恋，我真的迷恋。可是我想让自己和他知道，一定要知道自己要的是什么。没有付出的得到，什么都不丧失的得到，只赚不赔的得到，哪里去找？人间到底不是天堂。一起走到地铁站，看不见月亮，只是看他在数自己步子的侧影，这个习惯他还是不改，喜欢看自己究竟走过了什么。“如果可以记录，我们的每一步都有明确的意义和目的”，这是他说的，但是我想巴黎的地铁也许太拥挤，一个异乡的人没有时间数清走过了多少块美丽的瓷砖，这算是某种错过吗？地铁里独特的风，吹着我的头发，无人的地铁站，好象是某个电影里惯用的情节，真的想和他在这样的风里拥吻，把什么都抛弃，把什么都离散，我什么都不要了，我要放纵自己的欲望。他好象看懂了我，他一个晚上第二次想要抱我，我第二次推开了他的手。
　　太多的情，无尽的色，人逃不出这种纠缠，只是我知道这后面藏着一把剑，如果在一晌偷欢中迷失，到头来弄伤的还是自己。还是不够洒脱，还是不够疯狂，我怕受伤。
　　我走进了地铁的车厢，门在他面前缓缓的关闭，最后看他一眼，我在心里吻他，吻我曾经付出的爱情。从明亮的广告到一片漆黑，我知道列车会将我送到另外一个人身旁，那是真正舒服的窝，我坐下，晃动的列车，闭上眼睛，我知道它不会出轨的。