我再也不敢跟湖南人说话了

　　魔性塑普，纵横天下。
　　01：
　　寒冬腊月，又到了南方人羡慕北方人的时节。
　　虽然同样生活在中国，有的人出门可以欣赏雪景，在家可以享受暖气。
　　而有的人，只能躺在被窝里瑟瑟发抖，靠一身正气过冬。
　　除了某个以f字开头的省份。
　　是的，弗兰（湖南）人过冬，有他们独特的方式。
　　烤火炉，又称电火桶。
　　上网一搜，你会发现这玩意儿大多产自湖南。
　　当天气开始冻手冻脚，湖南人纷纷搬出了家里的火桶。
　　插上电，效果堪比移动暖气片。
　　暖脚、烤衣服、温牛奶面包。
　　尺寸大点的，还能当床使，直接躺着入睡。
　　同样生活在南方，却兼得雪景与温暖，不少小伙伴表示要搬去湖南住。
　　想要打入湖南人内部，得分三步走。
　　图片hyakutake摄
　　02：
　　第一步，拥有一口纯正的湖南腔。
　　因为湖南卫视的节目，很多朋友都对湖南口音心生好感。
　　偶然逮住一个湖南人，忍不住就要人家讲两句湖南话来听听。
　　但湖南人对这个事情很郁闷。
　　因为，他们也不晓得湖南话是么子家伙（什么东西）。
　　五里不同俗，十里不同音，完美概括了湖南的地域特色。
　　从一个村去到另一个村，感觉就像出了国。
　　明明都是湖南老乡，却连对方一个标点符号都听不懂。
　　这实在太影响交流了！
　　图片零柒叁幺摄
　　好在，湖南人民在普通话上达成了共识。
　　“晚上一起克老高店里恰饭霍酒不咯？”
　　（晚上一起去老高店里吃饭喝酒吗？）
　　“阔以啊，别把我搞醉哒！”
　　（可以啊，别把我灌醉了！）
　　“嗯咯。”
　　（好。）
　　听是听得懂，但怎么有一股塑（su）料味？
　　一开始，湖南人民是不承认的。
　　“我ji得我滴普腾发蛮好哒，一点弗兰口音都没有是不咯？”
　　（我觉得我的普通话挺好，一点湖南口音都没有对吧？）
　　他们还自信地推出了师范读本，想要帮助身边的弗兰人学习普通话。
　　然而，出门在外，他们总是一开口就被认出籍贯。
　　湖南人民逐渐意识到，原来塑料普通话真的是家乡特产。
　　也罢，塑料就塑料吧，听得懂就行。
　　于是，魔性的湖南塑普开始横行江湖了。
　　它就像病毒一样，一传十，十传百。
　　无论你是四川人、东北人还是胡建人，都逃不出它的手掌心。
　　而且后遗症非常严重，一年半载难以恢复。
　　跟一个湖南人聊天，不出俩小时，你就能被完全带跑。
　　不是各位抵抗力太差，实在是湖南塑普真的太好学了。
　　首先，调子得往高了扬。
　　不过要注意分寸，不然很有可能说着说着就唱起来了。
　　其次，句尾必须加上咯、啵、噻、哒各种语气词。
　　“来不咯？恰饭不咯？要得不咯？”
　　但最主要的，你得学会搞，这是湖南塑普的灵魂。
　　在湖南，万事万物皆可搞。
　　比如，湖南老师对学生的谆谆教诲。
　　“大学生，搞对象可以，但要时刻牢记，你们的使命是搞学习。你们首先要搞懂人生的真谛和方向，然后再去搞些有的没的。我的话搞明白没？”
　　（来源：上流UpFlow）
　　比如，湖南领导对员工的不吝指教。
　　“小高诶，大活动这么搞就没意思了啵。要搞好调查研究，平时多跟着老张搞项目，不要自己关起门来搞七搞八的。”
　　比如，湖南朋友对同学的日常吐槽。
　　“天天早起不搞学习，就知道搞我的能量，还说自己是搞环保事业的，你怎么不去楼下搞小区绿化嘞？”
　　关于搞，并没有什么特定含义。
　　它可以是做、弄、揍、胡闹、招惹、完成、实行、制造、从事
　　总之，你想搞就搞，想怎么搞就怎么搞。
　　图片零柒叁幺摄
　　03：
　　第二步，学会享受湖南式生活。
　　很多人一见到湖南朋友就问，“你们是不是天天去湖南台看明星？”
　　拜托嘞，他们自己都搞不到门票哒，活了几十年没见过一个明星的大有人在！
　　想要和湖南人找共鸣，倒不如先学学吃辣。
　　俗话说得好，一口吃不成胖子，一步跨不到天边。
　　吃辣这门功夫，不是一朝一夕的事，得先从微辣开始练起。
　　但大多数人还是历经了入门即放弃的惨痛体验。
　　图片好摄梁山摄
　　曾经有位网友写下了这样一封遗书。
　　在长沙吃饭，
　　师傅问我，
　　恰不恰辣，
　　我说，
　　微辣。
　　（来源：知乎林小凝）
　　关于辣度，湖南人心里一点数都没有。
　　他们的微辣，相当于广东人的变态辣。
　　当你尝第一筷子就开始痛哭流涕时，他们还ji得奇怪嘞，“微辣而已，至于不咯？”
　　但别急，强攻不行，可以智取。
　　图片长沙吃喝玩乐摄
