《马男波杰克》 如果你能回到25岁，你希望改变什么事情？ 听起来似乎匪夷所思。 但《第一财经周刊》有个持续5年的栏目，访问200多个政治名流、商业老大、电影明星。。。。。。有人说： “我的大半生都在台北，如果可以重来，我想走出去。” “当初勇敢一点去创业，我现在就不会有遗憾” “我想，我会去拼命争取更高的职位，而不是浪费时间等待” 。。。。。。 就像当你想要买房结婚的时候，发现自己没存啥钱，后悔应该“没事多攒钱”； 当你以为爱情可以让对方为你改变，到头来却被劈腿的时候，哭着说“永远别相信一个渣男能够浪子回头”； 当你没日没夜地为了孩子把屎尿的时候，顶着黑眼圈劝姐妹“建议婚后第一年不要小孩”。。。。。。 今年，我25岁了。在距离2018年结束还有152天，22周，5个月的今天，说说“那些年，我们一起踩过的坑”。 这4个道理，你应该早点知道，比你获得月薪5万更重要。 01 20岁觉得提钱很土 25岁发现不提钱难道入土？ 周末，与一群许久未见的师弟师妹叙旧。刚辞职的木木感慨：“ 以前觉得谈情怀的人很酷，谈钱的人很土。结果工资2500，房租水电花掉1500，还有嗷嗷待哺的花呗。” 她的上一份工作，是在刚成立1年的公司当行政财务。 捧着“第一份工作，工资不重要。不要为钱放弃理想，要做自己想做的事”的信念，她连工资都没多谈几句，就爽快答应了。 一人身兼几职，经常忙完工资条后又跑税局。为了省钱，晚饭一概不吃，下班后到餐厅兼职，才勉强过活。 半年后，她觉得应该可以调薪了，但话到嘴边又咽下去，怎么都觉得提钱很俗。某天领导找她谈话： “钱不多因为你的资历不够，你看上次算账的时候又出错了吧，你得让我看见你值这个价的能力”，她的工资被压到2500。“ “有钱才更有动力实现理想”，她在离职书上忿忿不平地写道。 你说谈钱庸俗？ 未必。 心理研究发现，光数钱，就能减少我们的痛苦。ZhouXinyue，KathleenVohs与RoyBaumeister做了一组实验： 将84位被试验者随机分配成两组，要求完成“手指灵敏度”的测试： 一组“数钱”，数80张100元人民币； 一组“数纸”，数80张尺寸相同的白纸。 两组都数完后，要与线上玩家玩一个传接球的游戏。游戏有“常规模式”与“社会排斥感设计模式”。常规模式中，球以相同频率在4个被试验者间传递，另一模式则是在10次传球后，不必把球传给被试验者。 结束后，所有被试验者都要填写自尊量表和积极消极情绪量表。 结果发现，钱的出现，会减轻人类对于感受到被排斥所产生的痛苦与负面情绪。 当然，我并不提倡你走向两个极端：过度无视金钱或一切为了金钱。而是让你知道，谈钱并不可耻。钱会让人产生一种“自给自足”的生活倾向，会令你感到不再需要帮助，不让自己依赖他人。 “适度”谈钱，能够让你提前感受自己更独立，即使是在其它领域，我们的无助与无力感都会降低，加强个体主义。毕竟，没有一个人的独立能够脱离经济上的独立。 02 父母可能并不比你聪明 听信所谓的人生忠告，最后买单的是你 “我的原生家庭并不富裕，从小就觉得，父母赚钱很不容易，所以我害怕他们失望。一看到他们表露出受伤、难过、委屈，我总觉得是自己的错。” 这是高中同桌曾说过的一番话，她是典型的乖乖女。 大概中国父母都认为“女孩子应该考公务员、做老师，生活稳定”“别做白日梦了，毕业之后在家找份安稳工作，30岁前嫁人生小孩，趁我们还年轻，还能给你带孩子” 。她并不知道自己想要什么、能干什么，似乎做什么都没有太大的感觉，这个岗位可以，那家公司还OK。 毕业后，回家当一名文员，次年和相恋1年的男友结婚。就像高考填志愿面对一堆专业不知道想报什么，听从父母决定。 婚后半年，我俩约饭，我发现她的衣袖里掩盖着什么。一开始，她并不愿意多谈，直到我不停地逼问，才得知她老公生意失败，深夜回家对她家暴。 去年年底，她发现老公婚外情，想提离婚，结果父母说：“忍忍就好，男人只是一时糊涂”。 她很想逃出来，但她妈说：“以前大家一提起你，都知道你是村长的儿媳妇。你离婚了，我和你爸在村里人面前抬不起头。” 她不想让父母背负如此沉重的舆论，这让她觉得很不孝。 如果你也处于这种困境，可能遭遇了大多数父母的一种令人窒息的操作制造内疚感来操控你。 内疚感是一种很容易被利用的情绪，尤其是在“百行孝为先”的传统儒家观念里。通过制造内疚感，让子女觉得有愧于自己，听从安排。 当然，这是连父母自己都无法察觉的情绪。他们会以“爸妈最大的心愿”“我们退休之后”等场景来给你潜移默化。即使本可以商量的事情，他们不断强调“没关系，选你喜欢的，不用管我”等“妥协”来激起你的内疚，情感绑架子女做出自己想要的选择，或在其他方面弥补。 讲真，与其听从父母的人生忠告，不如多花点力气，去认识自己。这一次，她没有听父母的话，逃了出来，成了我的室友，至于婚姻，净身出户。 