情商高的人，绝不会用这四句话安慰人

　　为什么总有人很会安慰人？
　　大概是常常需要自己安慰自己。试得多了，才知道别人需要怎样的关怀。
　　那从来都不会安慰人的人呢？
　　不是没经历过伤心，而是都没学会应该怎么安慰自己。
　　总是一不小心，就让好心走了样。
　　有四种安慰人的雷区，一个更比一个让人抓心挠肝。
　　聊天最让人受不了的，就是刚把自己的经历说完期待得到反应，结果打开了对方的话匣子。
　　更别说是寻求安慰的时候。
　　你那不算什么，你都不知道，我有一次
　　这很正常啊，大家都会这样，比如我有一次就是
　　让诉苦人最尴尬的，莫过于对方一定要讲一个更惨的故事把话题中心转移到自己身上。
　　一个人在寻求安慰的时候，其实觉得自己是特殊的、受到伤害的那个，说大家都有同感，会让一个人更加不知所措。
　　潜台词是：你不该这么矫情。
　　法国中世纪哲学家彼得？阿伯拉尔这样解释比惨：
　　我这样做为的是让你通过比较你我的痛苦而发现，你的痛苦算不得回事。至多不过小事桩，从而使你更容易承受你痛苦的压力。
　　但实际上，当朋友说出类似的经历安慰时，当下的一瞬间或许会有同病相怜的共感，以为得到了理解。
　　过一会儿会发现，他只是看到了这件事，这件在你眼中的大事，在他看来却是不值一提的一件小事，你现在的难过只不过是在庸人自扰。
　　比惨对于安慰，更多的是剥夺对方宣泄的权利和欲望。
　　在夫妻生活中，妻子抱怨每天在家照顾孩子，你知道我有多累吗？
　　丈夫给出的错误回应就是你以为我在外面上班就轻松了，我一直加班加点地干，每天累死累活的！
　　妻子向丈夫抱怨，希望得到的是是丈夫的认可和安慰。
　　但丈夫上来就说自己更累，跟妻子比惨，这样说的潜台词会让别人有一种被批评指责的感觉，这样很容易激起双方的逆反心理，引起不必要的矛盾。
　　美名其曰安慰，实则是变相的谴责。
　　不只是在安慰别人的情况下，哪怕是日常聊天，别人说了什么事情，立刻就说自己身上的事，也很不礼貌。
　　哪怕是真的有共情，也要学会等待。
　　安慰别人的时候，你不是主角，倾诉的那个人才是。
　　人在寻求安慰的那一瞬间，并不是想来解决问题。
　　你应该这样
　　你有没有想过自己的问题；
　　被安慰的人此刻最不想听到的，就是大道理。
　　要帮助对方情绪发泄出来，而不是关注事实本身。
　　红楼梦中有一经典情节，晴雯因不小心摔坏宝玉扇子与宝玉发生争执。
　　袭人劝说不犯着当着二爷吵，要是恼二爷，也不该这么吵的万人知道。
　　结果晴雯情绪更加激动。
　　后来宝玉不仅不怪晴雯，还找来一堆扇子，让她撕着玩。
　　晴雯把扇子都撕完了，火气也都发泄出去了，这时候才能听得进规劝。
　　道理都懂，重要的是顺其自然地帮助对方把负面情绪发泄出来。
　　自以为是的安慰，反而会起到反作用。
　　考试成绩不理想的孩子，被家长劈头盖脸一顿痛骂：我让你认真写作业，少打游戏，你偏不听，这就是不听话的结果。
　　在孩子遭受挫折之后只知责骂不知引导，会让孩子自然地选择疏远，遇事隐忍不言。
　　说教者，无外乎是事不关己，高高挂起。
　　更有甚者，则是扮演马后炮的讨厌角色。
　　我早就知道会这样的
　　早知如此，你就应该听我的
　　不仅起不到任何扭转事态的作用，反而会火上浇油，引起听者的强烈不满。
　　这种行为不仅出现在安慰人的对话中，生活的种种事件中也总有人当这事后诸葛。
　　马后炮的行为本质上可以归纳为三种心理诉求：贬低他人、抬高自己，和控制欲膨胀。
　　大多数情况下，诉苦者，已经知道本应该怎么做。
　　这时候再以教人做人的姿态出现，无异于是在伤口上撒盐，让诉苦者的追悔加深。
　　沟通是一门学问，而输入信息的启动环节，就是倾听。
　　当对方把所有问题都说完的时候，他就已经做了一次全方位的倾诉，情绪得到了极大的发泄。
　　让人把话说完，很重要。
　　常常需要忌讳的就是，别想了，过一会就好了，逼得人欲言又止。
　　即便是出于安慰，希望对方不要再想伤心事，也不该这样阻断对方发泄的欲望。
　　别人在寻求安慰时，即使我们觉得事情没什么大不了，但在当下，他的情绪依然会继续困扰着他。
　　哆啦A梦对大雄说，你有心事我尽量领悟，你有委屈我听你倾诉，我愿意成为一直都被你出气的小人物。
　　这是哆啦A梦能给予大雄的安全感，有问题时都在，难过时就认真地听。
　　多啦A梦要离开大雄时的自言自语电影哆啦A梦：伴我同行
　　在专业的心理咨询过程中，咨询师也都必须具备倾听能力，求助者初次来访时适当询问，表达关切，更重要的是注意倾听求助者的诉求。