　　正所谓辣椒诚可贵，米粉价更高。
　　每个湖南人心里最柔软的地方，留给了一碗米粉。
　　为了这碗米粉，他们可以舍弃世间其他美食。
　　常常有人问，湖南人天天嗦粉，不腻吗？
　　此话实属天真。
　　你以为湖南米粉很单纯吗？
　　按城市分，就有长沙米粉、常德米粉、湘西米粉、株洲米粉、郴州米粉、衡阳米粉、永州米粉、邵阳米粉、怀化米粉、娄底米粉
　　单挑一个常德米粉来说，码子（配菜）又可以分为肉丝、炸酱、菌油、卤汁、蹄花、排骨、鳝鱼、牛杂、羊肉片、羊肚片、鸡丝、鸭条、三鲜、牛筋
　　扁粉柔软顺滑，圆粉Q弹有嚼劲。
　　一天三顿，湖南人都能吃上一个月不重样。
　　连夜熬制的浓汤，香辣鲜美的码子，配上独一无二的湖南米粉。
　　一碗下肚，全身舒畅。
　　难怪湖南人有云：“早晨嗦碗粉，神仙站不稳。”
　　填饱肚子，再来几粒槟榔。
　　湖南人对槟榔的喜爱超乎想象，发达的腮帮子就是最好的见证。
　　但碍于影响美观的国字脸，和口腔癌的潜在威胁，如今年轻一代已经不怎么嚼槟榔了。
　　他们对养生更感兴趣。
　　在湖南的街头，转角不一定能遇到爱，但一定能遇到洗脚城。
　　是的，湖南人的爽点，长在脚上。
　　每个夜晚，都有一半的湖南人在给另一半湖南人洗脚。
　　图片yangmiao26摄
　　这种狂热不是没由来的。
　　在那儿生活过的人都知道，湖南一个月只下两场雨。
　　一场下半个月，一场下两个星期。
　　那些年错过的大雨，湖南全都给你补回来。
　　衣服晒不干是常事，拖把发霉、墙角长蘑菇一点都不稀奇。
　　这么潮湿的天气，当然要捏捏脚疏通一哈。
　　将疲惫的身躯交付给按摩椅，双脚自然地沉入洗脚桶中。
　　热乎的水没过脚踝，一股温暖从脚尖传达到心里。
　　再搭配师傅力道十足的按摩，任督二脉轻易就被打通。
　　脚上痛并快乐着，嘴上越策越开心。
　　这种神仙体验，实在让湖南人欲罢不能。
　　图片明亮Ares摄
　　04：
　　第三步，你得看懂湖南人。
　　过着佛系生活的他们，容易让人想起沈从文笔下的《边城》。
　　秀丽的山水，淳朴的山民，唱山歌时黄鹂般的美妙
　　然而，湖南人毕竟是辣椒养大的，难免急性子、暴脾气。
　　一句简简单单的“你要哦该咯”（你想怎样），就能掀起一场风雨。
　　调子高归调子高，大多数人心里还是有数的，犯法的事情做不得。
　　（调子高：脾气大）
　　所以，他们一般不打架，雷声大雨点小。
　　但真要动起手来，八匹马都拉不住。
　　图片oneQ6摄
　　想跟湖南人打交道，你得听得懂他们的潜台词。
　　碰到骂骂咧咧地说“你跟我等到”的，一般说明没啥事，大路朝天各走一边吧。
　　碰到说“你再跟老子港一句试哈看”的，撒丫子赶紧跑。
　　别问为什么，彪悍的人生不需要解释。
　　要么不干，要么干到底，这是湖南人的原则。
　　若要用一句话来形容，恰得苦，耐得烦，不怕死，霸得蛮最贴切不过。
　　你说不可能，他们偏不信邪。
　　别人不敢啃的硬骨头，他们能磨碎嚼烂往肚子里生咽下去。
　　图片RooM摄
　　曾国藩就是这样一个例子。
　　一介书生，没摸过几次兵器，竟敢带兵出征。
　　屡战屡败，朝廷没有一个人看好他，最后却打出来个“无湘不成军”。
　　在清兵节节败退的时候，这一群不怕死的湖南人愣是收复了失守的湘潭。
　　再往后，湖南人用鲜血书写了中国的半部近代史。
　　一个毛主席，就有说不尽的光荣与伟大。
　　成千上万的湖南人，更是为了守住家园拼死抵抗。
　　连侵略者都不得不承认，湖南是他们在侵华战争中最难攻克的地方。
　　这片土地上出过的英雄将士，三天三夜都说不尽。
　　但湖南人没有躺在功劳簿上吃老本。
　　图片爱拍照的张小胖摄
　　新时代的湘军早已在互联网的江湖里，打下了半壁江山。
　　比如，
　　微信创始人张小龙，湖南邵阳人；
　　陌陌创始人唐岩，湖南娄底人；
　　快手创始人宿华，湖南湘西人；
　　58同城创始人姚劲波，湖南益阳人；
　　世纪佳缘创始人龚海燕，湖南常德人；
　　哪个程序员见了不得喊一声大佬？
　　湖南人的血性和坚毅，在战争年代能闯出一片天，在和平年代同样能造就一番事业。
　　他们就像野火烧不尽的野草，春风一吹，又是遍地生机。
　　参考资料：
　　1、纪录片《湘当韵味》
　　2、上流UpFlow：《湖南塑普，全中国最可爱！》
　　3、陈列共和：《千万不要和湖南人谈生意！！！》
　　今日作者
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