03 没有深夜痛哭过的人，不足以谈人生 早点睡不好吗？熬夜会死，如心肌梗塞 从觉得“我还年轻，死亡很远”到“死亡太特么的可怕，我很害怕”，我只用了两年的时间。 加班到凌晨2点，早上7点起床刷牙洗脸。 周末赶稿到4点，8点闹钟喊我“今天也是赚钱的日子”。 冬天钻被窝看《法医秦明》，仅剩9的低电量提醒才知道“擦，3点啦”。 我的记性越来越差，体重止不住地长，脾气易怒，三天两头肠胃炎，脸色青黄不接，头发大把大把地掉。 某次心绞痛得晕倒，醒来已被舍友送到医院，医生说：“心肌梗塞，因为熬夜”。我吓坏了，忍不住给爸妈打了个电话，他们连夜赶广深最后一班23点的高铁到广州来。 第二天做检查，医院里的人真多啊，戴着口罩，脸色苍白。从挂号到付费到检查，排了好长的队。爸妈不让我乱动，走上前问护士要等多久，毕恭毕敬的样子丝毫不敢得罪，突然觉得很不孝。 如果昨天真的醒不过来，他们该怎么办？ 我知道熬夜会让皮肤变暗毛孔粗大长细纹冒痘，仍旧“用着贵妇级的护肤品，熬最长的夜”。 我知道第二天困得像条狗，仍旧在床上逛B站刷剧到凌晨，然后责怪自己昨晚不早睡。 我知道“熬夜会猝死”的新闻层出不穷，仍旧安慰自己“今晚熬，明晚就不熬”，其实还是会继续。 道理我都懂，就是做不到。 说到底，我们的深层意识里有一种东西叫“意义感”。因为我们今天没有找到意义感，潜意识告诉你“没完成工作，还不能睡觉”“今天被浪费了，我总得做点什么”。 我们之所以熬夜，是因为意识深处在惩罚你今天没有进步。 知乎上有很多关于“熬夜”的问题，例如《通宵熬夜之后，如何尽快恢复体力？》、《怎样尽可能健康地通宵熬夜？》。。。。。。相信我，从来就没有侥幸熬夜的道理，你总会为之付出代价。 最好的方法还是那句：早睡吧，第二天还要上班赚钱啊！ 04 我以为爱情是得到爱的保障 后来发现它不必承担比愉悦更多的期待 我是个极度没有安全感的人，内心敏感又多疑。无论朋友还是恋人，只要对方稍有不开心的样子，我总会怀疑：“是不是我做错了什么让TA不高兴？”“他没有回应，是不是不爱我了？” 很不幸，在我还没意识到这个问题之前，一段3年的恋情就被我“作死”了。 前任的工作经常要应酬，陪老板出入高级餐厅、KTV、夜总会。肤白貌美大长腿、胸大撩人的美女，霎时秒杀我这个大饼脸的路人甲。我总是担心，他会不会有“不能说的秘密”？他意识到我的不安，不工作时陪我吃饭逛街，无论工作多晚都给我打电话。 一开始我觉得很安心，但后来我给他打电话，他没接我就觉得很惶恐，偷偷看他的聊天记录。 朋友婚礼上，我抢到了花球，大家起哄求婚，我顺势把戒指拿出来“我都准备好了”，变相逼婚。我以为这句承诺，这对戒指，就能够得到安全的爱情保障，可我发现错了。 他工作压力很大，经常工作到半夜，回家又要哄我，我的不安全感变本加厉，他累了，哭闹之后，分手收场。 分手后的日子，很难熬，我用工作来麻痹自己，去健身房不停运动。用了1年半的时间，我才走出来。 直到我在朋友聚会遇上他，聊起感情状况，大家都是单身。 “现在很难再去投入一段感情了” “为什么？” “因为和你在一起的时候，投入了全部感情。可当时不管我怎么做，你都不相信我，你有没想过，如果你不够好，如果我不爱你，为什么要和你在一起3年呢？时间不短的啊！” 我没说话。单身以来，我发现自己是“低自尊人格”。亲密关系中，我会认为自己不够好，内心细腻又敏感，脆弱的我无法接纳自己，觉得自己一无是处。我希望对方给自己足够的注意力、感情。当TA不能满足我，就变得愤怒。 想起心理学家BrenBrown提到： “挫败时，低自尊者会听到‘我不够好’， 做成一件事后会想方设法否认自己的成功，脑中浮现的声音是‘别以为自己很了不起’，这一点不算什么。” 当我意识到这种“我不重要”的负性信念，我开始学着觉察自己的感受，渐渐停止过分自责，还要学会拒绝。 其实，一段关系三观相近、相处舒服就很好。真的很想说声对不起啊，曾经的我让你这么累。 写在最后 有时候，穿过时间回望自己的过去，会有不同的感受，后悔时有，遗憾时有。 无论是20岁的轻狂，还是30岁的奋斗，40岁的淡然，都是属于每个人独一无二的经历。无论好坏，都是你的伤痕、标签，构成刻着你名字的人生版图。 这些再“肠子都悔青了”的经历，都有可能助你成长。 日本做临终关怀的护士大津秀一亲眼目睹超过1000位患者写下的临终遗书，整理成一本名为《临终前会后悔的25件事》。 NO。1：没有做自己想做的事。 NO。2：被情绪控制一生。 NO。3：花费大量时间工作。 NO。4：没能谈一场永存记忆的恋爱。 NO。5：没去想去的地方旅行。 看起来，简单又平凡。过一个平凡无趣的人生很容易，你可以不读书，不冒险，不运动，不写作，不外出，不折腾。 但，人生最后悔的事情是：我本可以。 我宁可让自己因事情发生了而后悔，也不愿后悔一切只停留空想中，这是比起20岁时的我，今日的最大感受。 TheEnd