　　当有人需要安慰时，放慢性子，先不要想怎么说，而是听对方说完问题，可以让对方好过一点。
　　很多事情，只要说出来，伤口就已经好了一半。
　　找准定位，缩小自己，不要急着转移情绪，多用一些问句，引导对方倾诉，试着引导他们放下焦虑。
　　事实上，安慰很少能真正解决问题，但人有时候那股劲上来，就是为了发泄情绪。
　　每个人都有自己不可触碰的地方，他们之所以找朋友倾诉，只是希望那一瞬间自己的负面情绪能被接纳和理解。
　　有些难过，不适合开玩笑，也不适合一笑而过。
　　我今天又背锅，被老板冤枉。怎么每次都是我
　　666666。
　　我妈又来催婚，让我去相亲。我恨不得当一辈子剩女图个清静。
　　优秀。
　　被无解的负面情绪包围时，对方一句666，烦恼瞬间倍增。
　　有些糗事，只能自嘲，不可评论。
　　有气无力的自嘲，已经是一个人失望到极致的边缘状态，对方一句你可真厉害，瞬间击垮心理状态。
　　流于表面的理解，甚至是有些幸灾乐祸的安慰，只是自以为是的善良。
　　虽然是一种关心，但未免太过残忍。同样是一件事，不同的安慰方式，不同的情绪感受。
　　比对于小孩子，他在委屈时表达不满，家长用开玩笑的语气说你倒还挺硬气。
　　想要缓解氛围，反而会让孩子更加难过。
　　BarbaraF。Meltz在书中给出了不一样的方法，一个两岁左右的男孩突然在走廊里大发脾气：他一下子趴到地下，又哭又闹，两脚乱踢、两手乱抓。
　　男孩的妈妈一句话没说，放下手里的东西，与儿子一起趴在地上，她的头和儿子的头挨在一起、鼻子也碰到了一起，旁若无人。
　　在母亲的无声安慰下，孩子的情绪慢慢平复下来，哭闹声也慢慢变小。
　　孩子看母亲，母亲就看孩子。孩子坐起来，母亲也坐起来。孩子站起来，母亲也站起来。
　　最后母亲向孩子伸出手来，两人一起离开了长长的走廊，这时孩子的情绪已经变得非常稳定。
　　最好的共情，是让他在实际中感受到，你看，我真的懂你。
　　用玩笑掩盖严肃的调侃，是对一个人自尊的第二次挑战。
　　表达安慰，但不要戳人痛处，如果不能解决问题，也不要创造新的伤疤。
　　安慰不是一个人应该做的，而是一种馈赠。
　　一个懂得如何安慰别人的人，必然是能够走进对方的心理，体会另一种不同的情绪产生方式。
　　护理学家TeresaWiseman在关于同理心的研究中认为：同理心是与人一起感受。
　　具有同理心的人，具有接受他人观点的能力，并且能够控制自己，不对他人的事加以评论。
　　不同于促使人心失去连结的同情，同理心在安慰别人的场景中至关重要：因为在同理心的基础上，还得灵活运用谈话技巧。
　　其一，先判断自己是否有过类似经历，想象自己在相同的境况下会如何应对。
　　换位思考，理解需求。
　　但为了避免适得其反，应当告知对方，自己会如何选择，而并非直接以建议的形式提出。
　　比如，如果是我的话，我也许会
　　其二，对于劝解的措辞，一定要谨慎斟酌，视乎聊天的形式和载体，小心调整用语。
　　言语交际实际上是借助语言手段来进行的认知活动，沟通的双方能对对方认知的背景环境给予理解，交际才能成功。
　　这也是为什么在微信、电话里沟通，总会造成新一轮战争的原因。
　　隔着屏幕开解别人，要格外注意对方容易误解的字眼，以免造成误会，并且根据对方的反馈，及时判断对方是否完全理解。
　　研究表明，人际交往时，约有65是运用非语言交流技巧进行的，而语言沟通技巧只占了35。
　　尽量面谈。
　　如果不行，说话前千万三思，确认它不会像666的效果一样背叛你。
　　其三，搞清楚自己的判断思路，是否已经被带跑。
　　如果对方渴望意见，这其实是一种很危险的境地。
　　比如说，一对男女朋友吵架后冷静下来，深夜谈心。
　　女孩问：如果我们分手了，你接下来打算怎么生活？
　　男孩安慰说：我不会打扰你的生活，不会再让你伤心。
　　感激涕零，但GAMEOVER。
　　正确答案是：我们怎么会分手呢？
　　如果情绪已经被带跑，还是不回答问题为妙。
　　被情绪裹挟的人向你求助，多半是因为自己还不知如何承担起问题可能产生的后果。
　　他人的意见做参考，一旦产生麻烦，给出建议的人，就会成为分担责任的那个。
　　一定要给建议，先站在第三方的立场考量。如果在情绪适当、道理能接受的范围内，你会如何选择。
　　不能一味顺着对方的思路走，尽量为对方考虑多种现实因素，合理分析、出谋划策。
　　谁还没有脆弱的时候呢。
　　理解了情绪和语言背后的逻辑与陷阱，人人都能是善解人意的那一个。
　　伤心是一个人的事。
　　但赶走伤心的理解，需要两人共同达成。