毁掉一段关系的100种方法有些话，适合烂。。。

　　生活已经如此艰难，有些事情必须帮你拆穿。
　　是时候放下架子，来认清人生真相了。
　　小编TT
　　俗语说“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。一句话能让人如临天堂，也能让人如堕地狱。
　　话语的强大之处就在于它将在你身上产生一股深厚且持续的影响力。以至于此后，不论在什么场合，那些打动过或刺痛过你的关键词总是能够精准地钻进你的耳朵，直捣内心回忆在脑中闪现，悲喜清晰可辨。
　　但是在生活中，许多关系的破裂，并不是因为一两次的恶语相向，而是长期忍耐后的爆发。那些镶嵌于细节中的、令人不舒服的表达，才是问题滋生的温床。
　　语言是误解的源头。
　　有时候，那些看似有商有量、毫无攻击性的话语反而会激起人们更大的怒火和反感。因为它背后存在的遐想空间太大了，足以让人怀疑完了自我之后，再把身边的每个人怀疑一遍。听的人暗中不爽，说话的人也暗中委屈：“我又没说你坏话，你不爽的点在哪里？”
　　这也就是为什么在人际交往中，我们说出的话明明不怀恶意，却成为扎在别人心里的一根刺。以下几个原则，活学活用后可以用一百种方法给人添堵，大家谨慎踩雷。
　　（一）
　　无意识的否定
　　“帮我下楼拿个快递吧，占用你的时间了，谢谢。”
　　听到这样的请求，你可能会欣然答应，顺带回复“不用谢，小事而已，反正我正好闲着。”
　　“帮我下楼拿个快递吧，反正你闲着也是闲着。”
　　那么这样的请求口吻呢？就算你答应了，心里也多少带着些不情愿。
　　同一件事情，不同的表达，听的人心情也不同。第二种表达就带着一种无意识的否定，说话者的言语之间，透露出一种霸道、凌驾于他人之上的意味：“帮忙”似乎是一种应尽的义务，而不是一种选择。因为闲着是一种错，空闲的时间应该被充分利用，所以我有充分的理由使唤你。
　　而听者作为一个完整的、独立的客体，会感觉到自己的时间并没有被尊重一个人如何支配自己的时间完全是他自己的事，他有忙碌的权利，也有发呆的权利，空闲的时间一样是具有价值的、值得被尊重的。
　　第二种表达还有无数种变体，许多人在工作中都是采用这种方式与人沟通的，最后他们会发现，似乎越来越少人愿意对他们施以援手。
　　（二）
　　强烈的控制欲
　　你有没有这样的朋友：明明把一件事交给你做了，却总是在各种细节上指手画脚。
　　比如你们商量着一起去看电影，他会说“你来买票就好了”。
　　当你打开购票app时，他劝你“这个app上买票总是贵几块钱，去另一个app上买吧。”当你打开另一个app开始选择场次，他提出建议“别买太早了，我觉得八点左右最好。”等到你终于选定了场次和座位，他赶忙阻止你“哎等等，再往前坐一点吧，我怕太远了效果不好。”
　　看似把这件事交给你做，但是整件事中推动全部过程、真正做出决定的一直是他。
　　下一次再听到这个朋友说把事情“交给你了”的时候，你可能会想锤他。
　　在工作中，重视过程超过重视结果的领导也很常见。一件任务布置给下属，他们总是无法充分授权，经常性地对下属的工作横加干预，哪怕他们在该领域并不专业。但他们就是对事情的过程和细节有着极强的掌控欲，在所有节点，都要求下属提供详细的工作汇报。
　　其实生活中许多事情和做数学题是同一个道理，“山顶只有一个，通往山顶的路却有很多。”但细节控尤其关注事情的过程，他们坚信自己的方法才是一切问题的最优解，总是忍不住将事情往自己希望看到的方向上引导。
　　而事情真正的执行者只会感到极大的沮丧：丧失了对自己手中所有事物的控制感，一切彰显个性的尝试都会被“矫正”，想法和热情渐渐被浇熄，也会失去责任感。
　　当你决定将一件事交给另一个人负责的时候，就应该给予足够的信任和授权。忍住“如果我不及时干预，这个世界就完了”这个念头，在细节问题上多给执行者一些自主决定的空间。
　　（三）
　　含糊其辞
　　面对某些亟待确认的问题，有些人就是不给你明确的答复。这可能是因为他们另有打算，可能是因为他们自身犹豫不决的性格，也可能是因为客观环境导致他们没法给出明确的回复。
　　制定旅游计划时，就经常碰到这样的事情。当你与朋友商讨出行时间，准备买机票、订酒店时，对方却迟迟不做决定，总是说过几天再决定出行日期，于是拖着拖着，已经错过购买机票的最佳时机了。
　　有些时候，含糊其辞是带着一种“责任最小化”的目的。对方不给出明确的答复，很可能是希望由你做出最终决定。又或者，对方内心其实对这件事带着一种抵触的情绪，而这正是他们消极反抗的一种体现。更恼人的是，常常使用模糊化表达的人是有着“出尔反尔”的善变性格的，为了便于日后更改主意，他们才使用了这种表达方法。
　　在工作中，有人会碰到这样的上司：
　　交给你一份工作，当你询问deadline时，他会说：你先做吧，到时候我会找你要的”，而就是不给出明确的时间点。又或者一些方向性的问题，他也同样给出一个模棱两可的回答。当你加班加点地做出来之后，他很可能说：“我没说过现在就要啊，你应该优先去做那些重要的工作。”或者“你做出来的跟我想要的完全不同，重做一份，明天发回给我。”
　　与这样的人沟通，我们会因为置身于他们所创造出来的不确定性而陷入极大的焦虑。可预见性的计划是安全感的重要来源，模糊与不确定的行事风格则会让身边的人充满紧张感。
　　当你实在不能给出明确答复的时候，不妨设计一套备选方案，敲定做出关键决定的时间节点，这样不仅能推动事情更顺利地进行，也能减轻对方的焦虑感。
　　（四）
　　自我中心
　　没有人喜欢自己的想法一直被否定。但是与一类人沟通时，你会发现自己的想法一直在被打压。
　　“很喜欢，他是我唯一的偶像。”
　　“你竟然喜欢？他的扒皮贴没看过吗？据说他这个人不怎么样。”
　　以自我为中心的人通常将自己的感受放在第一位，“我”的视角是评判一切的核心。他们总是尝试着用自己的经验来打败你。他们与人对话不像是在沟通，更像是在辩论，占据上风才是他们的终极目标。
　　他们不知道的是，每个人都是一个独立的世界，彼此相交的区域注定只有一小部分，因此一个人永远也别想用自己的三观彻底打败另一个人，使不同的两个世界完全重合。而如果缩小自己，对新事物更加开放，放下对不同观点的攻击欲，就能看见更大的世界。
　　有些人的快乐从征服别人的过程中获得。但是沟通的意义不在于征服，而是给彼此一个新的视角，去理解一个陌生新奇的世界。
　　今日作者
　　脖子
　　她躲在真空里。
　　编辑软软、彗星
　　音乐《张国荣沉默是金》
　　配图pexels