微信5000好友，每天假装是朋友

　　自从某宝崛起，“亲”这个字就开始盛行。
　　每天一打开微信，满屏都是“亲爱的”，
　　可你根本分不清自己和别人熟不熟。
　　这个时代，不知道有多少人每天假装是朋友。
　　想想也挺扎心，比起人数，还是品质更重要。
　　前两天看了一期《圆桌派》，窦文涛讲了一个自家亲戚“被吓坏”的事。
　　亲戚家所在的小区，有个人还挺好的保安，每天见面都互相打个招呼，有时候看他们拿的菜多，还会主动帮忙。
　　但是有一天，保安很突兀地说，“我老婆从村里来了，今天晚上能不能在你们家住，不用住卧室，在你们家客厅地毯上打个地铺就行。”
　　亲戚心里当然觉得很不妥，又不知道如何回绝。一度想到投诉，但又很怕得罪人。
　　最后没办法，把人安排进了招待所，后来，还给了保安200块钱。
　　“你当人家是保安，人家当你是朋友。”
　　窦文涛分析这件事的时候，提出了一个“乡村生活逻辑”。
　　保安认为，天天都见面的就是熟人，既然如此，“我老婆到城里来又没钱，今天在你家将就一晚上，也没什么不可以。”
　　很明显，这种一厢情愿的熟，会引起另一方心理上的不适。
　　朴实的保安大哥可能还不懂，如今，天天都见面的两个人，也未必真熟，这就是马未都说的“假熟社会”。
　　当代社交谜思：假装好朋友
　　MIT著名社会心理学家雪莉特克尔，在TED做过一个演讲，和大家探讨了当下“人”与“科技”的问题。
　　她认为，科技可能将我们带入歧途。
　　互联网刚兴起时，虚拟社会带来的“兴奋”让我们对科技发展充满正向期待，希望通过它改变自我认知，改善现实生活，带来美好未来。
　　但这一改变，也带来了一定的问题。
　　Conversation被Connection替代，人与人之间有了联系，但缺少走心的交流。
　　出现了一种“现象。空间上离得很近，心却离得很远。
　　以前，“亲爱的”是伴侣之间才用的称呼。
　　今天，“亲爱的”就只是个称呼，可还是能莫名地拉近人与人之间的距离，造成关系很近的假象。
　　于是你发现，当代年轻人最大的社交困惑：
　　根本不知道和别人熟不熟。
　　更吊诡的是，有人专门利用这种“生”和“熟”界限的模糊不清，在需要你的时候，来跟你假装好朋友。
　　蒋方舟就遇到了类似的事。
　　帮她卖房子的中介，突然找她要借十万块钱。
　　“姐，这关我实在过不去了，找你借十万块钱，咱们都很熟了。”
　　蒋方舟一头雾水，频繁见过面，一起卖过房，就很熟了？
　　最后，钱没借，但内心也非常纠结。
　　总有些人，你要说跟他不熟，但确实认识。
　　他提出的条件，在你看来是非分的，他却以朋友的名义，合理化他的需求。
　　举个例子，微信上常年不说话的老同学，突然问你“在吗？”
　　不是有事相求，就是来借钱。
　　说不熟，同学在社交里算“强连接”，但就凭当年同窗的那点微薄情分，又不足以让你心甘情愿地慷慨相助。
　　这种不远不近的尴尬关系，是一种典型的“无效社交”。
　　摒弃“榨干你”的无效型社交
　　前段时间，无效型社交的新解上了热搜，说的是有些人认识你，但也真的很坑你。
　　“跟他吃饭总不开心，跟他处事总是吃亏，跟他待着总觉得累。”
　　这种低质量社交，不仅无效，简直有害。
　　物质上吃亏，精神上也备受折磨。
　　不少人可能都有当“情绪垃圾桶”的经历。
　　个别朋友会不停找你倒苦水、吐槽，甚至骂街，三句不离负能量，你不听，就会被认为是一种不尊重。
　　他们也从来不懂得说感谢，只知道不停地释放负面情绪，榨干你的精力。
　　有些人明明已经很崩溃，但又觉得，作为朋友，倾听似乎是一种义务。
　　但我想说，真正的朋友是互相倾诉，绝不是只有一方当“垃圾树洞”。
　　高质量的友情，“互相”这个词很关键，绝不是一方带着很强烈的牺牲默默忍受折磨。
　　冯仑曾经把自己跟柳传志结识的经历写进了《岁月凶猛》。
　　初识柳总的时候，本来是他和潘石屹去请教问题，结果变成柳总发问：“为什么你们这几个年轻人到海南跑一趟，就把房地产折腾起来了？”
　　进过一番探讨，柳总决定：“你们别来了，我带团队上你们那儿去。”
　　那一次冯仑很感动，也第一次领会到“虚怀若谷”的真义。
　　后来他经常向柳总请教、学习，慢慢变成了朋友。
　　冯仑一直主张，“我们需要的是真诚高效的沟通，而不是无效的社交。”
　　而他与柳传志的友情，也树立了交友典范：能真诚地表达想法，同时相互尊重，相互学习。
　　所以说，在时间和精力都有限的条件下，朋友也应该交那些值得的人。
　　这不是“势力”，而是对自己的生活负责。
　　否则，就像《请停止无效社交》中作者所说：
　　“你为了别人的欢笑而奔波，又为了别人的肯定而牺牲自我，你的人生仿佛都不是你的。其实，你根本不是在社交，而是无谓地蹉跎光阴。”
　　圈子虽小，干净就好
　　社会心理学家曾经做过研究，人一生中，同时交往的朋友数量极限是10、30和60。
　　“10个”真朋友，当你陷入困境或急需用钱，把父母、兄弟姐妹、亲戚朋友都算上，愿意帮忙的不会超过10个。
　　“30个”会联系的朋友，没事能打个电话问候一下。
　　“60个”关系最淡的朋友。比如你因为某件事认识了某个人，你们互相换了名片，聊过两次，提起有印象，无事不联系。
　　通常，前10个人是最稳定的，算是安全底线。
　　后60个人是流动的，甚至可有可无。
　　所以也就不难理解，为什么有些人，明明人脉广，资源多，很有影响力，却仍然只留不超过一百个微信好友。
　　因为这已经是人社交的极限。
　　圈子虽小，干净就好。
　　前两天看了正安康健创始人梁冬的演讲：《品味这件事，向下不兼容》，讲友情的部分特别精彩“有过真友谊，人会显得沉默。”
　　一些人的生活中，大部分的时候没有什么朋友。
　　不是因为他人缘差，交不到，相反，他有一些特别好的朋友，心智上高度契合，所以他就觉得，随便跟一个人聊一晚上就变成好友是没有意义的。
　　当你真正体会过高级友谊，是不会随便去找人交流的，所以，才会在大部分的时候显得很沉默。
　　梁冬说：“我们在大部分的时刻都很难体会那种终极好的巅峰体验，有了这种终极的巅峰体验之后，你才知道你要做出什么样的人生选择。”
　　知音可遇不可求，如果你有三五知己，一定要珍惜这难得的友谊，放弃无用型的社交，把时间多用在经营你们的关系上。
　　如果还没有，也请记住，低质量的热闹，不如高质量的独处。
　　修炼好自己，才可能交到好品味的朋友。
　　在你体验过真正有价值的友谊之后，就会发现：“做减法就变得不再是一个努力的结果，而是一个自然的结果。”
　　这样简约但又精致的人生，值得拥有。
　　自由撰稿人。冷眼看热闹，深度谈人生。揭穿职场真相，解码人生困境。你笨算我输。微信公众号：Jenny乔